Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Carmolis]

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней

обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс

. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой

микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,

значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин

: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я

сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы

- Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[*HappinesS*1566846254]

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением - это кто-то..

Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну, вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трусс…

[Bolzen]

Дети пейте томатный сок!

Томатный сок это здоровье

Здоровье это спорт

Спорт это победы

Победы это деньги

Деньги это женьщины

Женьщины это любовь

Любовь это секс

Секс это СПИД

СПИД это смерть

НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

[Bolzen]

Дети не курите!

Куренье это вред здоровью

Вред здоровью это смерть

Смерть это сон

Сон это здоровье

КУРИТЕ ДЕТИ НА ЗДОРОВЬЕ!

[Bolzen]

ПЕСНЯ!

 

На меня надвигается по стене таракан

Я его не боюсь, у меня есть капкан

Нажимаю на кнопочку, таракан в западне

Можно выпить и стопочку можно выпить и две

 

На меня надвигается по реке теплоход

Я его не боюсь, у меня огнемёт

Нажимаю на кнопочку, теплоход весь в огне

Можно выпить и стопочку можно выпить и две

 

На меня надвигается по дороге кабан

Я его не боюсь, у меня есть наган

Нажимаю на кнопочку, в кабана не попал

Долго буду помнить ту тропочку по которой бежал!

 

 

 

От кабана я бегал в пионерском лагере, тамже и песенку разучил, вот в душу запала :lol:

[evgeni1566846234]

Наконец-то, кому-то удалось

женские мысли представить в простой и понятной схеме :lol:

http://www.ainmarh.com/women.htm

[oDeonis1566846214]

ФЛУД УДАЛЯЮ! рАЗМЕЩАЕМ ТОКА ПРИКОЛЫ!

 

да...это я удаляю кстати :))

[Lea]

http://forum.fishki.net/index.php?showtopic=2185&st=0

[Danny187]

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел! (еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

 

 

 

 

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

[Bolzen]

Она появилась у нас в пятницу вечером. Все уже ушли, и только я, закопавшись с бумагами, задержался. Так уж повелось, что на новичков сваливают всю «грязную» работу, ту, которую долго, скучно и просто неохота делать. Особенно если пятница, и тепло наконец-то, и на даче уже сто лет как не был. А мне торопиться было не куда – ни семьи, ни любви, ни вредных привычек, которые бы могли заставить бросить все и поспешить «на волю», тем более что диплом повис трупом, и надо было собрать больше материала. Вот и остался. И встретил ее.

 

Я ее сразу узнал, хотя видел до этого всего однажды и довольно давно. Стоял и смотрел, забыв обо всем.

 

Вспомнился тогда еще первый курс института, работа мастером в салоне тату, бессонные пьяные ночи и похмельные утренние часы.

 

Она ворвалась однажды в салон вместе со звоном дверного колокольчика и солнечным светом с улицы. Волосы слегка растрепаны, глаза горят, в руках – мятый листок. Уверенным шагом подошла ко мне, сверкая белозубой улыбкой. На листке – извиваясь кольцами, чернела змея, стараясь захватить раздвоенным языком птичку-колибри.

 

- хочу такую!

- интересная работа. Сама рисовала?

Еще одна улыбка и хитрый взгляд

- сама.

- где бить будем?

Ни капельки не стесняясь окружающих, она задрала кофту, обнажив плоский загорелый живот, и ткнула пальцем чуть выше пупка –

- вот тут! И снова улыбка.

 

Татуировка была сложная, место, которая она выбрала для рисунка – одно из самых чувствительных. Работал я долго, часто прерываясь на перекур, давая отдохнуть и ей и себе. Она терпела. Умудрялась шутить и смешно вертела головой, стараясь разглядеть рисунок. Болтала без умолку, рассказывая об институте, о младшем братишке, о том, как от бабушки ей досталась квартира и сейчас она делает ремонт, как рассталась с парнем и, в отместку ему – рисовала ночами эту змейку, чтобы прийти сегодня сюда.

 

- что означает твой рисунок?

- любовь

- это как?

