vetO

Народ, а кто нибудь что нибудь читал про VW Jetta new?Я читал что там будут двигатели типа 1,4 122 л.с. и потом сразу 2.0 200 л.с., как хотелось не больше 170 :lol: Уповаю только на то что в рашу опять не будут поставлять нормальные двигатели и ограничатся только старым 1.8...

kazakov052,Это, на фото снизу, уже что то лишнее отцепилось или так задуманно? :D

Это чё новая мода, уже не в первый раз в инете :wub:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Интревью с Бондарчуком: - Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовёт Волка и говорит: - Чё за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день всё повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б.я...спалился Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую! :D :D

Чукча едет по тайге,и тут говорит: Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани It's my lifeeeee! я думаю все проведут аналогию :lol:

Лежит девушка, такая вся из себя с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить? А я Вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый?!!! Пошел вон!!! - Ну не сердитесь. Сто рублей! - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот! - Сказала, сгинь! - Ну, за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча?! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько... Старичок приступает и все время повторяет:- "Господи", "Господи", "Господи"... - А, что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём lola has quit IRC. (Quit) Сын: Но, мам, я ее люблю Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст. Сын: Не, я правда ее люблю. Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим <OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

сюда наверное! Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаза!

Kuzzmich, перекупщик :ph34r:

korneflex, она как то не особо едет на 2 литрах, надо посмотреть... кубинец, свою отдашь, почти даром?:)))

Kuzzmich, сор, седан/хб, двигатель не больше 160-170 сил 1.8 - 2.5, привод скорее передний. Хотелось бы не старше 08 года, мазда 6 2.5 ат вариант ?

Куда вас опять далеко от темы унесло, а то опять всё сиськамикончится!!давайте тут о машинах, как думаете что из б/у 2-3 года стоить взять, денег 700 тыщ...хочу б6,но боюсь что маловато денег...

-Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады

Едет в поручик Ржевский в поезде в купе на верхней полке. Внизу две дамы между собой разговаривают: - Милочка, никогда не кладите яйца на серобро, они от это темнеют. "Век живи, век учись", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в карман пиджака. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

«В ходе возникшей ссоры на бытовой почве в холле ночного клуба “Ретро” убиты заместитель начальника государственной охраны президента Южной Осетии Эдуарда Кокойты Алим Кабулов (30 лет) и его коллега Олег Икаев», — уточнил РИА Новости сотрудник пресс-службы министерства. По предварительным данным, в ходе ссоры один из охранников достал оружие, но оппонент его выхватил и застрелил обоих сотрудников охраны У меня одного странное ощущение что СТивен Сигал снимает новый фильм во Владикавказе? :lol: :lol:

Мужик заваливает домой весь изжеванный с "фонарями" и расцарапанной харей. Жена: - Пил?!!! Дыхни!!! Муж: - Нет... Фуууу... Жена: - Доклад, быстро!!! - Еду в автобусе, давка. Смотрю - парочка: парень-качек и девушка как ангел - воркуют. Платьеце в цветочек... - Ну и ?? - Смотрю - некрасиво как-то, у девушки платье в попу залезло... Вдруг увидит кто? - Ну?? - Я и достал... - ??? - Качек на меня так посмотрел, что я обратно засунул...

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?" xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" ) yyy: И чо?

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Приох ела!!!

стадии роста женской груди .. oo 00 OO UU :lol: :lol:

Klim73: Как там просторы Суоми? Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня мудак конченный, убью гада Klim73: ну это понятно, а Суоми как Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sex-туризм, в Финляндию, блядь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь - приезжай