ЁлкО1566846645

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. ********** Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку! ********** - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно… *************** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... *************** Вы не находите несправедливым, что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского ??? ***************

СКАЗОЧНОЕ: Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый.. Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем. Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.» Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" ...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..

Просыпаюсь в 3 часа ночи от шума. Кот гоняет проволочку от шампанского по полу. С закрытым глазами сползаю на пол, на корячках вертясь, пытаюсь нащупать проволочку, чтобы изъять. Просыпается муж, с совершенно обалдевшим видом приподнимает голову, смотрит на меня и спрашивает: — Ты тоже решила в нее поиграть?!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет. Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам. Ученые интересуются - можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?... Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами – предостерегают ученые. Ученые-физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит. Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz. Ученые доказали, что н овый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки! - А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой ************ — Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! ************ - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С яблочным? - С желудочным. ******** - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... ********* - Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета! ********** Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет. *********** Он: 67% баб полные дуры!!! Она: мне пофиг. я из остальных 13% *********** Блондинка зовёт своего парня: - Помоги мне сложить пазл, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Девушка показывает ему пазлы, рассыпанные по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, тебе следует положить все хлопья "Хрустик" обратно в коробку. ************

Были Звонкие Голоса. В основном по-ночам:

Подвыпившая Ёлка:

Первая полезная информация!

Мне больше в этой теме понравилось: 12 чел. читают эту тему (гостей: 12, скрытых пользователей: 0) Пользователей: 0 12 маздоводов одновременно собрались в одном месте. Ну чем не Маздовка? :D

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит: -В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Первая блондинка говорит: -Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга! Апостол: -Неправильно, в ад... Вторая блондинка: -Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!! Апостол: -Неправильно, в ад... Третья блондинка: -Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем... Апостол, пораженный образованностью блондинки: -Нууу, продолжай!! Блондинка: -Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели....

Не смотря на то, что m-a-z-d-a-3 наставила мне рога: Мы всё равно любим друг друга:

Ondrik, 4 поста вверх, или найдити 10 отличий.

Saintsis, наверх посмотри (2 сообщ.вверх)

Это он писяет вверх. Не флужу:

Сверху Я, снизу m-a-z-d-a-3. Справа kommunist, в нижнем правом углу Wirta, слева-её подружка.

critter, Лучше не рисуй, как он уходит.

Я в БАНе:

Barolgin, Зачем Мусину аватарку увеличил?

И мне на мыло, только без платья.

Не хочется верить, что все женщины такие-же продажные.

У меня номер на 8-918-