Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Ребус для школьника....) :)

 

[Истислав]

[EvGen OG]

[Dimarik_878]

Послушайте!)))

[Focus nick]

ххх: Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. Он сцуко нагнулся и писюн лизать начал :(

[EvGen OG]

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

[Sancho_3000]

Акция от Роскосмоса : "Собери десять фрагментов спутника и получи в подарок футболку с Гагариным"

 

Бизнесмен Пузановский сбил на переходе Деда Мороза и, приехав домой, уверенно заявил сыну, что Деда Мороза не существует.

 

 

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...

..на лыжном курорте..

...не снимая лыж..

 

 

 

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

 

 

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...

- На ноль делить что ли?

[jon_surgut]

 

[IritTilan]

Между прочим это HDD на 5Mb

[Sancho_3000]

Настоящая история трех поросят

 

[Traktar]

[Истислав]

))))))))))))))))))))))

[Traktar]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[IritTilan]

[Traktar]

 

[Sancho_3000]

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

 

 

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

 

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать?

 

 

У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc

[Sancho_3000]

На родительском собрании классная руководительница жалуется:

- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

 

 

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о

возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

 

 

Знаете ли вы, что

Автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

 

 

Написала письмо деду Морозу...

Отдала мужу...

Жду...

[Traktar]

 

 

 

[Sancho_3000]

))))))))))))))))))))))

текстовая версия (у кого трафик на работе)

 

Раскрывающийся текст

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

 

Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

 

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

 

Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»

 

Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

 

На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.

 

Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

 

Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.

 

 

 

Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

 

Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

 

В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»

 

Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

 

В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

 

Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

 

Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.

 

 

 

Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

 

Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

 

Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

 

США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

 

В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»

 

В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

 

Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.

 

 

 

Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

 

В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

 

Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

 

Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

 

Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»

 

В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».

 

В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

 

Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

 

Звёздочки на погонах заменят на стразы.

 

Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»

 

А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»

 

В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.

 

Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

 

Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…

 

Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».

 

К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».

 

Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!

 

Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».

 

 

 

А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.

 

 

В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

 

Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

 

2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.

 

Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

 

В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

 

В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

 

В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

 

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.

[Traktar]

[msyao]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:

— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

«Новый» ему с ходу:

— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

[Истислав]

[Истислав]

[jon_surgut]

 

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке