Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[хмк177]

[Viki]

Особенности национальных каникул

 

31 декабря.

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

 

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

 

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

 

проходите,блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

 

1 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины,

 

Верка Сердючка, катарсис.

 

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

 

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

 

2 января.

 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины,

 

с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! А то скормлю тебя бешеным

 

гостям.

 

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

 

3 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

 

Але, привет! К тебе?

 

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.

 

А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

 

Предлагаю тост: ну, сами знаете

 

 

4 января.

 

Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

 

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,

 

водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

 

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и

 

запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

 

5 января.

 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

 

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или

 

у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких

 

салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука?

 

Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о

 

своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве

 

обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

 

 

6 января.

 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

 

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

 

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

 

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

 

главнее?Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся.

 

За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

 

Давайте!

 

 

7 января.

 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

 

8 января.

 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте:

 

Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

 

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -

 

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка

 

- предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

 

Предлагаю тост: ыыыыы:..

 

 

9 января.

 

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

 

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете?

 

С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

 

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

 

10 января.

 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

 

Как страшно жить! (с)

[CRYSTAL1566846323]

http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/

MAN VS WOMAN

[@NDron]

да, умеют же у них рекламы делать.. :)

[Юленция]

узнаем себя :)

Изменено 14 декабря, 2007 пользователем Юленция

[фОКс1566846742]

<<ТЫНЦ>>

Топ гир издевается над ладой Калина))

[Polosatiy_Myx1566846852]

Русский пишет письмо своему американскому другу:

— Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая… только ты купил бунгало у Тихого океана — а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

[skiman]

Как развлечьяс в супер маркете!!!.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

 

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

 

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

 

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

 

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

 

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

 

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

 

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

 

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

 

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

 

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

[Eclipse]

прикольные мульты про зайцев - ТУТ

[Michail1566846338]

[Vlada]

Немного забавных картинок с моего телефона:

 

Ехала в Пн утром знакомой тропой. Выхи были бурными... Думала, что глюк:

 

 

Только в России можно прочитать такое на грузовике:

 

 

Неужели столько дураков в этой стране, что об этом начали писать на заправках:

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

 

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

 

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

 

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

 

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

 

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

 

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

 

Взято с Drive.ru

[HOT PEPPER]

 

[Bigfoot1566846864]

По теме обьявы на заправке)

Снайперы поджидают каждого! :)

[Adeptdao1566846247]

А вот так забивать гвозди слабо?

[BORA]

Счастливым обладателям Мазд(Маздей,Маздов) посвящается...

 

 

Если Мазду ты купил,

 

За большие бабки...

 

Лучше бы ты их пропил,

 

От жены украдкой..

 

 

А теперь не ешь ,не спишь,

 

Сторожишь машинку..

 

На капот с тоской дрочИшь,

 

Пачкая ширинку..

 

 

Ранний Чосер (перевод Пастернака)

[Oega]

Танец язычка!

[Юленция]

мелюзга :)

[Vlada]

вот таких вот кукол увидела в воскресенье в Мэтро на Щелковской:

 

 

выражения их лиц меня убили... :lol:

[Antonium]

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

Презервативы "Reebok" - будь в форме!

Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

 

Эта версия мне тоже нравится

Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!

[Vlada]

Эта версия мне тоже нравится

Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!

 

:lol:

Изменено 17 декабря, 2007 пользователем Vlada

[Magnum]

Дрифт на одной лошадиной силе :)

http://auto.mail.ru/vidview.html?id=24694

[Lulu1566846820]

в детсад потянуло :P

 

Яйца курицу не учат.

Яйца учат петуха:

Если он по ним получит -

То ему не до ха-ха.

 

Распухая и синея,

Каменея и горя,

Яйца учат быть скромнее,

Не вые****ся зря!

 

Цепенея и корячась,

(Не пройдет минуты-двух!) -

Целой массой добрых качеств

Дополняется петух!

 

Примечательно, конечно,

Что не только в мире птиц

Практикуется успешно

Педагогика яиц.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Новогодние стишки

 

Маленький мальчик нашёл пулемёт

И с пулемётом на ёлку идёт.

Хмурится мама, в окошко грозя,

Ведь по морозу без шапки нельзя!

 

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея,

Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

 

Папа гирлянду полез поправлять,

За провода оголённые — хвать!

Долго смеялся над ним дед Мороз,

Всё, что осталось, в мешочке унёс.

 

Мама пирог испекла — вкуснота!

Дети, давайте поищем кота!

 

Маленький мальчик писал на снегу

Тоненькой струйкой письмо для Снегу…

Кончилась струйка, но мальчик не сдался,

Тонкой сосулькой внизу расписался!

