Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Побаяню....

 

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо прёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо. И пошло–поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[kentiy]

Pagani Huayra

http://www.topgearclub.ru/news/3800

 

В России будет пользоваться спросом :D

Я х**рю на Х**ре :lol: :lol: :lol:

[VOK]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в

магазин. Ну, и началось обычное

"папа, купи это, папа, купи то".

Купил конфет. Купил печенья.

Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку

купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль!

И вот сижу, потягиваю White Horse.. (с) :D

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

[KaZoomba]

[EvGen OG]

Мам, я пошел гулять!

— Захвати мусор!

— Хорошо… а потом я захвачу весь миииир!

 

 

Ненавижу все эти американизмы: Оops! Wow!

Есть же исконно русские синонимы: Бля! Ну нахуй?!

 

 

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

 

 

Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

 

 

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.

 

 

Добрая и сильная девочка, насмерть зашибла уток хлебом

 

 

— Скажи, как зовут тебя?

— Бугульма.

— Какое красивое у тебя… платье!

 

 

Любишь трахаться — люби и Сумерки смотреть.

[grishcoff]

Реальное зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия).

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан коробля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение не возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки, и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я вам приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива, и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьеться вдребезги о скалы. По этому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения!

Американцы: Ок. Принято, спасибо...

Изменено 22 ноября, 2011 пользователем Свинятина

[Michail1566846338]

Свинятина,

 

 

Сборник задач по физике для 9-11 классов

общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва

«Просвещение» 1996г. стр 54.

 

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный

стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка

почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает

падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,

горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1

кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень

и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,

моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в

горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.

Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в

лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Изменено 22 ноября, 2011 пользователем Michail

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

На съезде партии один депутат съездил другому...

 

 

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

 

 

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

[nonexistent]

 

 

Она.... горец

[Лебедушка]

 

[titanchik1566846821]

ПДД вкратце

[titanchik1566846821]

[USB]

не для смеха, а повод задуматься о жизни...

 

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы

в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят

зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане

загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[Sancho_3000]

Зов о помощи

 

[Traktar]

московский райдер:

[Sancho_3000]

Traktar, эмм...это баян,шутка или прикол?

Кто виноват и что делать

 

Автору 10 лет.

 

Действующие лица:

МАМА, строгая, но справедливая

ПАПА, весёлый

ПЕТЯ, сын, пятиклассник

КОТ, толстый

 

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

 

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

 

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

 

Входит Петя.

 

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?

ПЕТЯ. Это не я.

МАМА. А кто съел все сырники?

ПЕТЯ. Не знаю.

МАМА. А кто на обоях рисовал?

ПЕТЯ. А чего сразу я?

МАМА. Не ври мне.

ПЕТЯ. Я и не вру.

МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

 

Входит папа. В руке у него ремень.

 

 

 

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!

ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?

МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.

ПАПА. Ну и что?

ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.

ПАПА. Это не он.

МАМА. А кто?

 

Петя и папа смотрят по сторонам.

 

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!

МАМА. Кот разбил тарелку?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!

МАМА. Кот съел все сырники?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!

МАМА. И чёртика нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?

МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.

КОТ. (в шоке)

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!

МАМА. Нет, нужно!

ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.

ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.

МАМА. А чёртика кто нарисовал?

ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!

МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

 

Мама выходит.

 

КОТ. Спасибо, друзья!

ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.

КОТ. Обещаю.

ПЕТЯ. И не есть все сырники.

КОТ. Клянусь.

ПАПА. И на обоях не рисуй.

КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

 

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

 

Занавес.

[DimKo]

Знакомые - знакомым :

- мы вас в гости больше непозовем !

- почему ? что случилось ..?

- а после вашего прихода вчера у нас ложки серебряные пропали..,мы их потом все таки нашли..но Негатив остался !

[MaximuSS1566846433]

Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных звонков от жены

или от босса :D (сегодня такое было со мной) :rolleyes:

[nonexistent]

Да.... когда же китайцы русский язык выучат?...

 

 

 

[nonexistent]

 

 

 

 

 

 

 

nonmazdaent, да когда ж у баянистов и археологов их инструменты отберут?

 

 

Баян?

Ну звиняйте... а первый раз вижу :bn:

[titanchik1566846821]

:)

[nonexistent]

Минздравсоцразвития России в Международный день отказа от курения, который отмечается 17 ноября, выступило с необычной антитабачной кампанией. Ведомство Татьяны Голиковой придумало супергероя, который получил имя Конь Долбак.

 

"Всем известно, что капля никотина убивает лошадь. Так кому, как не ей, бороться с курением? Именно поэтому 17 ноября в Международный День отказа от курения Минздравсоцразвития России представляет нового супергероя - борца с курением Коня Долбака", - так в сообщении министерства объясняются мотивы появления супергероя.

 

"Он принципиален и безжалостно борется с курением. Встретив курильщика на своем пути, Конь "вдалбливает" ему в голову, почему курить вредно и опасно", - пояснили в ведомстве.

 

 

Как говорится в сообщении Минздравсоцразвития, Конь Долбак уже появлялся на улицах Москвы и общался с прохожими, убеждая их бросить курить. Сегодня, 17 ноября, супергероя можно было наблюдать рядом со зданием министерства.

 

Добавим, что это не единственная антитабачная инициатива министерства, приуроченная к Международному дню отказа от курения. Ранее сообщалось, что Минздравсоцразвития РФ начинает Неделю поддержки борьбы с курением в общественных местах. В рамках Недели 27 московских ресторанов запретят в своих помещениях курение: со столиков будут убраны пепельницы, а из меню исчезнут табачные изделия.

 

Согласно данным опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), на сегодняшний день курят 38% россиян, в том числе 21% - по одной пачке сигарет в день или даже больше, 13% - несколько сигарет почти ежедневно, 4% - эпизодически. 9% опрошенных сообщили, что побороли вредную привычку, а 52% и вовсе никогда не были ей подвержены. Наиболее активные курильщики (те, кто выкуривает не менее пачки сигарет ежедневно) - это мужчины (38% против 7% среди женщин), 25-44-летние (27-29 и малообеспеченные респонденты (26.

 

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/17/11/2011/625591.shtml

Изменено 22 ноября, 2011 пользователем nonexistent