vetO

Какой стишок??)))))) я Знаю только про одинокую белую мышь, которая потеряла невинность в сарае))))

Проезжаю мимо - дорожников выгнали)

Без лишних слов, с праздником и псевдопятницей :wub:

- Антох, чего ты так долго с Машей говорил? - ты не представляешь какая же она тупая!!!Я на нее так орал!!!Матерился на всю улицу!! Ко мне даже гастербайтеры подошли спросить куда щебень разгружать... Думали, что я прораб! :D :D Даже гепард не смог догнать собаку , прожившую два года около киоска с шаурмой!

IritTilan, пардоньте :o

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

бежевый :ph34r: хотя в каком месте он бежевый, я не понимаю...светло-серый как мне кажется. Ну как бэ я не гонщик, свои 130 по трассе он едет, и в городе мне от светофора до поворота удивлять некого...так что как то так!

Ну не одному ж тебе быть знаменитым автовладельцем авто "небесного" цвета :rolleyes:

меня как бы и сид устроил ^_^

Maks1980, обкатаю, потом попробую :rolleyes:

Побоялся я дсг, да и бюджет диктует правила игры... :unsure:

Maks1980, да, ну кстати едет бодрее мацуды, на сколько мне за 1,5 года память подсказывает... B)

S-Лана, 699900 за 1.6 ат prestige :wacko:

а ты подумал в 23 я себе её на всю жизнь взял? :D

Dastine, поделится радостью хотел :blink: Значит рамки вешать не буду :russian_roulette:

VооDоо, не, мазду угнали, ходил пешком, так что вместо метро :unsure: так и знал что будите порицать :ph34r:

Купил на выходных kia ceed =) сижу и думаю правильно сделал что написал тут об этом :rolleyes:

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну ....! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? - Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм? - А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать? - Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !)

-Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый... Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет: - Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном? - Нa грудном! - отвечaет дама. Доктор: - Рaздевaйтесь...Снимите лифчик...! Врaч долго мнет сиськи и выдaет: - Хм... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Тётич: - Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!! Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б. У меня из Apple дома только компот!

Это то, что сломалось... Это то, сколько стоил ремонт... А это то, что можно купить за цену ремонта :wacko:

Люди комментируют телевизор Panasonic TH-152UX1, в кратце диагональ 3.86 метра, вес 557 кг и стоимость 22 МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ http://market.yandex.ru/forums/?modelid=69...90639&p_n=2 потратьте 5 минут почитав коменты, улыбку гарантирую!!!

- Ты любишь меня? - Да. - Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

Привет! На Х1 есть что нибудь? и бвм 3 дизельные?

Бывший боксер, уйдя из спорта, решил занятся бизнесом, открыть свою парикмахерскую . Снял помещение, сделал евроремонт, оборудование... Все такое.. Нанял мастера, которого предупредил, что за "косяки" в работе будет наказывать не рублем, а по боксерски.. Открытие! Первый клиент! Пришел побриться. Мастер суетится, волнуется, т.к. хозяин пристально наблюдает, и от волнения делает клиенту порез. Тот вскрикивает, тут же подлетает хозяин-боксер, наносит мощный удар, мастер умудряется увернуться, удар достается клиенту, который кубарем через стул, через весь зал. Нокаут! Привели в чувство, еле уговорили остаться.. Мастер трясущимися руками пытается продолжить и тут тихонько так, вскрикивает сам.. Клиент шепотом спашивает: - что случилось? - Я вам нечаянно отрезал ухо! - Хозяин видел? - Нет!? - Выкидывай его на хрен... Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься... Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

Просто сказка :wub: