S@va1566847533

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной. Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться. Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк... На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» Когда чужой муж спускает последние 200о рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее... «Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд... Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране. Заткнуть рот другому не сложно — труднее справиться с собственным языком.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин... Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс­я прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки? Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз­ательно бьет прямo в ложку?! Почему лимонный сок сделан и концентрат­а, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Моя дача:

Женская дружба Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы! Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь! Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются! М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да? Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же! Какое красивое колечко! И недорогое, наверное! Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон! Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли? Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать. Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно? Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла. Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье? Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь... Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела! Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится! Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится! Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется! Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам! Ты что - опять на диете, а она не помогает?

а я то думал кого он мне напоминает, спасибо!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем... А зачем? - Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора... На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту ... Друг познаётся в беде… Герой в сражении… Жена в бедности… Муж в ожидании ребёнка…

- Привет, как дела, чем занят? - Смотрю «День сурка». - Привет, как дела, чем занят? Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем. «В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука. В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман». Брюс Уиллис завёз на свой загородный участок два грузовика навоза и снова спас землю. Народная мудрость: Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности перехода дороги в неустановленном месте, как одиноко стоящий ботинок, прямо на разделительной полосе. Решил выпить на ночь валерьяночки. Всю ночь снились поцелуи усатой девушкой. Решил, что перед следующим принятием валерьянки на ночь выкину кота в коридор. «Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море. Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

слева на постере чел, который маньяка в Декстере в последнем сезоне играл :D

kvy, посмотри Декстера ;)

В мире животных: Собака: меня кормят, поют, дают кров… Наверно, они боги! Кот: меня кормят, пот, дают кров… Наверное, я бог!

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви. Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился. В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата. Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??! Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой. Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!» Объявление: Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди. Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам. Только на Руси можно услышать: - Ой, кусочек хорошего асфальта! Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов. Зоопарк. Зебры. - Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает? - Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает. Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги… Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти! Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево. Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы... Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет. - Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом? - Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Точка зрения . Джордж Карлин.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.

Он же фотограф, много кадров отсняли? :lol: в какой стране то была? а вышло как в итоге? :D

Через 2 недели весь отель говорил только по русски? :lol:

Оль, это понятно. Просто изначально проще брать билеты одному в любую страну, и настраиваться на новые знакомства и гулянки. Чем поехать с семейными друзьями, там понять что ты кинутый, и только после этого начать тусовать. не был ни разу в турцию, поэтому поверю ))

Самое хреновое ездить с друзьями, тем более семейными. Бери билеты в турцию, 1 там не будешь ))

Оптические иллюзии

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Копилка 1) Игрушечная 2) Живая