ЁлкО1566846645

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола. Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался... В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть. Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. - Кaкие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в ж**у не дам!

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! - Зайка, я Вова... - Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? он: по... она: по любви, да? он: по#уй... xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит: - Что это было?.. Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. --- Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... --- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц? --- Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Понравился сериал "Робинзон" сага про наших подводников: http://kinozal.tv/details.php?id=923865

Сижу............работу работаю))))

Я слева:

Veteran, какой расход пива на сериал? :rolleyes:

новый сериал? :blink: :lol:

у меня он нормальной ориентации :D

CAHEK, мальчик?

Вот и я стал собаководом. Вчера Дед Мороз детям подарил шарпея. Кличка по-паспорту: Уникум.........ласково: Уник............фотки поже. Так что вливаемся :rolleyes:

Эgoist, спасибо за аву :rolleyes:

силы закончатся или жизнь :(

....потом за еду, потом за секс, потом за ночлег, потом на пенсию :rolleyes:

Начал смотреть Сваты-5. Прежние сезоны смешней были :rolleyes:

в Одноклассниках? :lol:

А проститутка-это профессия или специальность? :rolleyes:

Вот как надо!

над собой? :D

так вот кто скрывается за этими четырмя цифрами. Ты моей дочке 100 рублей верни, она игру скачать хотела :D

а кто-то ст..., а кто-то вуайеристячит втихоря :lol: как на нём работать? телефон же маленький!

Высшее образование ещё ниодному сторожу не помешало ;)

пусть вебку включит :D

Поставьте 21 спасибку, округлиться хочу :D

nonmazdaent, Это она задом пытается заехать :lol: :lol: :lol: :lol: - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?