 

Дети залезли на деда Мороза...

Теперь у него есть любимая поза.

 

Мальчик под ёлкой нашел «Камасутру»...

Не доживет кукла Катя до утра.

 

Мальчик под ёлкой подарки искал,

Шарик стеклянный случайно сломал.

Папа ремень из штанов достаёт.

Мальчик не сможет сидеть целый год.

 

Ёлка однажды упала в ДК

И придавила собой мужика.

Охнул мужик, и душа отлетела.

Дети украсят игрушками тело.

 

Ева с Адольфом подарки искали.

Дали им в шутку цианистый калий.

Кроме того, подарили ковёр.

Жаль, что подарки упали в костёр!

 

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И тёплых свежих яблочек

В подарок принесла!

 

Новый Год сегодня с нами!

Старый близится к концу.

Дед Мороз приходит к маме,

А Снегурочка — к отцу.

 

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»

Ёлка в бензине горит зашибись!

 

Мальчик Егор из окна наблюдал.

Как Дедмороза привёз самосвал.

Кузов поднял он и вывалил кости…

Вот и приехал к нам дедушка в гости!

 

Маленький мальчик в маске медведя

Гонял вокруг ёлки на велосипеде.

В маске Годзиллы папа подкрался,

Велик упал, а медведь испугался.

 

В шарик воздушный играл Буратино,

Ну и проткнул его носом, скотина!

Дети! Шаров вы ему не давайте!

Просто пилите и в печке сжигайте.

 

Долго детишечки ждали Снегурку…

Всюду валяются сотни окурков.

 

Дети Снегурку зажали в сенях,

Деду неважно, поскольку в санях.

 

Холодно деду Морозу зимой,

Голый от деток идёт он домой.

 

Маленький мальчик из маленькой лейки

Решил на морозе обрызгать ступеньки.

Молча шагала соседка, и — бряк!

«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

 

К нам из Бабруйска прешол странный дед,

Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!

Поняли дети с первого взгляду —

Дедушка выпил конкретного иаду.

[Inica1566846798]

До слез!!!! :lol: :lol: :lol:

Ролс Ройс - ерунда!!! :lol: :lol: :lol:

 

Письмо в редакцию журнала

 

 

> Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

>

> Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

> классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

> располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

> долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения

> вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75

> года выпуска.

>

> Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не

> разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного

> поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя

> красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе

> новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал

> расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери

> и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку

> возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали

> и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары -

> Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

>

> Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг

> предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

>

> Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,

> легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем

> я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой

> машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там

> все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны,

> салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200

> баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо

> есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что

> случилось за отчётный период.

>

> 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил

> ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у

> машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск

> он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа,

> который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

>

> 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

> под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил

> деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром -

> оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале

> внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит.

> Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

>

> Далее...

>

> 1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

> сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

> горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу

> пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде

> или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских

> запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис

> узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для

> волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять

> и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

>

> 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства

> туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,

> привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить

> уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический

> жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

> сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не

> зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И

> это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и

> прочем - но на них я смотрю свысока.

>

> 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая.

> Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не

> приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние

> колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что

> эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух.

> Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные

> на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели,

> предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать

> и брюхом цеплять не будет!!!

>

> 7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в

> задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

>

> 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж

> они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не

> подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил

> внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на

> моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не

> могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь -

> конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

>

> 12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за

> брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

>

> 14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги

> покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия

> слоем гудрона на отработке.

>

> 15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже

> подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже

> на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!!

> Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ

> 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно

> осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь

> халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и

> ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

>

> 16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения

> не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и

> вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил

> на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери,

> пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось

> изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо

> то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха

> не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде.

> Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же

> электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

>

> 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,

> просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

>

> Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо,

> что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

>

> 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз

> с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и

> выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много

> щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло

> затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

>

> 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT

> PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

>

> 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20

> мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой

> все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,

> но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и

> порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,

> керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа

> сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом

> нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей -

> до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал

> чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

>

> 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было,

> но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.

> Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать

> этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же

> ударом кувалды выломал эту приблуду.

>

> 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать

> печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли

> контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой

> придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные

> штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже

> печка не работала)...

>

> 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс

> Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у

> людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

>

> 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча

> осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий

> сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы

> выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,

> чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:

> машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

>

> Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много

> денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это

> предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с

> небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на

> китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки,

> нормальную магнитолу, сабвуфер...