ЁлкО1566846645

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. *** - Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю *** -Девушка, я вас уже где-то видел? -Сколько тебе говорить? Жена я твоя, жена!

Это единственные, хто дочитал до конца :D :D :D :D :D

В день святого Валентина ты пришел домой поддатый, весь угрюмый, с кислой миной, я ждала тебя с зарплатой. Ты сказал, что я корова, что в квартире пахнет псиной и ушел с друзьями снова в День Святого Валентина! Ты состроил рожу крысой, разогнал руками тину и в аквариум пописал в День Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, делая из нас критинов. Нет, не русский это праздник-День Святого Валентина!

Приезжай увижу!!! :):):)

Вчера в Саранске был замечен одноклубник, не, даже 2 одноклубника.........................или 3?

Напавшая на папу Римского женщина пыталась его обнять. сми Ага, а к Берлускони, судя по травмам, целоваться лезли. --------------------------------------------------------------------------- Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой! --------------------------------------------------------------------------- - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. -------------------------------------------------------------------------- 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было. -------------------------------------------------------------------------- В Нидерландах зарегистрирован случай козьего гриппа. Да, представляю я себе: сидит свинья на лавочке, чихает и сморкается в платочек: - Эта простуда.. к ней подсаживается коза и грустно так: - как я вас понимаю.... ------------------------------------------------------------------------- Реклама туши: теперь ваши ресницы в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и каким образом замеряет сногсшибательность? ------------------------------------------------------------------------ Памела Андерсон-фея сисек.Она приходит по ночам к девочкам,которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи) ------------------------------------------------------------------------ Если на вас в общественным транспорте смотрит и подхихикивает двушка , первым делом проверте не растёгнута ли у вас ширинка ----------------------------------------------------------------------- – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? – Пукните в предыдущем году. Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... :):):)

Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко.. -------------------------------------------------------------------------- Загадка: "Всем нам светит, но не греет?" Отгадка: "Конец" -------------------------------------------------------------------------- Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: "красного"?! -------------------------------------------------------------------------- Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?!

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. ------------------------------------- Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! ------------------------------------------------------- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. -------------------------------------------------- -А у меня в туалете живёт паук. Я его кормлю мухами. Наблюдть за ними куда интереснее, чем читать состав освежителя! -------------------------------------------------- Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr ------------------------------------------------ Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

- Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки!!! - Ох какой ты сЦука ранимый! иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки Но стоит только один раз пёрнуть...... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!". Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... - ну прости меня. или опять сосать нужно? - нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

снова хочу стать маленькой,ходишь-сосешь себе леденец, ни о чем таком и не думаешь)))))) Двое лежат в постели... Она: - Так тепло? Он: - Да-а! Она: - А так теплее? Он: - Да-а! Она: - А так, влажно? Он: - Слушай, положи пульт... Хватит с кондиционером баловаться!!! Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Спасибо! :D

А мне нравятся анекдоты от фисташка! :P

Надо попробовать! :lol: :lol: :lol: :lol:

вот они! :lol: :lol: :lol:

А о чём речь-то? :blink:

-Всё...Мы с ним растались... -Но почему?У вас была такая хорошая пара! -Он меня в контакте в фермере обокрал.. ******* русский услышав слово "пол-литра" не будет спрашивать: "пол-литра чего?"

Ющенко отжёг: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

А я нихрена не увидел! :D :D :D

Топлесс никому не нужен?

Здесь пол-мальчика: :D :D :D

Я на тюнинговой М3:

Встречаются два мужика.Один другому: -Вась,давай водки выпьем? -Бля,Петь,ты ж знаешь,что я никогда не против,но вчера так нажрался что сегодня неохота. -Вась у меня табачок классный есть,давай курнем? -Не,я вчера так накурился,сегодня и не тянет. -Васька,а давай я тя в задницу тогда отымею!!! -Ты чего ,совсем охренел,конечно же нет! -Да, Вася,насыщенный денек у тебя вчера был...

ТроЕшник, Планирую в Саранск в Июле в отпуск на недельку! :) Я посередине. Изображаем российский флаг.

Блин, какой я толстый, в ЛОО "Олл инклюзив":

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа? Дай боже мне памяти, какой это год? А помнишь те вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, На ночь в холодильник её положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую? И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, решались мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, ...ля? «Несчастное детство»? – Идите вы на ... Счастливей не будет уже у меня!!!