Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Focus nick]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный цвет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - на желый уже уехал на другой светофор!

 

 

Всё не то, и всё не так, когда твоя девушка - хомяк

 

 

Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!

 

 

(╮°-°)╮┳━━┳ Взял стол.

 

( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроил дебош!

Изменено 15 февраля, 2012 пользователем Focus nick

[Истислав]

 

 

[jon_surgut]

 

[Raven131566846388]

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная

панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра

два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом,

услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный

лифт?!"

 

пришло по аське.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

 

 

 

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

 

 

 

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

 

 

Знаешь как по-английски пишется окрошка?

-Незнаю!Как?

-Oh!Baby!

 

 

 

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

[Focus nick]

 

 

Изменено 16 февраля, 2012 пользователем Focus nick

[jon_surgut]

[ОбезьянкО1566846930]

Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!..

[N@TS]

Голод ничто, утюг-всё!

[Focus nick]

 

 

 

 

 

[DK1566846167]

[Trolle]

Граница между Бельгией и Голландией между столиками в кафе.

 

Медвежий спальный мешок (Дизайнер - Eiko Ishizawa).

 

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

 

Как отучить кота мешать спать. В 3х актах:

 

Акт первый

... я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Раскрывающийся текст

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает)))

 

[Eclipse1566847876]

 

 

[KaZoomba]

Продажа Toyota Ipsum в Новосибирске

[jon_surgut]

1. Свободу интернету на рабочем месте.

2. Долой следящие программы.

3. Нет блокировке социальных сетей.

4. Выборы президента кнопкой "нравится" или "+1"

5. Бесплатный кофе после бессонной ночи.

6. Думать головой, любить - сердцем, чуять — жoпoй, и самое главное — ничего не перепутать...

7. Да - карательной психиатрии.

8. Зарплата в 1000 баксов - для лохов!

 

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под управлением некой Мовеpлик Натальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

 

 

 

Владельцу Лендpовеpа

госпоже Мовеpлик H.Ю.

 

Уважаемая Наталья Юльевна!

 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

 

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в пpидоpожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

 

Прошу не pассматpивать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в pамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок.

 

Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и моpального вреда, причиненного коллективу молочно-товаpной фермы нашей птицефабрики, а также pодным и близким покойной.

 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока).

 

С уважением и благодаpностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний упpавляющий

H.Г. Тайманов

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

 

Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.

- Да, хуйня...

[vetO]

- Антох, чего ты так долго с Машей говорил?

- ты не представляешь какая же она тупая!!!Я на нее так орал!!!Матерился на всю улицу!!

Ко мне даже гастербайтеры подошли спросить куда щебень разгружать... Думали, что я прораб! :D :D

 

Даже гепард не смог догнать собаку , прожившую два года около киоска с шаурмой!

[Эgoist]

Правда про Мона Лизу...) :)

 

Работы мастера по офисному ничегонеделанию...) :)

 

Прикольная реклама...) :)

[grishcoff]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[dimitryofsound]

Lomai_me_tender... )))))))))

[dimitryofsound]

))))))))

 

"...ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?" ))))))))))))))

(с) Джей и Молчаливый Боб