ЁлкО1566846645

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блять, все погладится! Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова.А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица…

В преддверии отпусков:

Ну, менять М3 на Астру ИМХО не айс (шило-на-мыло). Если уж менять, то на авто следующего класса.

А чё, Опель уже не немецкий москвич? :D Вроде всё время был таковым.

"Мы изучили коммерческое предложение, которое Вы нам вручили, И решили купить некоторое количество травы, которую Вы курите..."

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на х.й! Мы ищем слесаря и дворника!!! :D :D :D

Ну очепятался я, чё теперь? :ph34r: исправил.

Знаешь, после 20-ти минутного теста на М6 я когда сел в свою М3 было ощущение, что сел в Жигули. :D :D :D :D

Сегодня тестдрайвил М6 2010 г.в. 2.5 л. спорт.Какая же она клёвая, сцуко. :rolleyes:

Вот: http://www.accord-russia.ru/showthread.php?t=9685

Мне до сих пор нравится моя первая: ВАЗ-2112 :rolleyes:

А разве 2009 г.в. была? Там чуть морду перерисовали и внутри фигнюшек понавставляли :D

Да вот думал Хонду Аккорда взять, но он, сцуко, весь 2008 г.в. и у них по форуму полазил: там проблемм с ходовой просто ППЦ. Теперь подумываю о Мазде6.

Нихто не тестил Мазду6 2010 г.в.? Как она?

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... символ апреля 2010 - вулкан, накрытый синим ведерком Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели? Грузин посмотрел на него и говорит: - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ

Dimitry Of Sound, Это наверно зять сказал тёще: ездишь вот и мой. А тёща с ЧЮ оказалась. :D

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменая, я с её мужа по 30 брала! Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! -Теперь наших 6-летних детей,заранее лишают водительских прав,за использование синих ведерок!!

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. 9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!". Этот анек будет понятен тем, у кого есть дети, смотрящие Спанч-Боба: Учительница русского, начиная диктант, сказала: "Вы готовы, дети?" Пол класса хором "Да, Капитан"

идет грибник по лесу - встречает еще двух грибников , а они трах@ются тот в шоке- к ним: -мужики вы чё?? -да вот товарища гадюка за член укусила, с этого все и началось А представляете, лет через 50 этак, несколько бравых стариков и старушек, требуют у внуков доступ в сеть... Внуки задолбались объяснять выжившим из ума дедам и бабкам, что интернета в том понимании, что был в их молодости давно ужо нет! И связь давно ментальная, захотел - подумал - получил! Но деды и бабки, повторяя что "...был бы Путин он всем бы показал...", зная точно что это все мировой заговор против русского народа, упорно ищут сетевой кабель бережно стирая пыль с последнего ноутбука. Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсиногом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын? У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы.

шутка и прочий прикол лежит тут! NEW! :D

- Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?.. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина. Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход.. Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает: - Опять горло простудила? - Нее, натерла…

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60. - Что такое "и хочется, и колется"? - небритая женщина Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». Меня ты убеждаешь бросить пить, Твердишь, что образ жизни мой не нравится. Конечно, пьянство можно прекратить, Но кто, же будет звать тебя красавицей?