S@va1566847533

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой... Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас... Раз на пляже водолаз Женщину от смерти спас. А когда на ней женился, То пошёл и утопился. Тронулся поезд Тбилиси-Баку, Дверью прижало башку мужику, Сначала он шел, потом побежал... Долго я взглядом его провожал. Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: — А вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

Нафаня ББФФ и тут... и вчера вечером на Каширке.... и сегодня утром на Каширке.. Ты на Каширке ночевала чтоль? :lol:

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет. Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом \"теннис\" провисело без исправлений три дня! Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. Обожгусь, но другу покурить оставлю. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Кого обсигналил в воскресенье днем на Звездном бульваре? Черный седан 37 регион

Припозднившемуся поросенку – титька рядом с задницей. Полезные хитрости. Легче всего натренировать память, подсматривая в ведомость с зарплатами сотрудников. Если «nachher» для вас значит "потом" – то Вы немец. На вопрос анкеты "Семейное положение" он отвечал - "безвыходное"... Что общего между жизнью и туалетной бумагой? И та, и другая поначалу кажется длинной, а расходуется на всякое говно. Полной неожиданностью закончилось для Андрея Малахова участие в программе «Розыгрыш» - его отвезли в карьер и расстреляли. Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь. Верх упрямства - это вводить неверный пароль до тех пор, пока компьютер его не примет.

Надо чаще бывать на свежем воздухе: Привал Челябинские холодильники Радуга-убийца Расцвет мертвецов Решение проблемы парковки во дворах

В семье вампирши и оборотня сыну тяжело сделать выбор – то ли стать налоговым инспектором, то ли ментом. Пожалуй, да... - пораскинула она ногами. Три периода в жизни женщины: 1ый – изматывание нервов отцу; 2-ой – мужу, и 3-ий – зятю. Эволюция налогообложения: жертвоприношения богам со временем стали называть НДС. Борьба с коррупцией привела к банкротству завода по производству почтовых конвертов. Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! Его жена не даст ему развод до тех пор, пока не найдет способ сделать это так, чтоб его наглая рожа не осталась довольной.

В нашей стране не нужно быть аптекарем, чтоб работать в окружении гондонов! Его выбор между женщиной и вином зависел от года их изготовления. Детство заканчивается тогда, когда начинаешь думать матом... Фaльшивоминетчица. Если ваша фирма еще наплаву, значит она дерьмовая... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... На пути к дружбе женщины и мужчины то и дело что-то встаёт! Увидев, как разворачивают Аленку, Сникерс удлинился аж на 30%!

По указанию врача купил дорогое слабительное средство. После использования понял, что значит "просрать деньги". Старость - это когда тебя начинает бесить, что все форумы заполонили малолетки. Найти мужчину без изъянов может рассчитывать лишь женщина без извилин. Шура дал благотворительный концерт в Африке для голодающих детей. Теперь дети Африки точно знают, что есть вещи гораздо страшнее голода!!! Надежнее всего бросать курить на складе боеприпасов. Виагра с Мочегонным – попробуйте попасть в унитаз! Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки. Нет очереди неподкупней, чем очередь в туалет. Интересный эксперимент: В обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт – все замедляются.

Пока у бабы макияж не смоется, мужик не перекрестится. Это не пpинтеp, а жопа. Он только бумагу поpтит. Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. Соловьи выучили реп и стали дятлами. Трудолюбивый дятел избавит от запора Буратино. У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина» Трагедия нашего государства в том, что все, кто знают, как управлять страной, уже работают таксистами, продавцами или парикмахерами... Интернет похож на жизнь – всё надоело, а покидать не хочется!

Уж лучше пусть маленький, зато свой и спереди, чем будет большой, но чей-то и сзади. Виноватый мужчина – главный инструмент в хозяйстве умной женщины. Мастер на первом занятии для сантехников: "Забудьте все, что вы видели в порнофильмах, профессия у нас гораздо более е&учая". Трагедия Абрамовича: Хочешь поссать, Не успеешь достать - Сразу сосут. Признайтесь - хоть раз в жизни губкой для посуды пол вытирали?!! Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало. Из-за сильного снегопада в Москве автолюбитель третий раз подряд откапывал чужую машину.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков. Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. Вольный перевод с итальянского: Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Российский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". ..Если почему-то тёща ласково назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много херни на дачу! По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами... Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

http://www.citilink.ru/catalog/computer_pe...afe/ups/578784/ из той же серии )))

Ничто так не заразительно, как смех шефа! Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: - Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки? - Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Гламурная внучка из Москвы приехала в гости к бабушке в глубинку: - Бабусь, куда тут у вас обычно ночью сходить можно? - Так это… в ведро, милая… Житейская мудрость: Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк. бутылочка за 47 руб :)

Хорошие мальчики попадают в РАЙ, плохие в Паттаю! Идея для баров "Кружка" Что еще остается делать, когда припирает нужда на улице? Правильно,бежать в общественный туалет! Главное достоинство пристроено,а куда глаза-то девать? Выбор невелик: либо пялиться на кафельную стену, либо разглядывать шнурки на ботинках,либо.......играть в новую писсуарную игру, контролируемую потоком мочи! Чудо развлекаловку для писающих "мальчиков" придумали британцы. По словам разработчиков,игра будет крепиться чуть выше писсуара, открывая окно в новый, неизведанный мир развлечений! У каждого "юзера" внутри писсуара будет выбор из трех мишеней - там будут размещены наклейки "Начать", "Лево" и "Право". Определять, куда же, собственно, поступает моча, консоль сможет благодаря инфракрасному датчику. А вот "джойстик" у каждого имеется свой родной :-) Среди предлагаемых игр: лыжный слалом и викторина с разными вариантами ответов. Как только пользователь завершит свою деятельность,он тут же сможет по мобильному телефону отправить набранные баллы на Twitter,чтобы сравнить свой результат с таблицей рекордов.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?". Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю: - Вы чего? - Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали... -??? - Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз"

Вчера в районе 19.00-19.30 пытался в пробке на Электрозаводском мосту догнать Angel. Не успел, ты ушла на набережную )) ББФФ тут

хм.... я конечно извиняюсь )) Но может все же там был парень с девушкой? :D

Олег, может тебе Зиновий уже из хетча седан сварил? :lol:

Или тот, кто эту совесть чистит ;) Ondrik? :D

Не видно.. но догадался )) ТЫ так долго смотрела на меня... и никак не прореагировала ))) PS вино брать будешь? ))) Сегодня в 6.30 на ул. Свободы посигналил темному седану.. номер на 6 вроде начинается

ББФФ сонной Маринэ сегодня на Волоколамке ))))

IritTilan, nonmazdaent, Dopi, вам пора уже другую тему открывать - "Я видел метку одноклубника" :D