ЁлкО1566846645

Девушка: Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"? *** Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните... ***

И у меня такая есть :P : Чё ты в Саранске делал?

52,023 сек! Это я так, чисто поржать. :D

Icon, На первой фотке-копия Светка Букина! :D :D Ну и шоб не флудить:

Не только из эбибта, но и из турляндии - Я и m-a-z-d-a-3: Пили "Русскую" из закуски был только коля-янь^ Чё-то я опухший какой-то :)

Что такое вирусный маркетинг?

http://www.i-kamin.ru/contacts Кликаем "схема проезда" на Сущевском валу (офис "Центр каминов"). Потом нажимаем кнопку "как проехать". Смотрим как авто доезжает до офиса. Потом жмём кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмём на изображение офиса и наблюдаем... желательно со звуком

Муся878, Это разве ты? :blink: В майке-это я:

- какая у тебя красивая кофточка. - а ты знаешь, у меня под нею совсем ничего нет :) - ничего........вырастут :)

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того. Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию. Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете. Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза. Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом. Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки. Ток-шоу: «Не надо, я сама!» Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут. Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....

- Блядь, где это уёбище? - Это ты про кого? - Ааа, вот ты где ...

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть. Oнa: - Cкaжитe, Вы из этиx мecт? - Aгa. - A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa. - Cидeл я 15 лeт. - Дa??? A зa чтo? - Дa жeну cвoю тoпopoм убил! Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит: - Знaчит, Вы нe жeнaты… ***** Ключ oт BMW пoдxoдит к cepдцу любoй жeнщины. ***** - Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм? - Я нe КAТЯ!!! - Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл! ***** -Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу: у вас нет петельки! -Ну, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. ***** Ты хотела быть независимой?!Так вот,от тебя больше ничего не зависит! ***** Ночью(поздно) нужно было спуститься к машине.После долгих препирательств,муж сказал: - Пойдешь ты!тебя в крайнем случае только изнасилуют,а меня убьют! ***** На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.. :D

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом, уже не так важно... ************************************************************* Отец-даун посылает сына-дауна в магазин: "Купишь хлеба и молока. Запомни - хлеба и молока. Две вещи. Запомнил? Две вещи. Вот тебе деньги. Чтоб через десять минут был дома!" Сын возвращается через час с хоккейной клюшкой в руках. Отец вспылил: "Ты где так долго лазил? И что ты купил? А! Что ты купил?! Я же тебе сказал две вещи купить!!! Где шайба?!"

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена: - Надо ей свечку поставить. Купишь? - Во здравие? - Конечно же во здравие: "Виферон" в ж*пу! ************************************ У Ксюши Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

* 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? * 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? * 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? * 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? * 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? * 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? * 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? * 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? * 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? * 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Не обращал внимания :D

Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г–жа Харрингтон.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ммм...Вкусно.....как орбит макароны! Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.. Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. ********************************************************************************* Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Ты как моя правая рука. - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно. * * * Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2009" * * * - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог? * * * - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». Эстоооонская новогодняя песняааа! Малленькой еллотшке холлотно cимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!

Вот интересно: кто у нас шпион? Нашли, где мою тему пропиарить :D И кто меня обозвал: ххх? А Bora, : ууу?

Хочется чего-то большого и чистого....слона помыть штоли? *************** Николай Валуев не ездит на автомобилях ОКА, он надевает их на ноги вместо роликовых коньков. ***************** Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.... ***************** Первый признак того, что у девушки нет молодого человека- накрашенные губы!

1. Не фишки. 2. Не для себя.