- змея – это любовь, а птица – я. Видишь, она улетает. Меня не поймать больше.

 

Помню, я засмеялся тогда ее наивности и пообещал, что когда через 10 лет она поймет, что это глупо – сведу ей картинку бесплатно.

 

Закончив работу, я долго объяснял, как ухаживать за татуировкой, что делать, чтобы быстрее зажила и дольше сохранила краски. Я не хотел ее отпускать просто так. Что-то было в ней такое…

 

Она ушла, забрав с собой свой рисунок и мою записку с названием мази и номером телефона. Я написал его, зная, что она не позвонит. Так и случилось.

 

И вот, пять лет спустя, она тут. А я смотрю на нее – такую далекую и пытаюсь угадать в ней ту девочку, наивно верящую в то, что любовь ее не поймает. Она изменилась за эти несколько лет. Откуда-то появились такой серьезный взгляд в никуда и цинизм в улыбке. Только как прежде, по плоскому животу извивалась кольцами черная змейка, стараясь захватить раздвоенным языком разноцветную птичку колибри. Кто же тебя поймал, девочка?

 

В дверях раздалось деликатное покашливание.

 

Опомнившись, я посмотрел на часы. Боже мой, уже десятый час, а дел еще – до полуночи. Расписался в «приемнике», отпустил ребят, которые ее привезли, сел за стол и начал заполнять чистый бланк.

 

Доктор придет в понедельник, и будем проводить вскрытие.

[Bolzen]

Словарь часто употребляемых выражений

 

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

 

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?

 

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

 

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?

тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

[TERMIT1566846375]

http://bugaka.ru/2006/09/19/detskijj_risun...kartinkakh.html

[Traveler]

Сегодня на фишках :) Случайность??

 

[MegaMonster1566846243]

Как США представляли СССР в 70-е годы.

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Женюсик]

http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/07.04.2006/..._fublyavyhuhol_

немного неприлично, но...

[Freeze]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел

встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,

подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в

свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же

дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю

неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой

абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к

провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более

осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел

немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к

другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку

мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал

мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает

мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[DK1566846167]

Может что-то и было...

 

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

***

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семёнов

- Простатит?

- Нет, Николай.

***

 

В Испании и Латинской Америке существует традиция:

при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.

Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

***

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.

- Любишь е*ать мозги?

***

Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

***

 

Мужик у кассы Большого Театра.

- Девушка, мне нужны билеты на Лебединое озеро

- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!

- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на Лебединное озеро.

- Ну, нет билетов, что я сделаю?

- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без Лебединого озера!

Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:

- Да, ладно Коля, пошли в кино!

- Заткни *бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет!

***

 

Учёные утверждают, цитирую:

"К 2050 году нас будет 10 млрд."

Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?

***

Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Диктор:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

***

 

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

***

 

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

***

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

***

 

Дети родителей разных профессий:

 

сын метеоролога

- Сколько лет вашему сыну?

- Плюс пять.

сын программиста

- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?

- Хелловорлд!

 

сын админа (хардкор)

- Мальчик! А где твоя мама?

- Сгорела.

 

сын ЖЖ-ста

- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?

- Первый нах!

 

дочь военного

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?

- Так точно!

 

сын строителя

- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!

- Тузик, майна! Тузик, вира!

 

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)

- Мальчик! А где твой папа?

- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

 

сын стекольщика

- Скажите, а где ваш сын?

- Он прямо перед вами.

 

сын президента

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его вижу - он не работает!

 

сын Ходорковского

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его не вижу - он не работает!

 

сын растамана

- Мальчик, как зовут твоего папу?

- Папа-Джа.

 

дочь мента

- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?

- Только когда совершает что-то неправильное.

 

дочь проводника

- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!

- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

[Vlady]

http://www.oka-club.ru/foto/oka2004.htm - ОКОВКИ!!! :lol: :cry: :lol: :cry:

[TERMIT1566846375]

http://reakcia.ru/info/?129

[LegallyBlonde1566846526]

[/url]

[troublemaker]

LegallyBlonde прикольная шутка :lol: :wink:

[LegallyBlonde1566846526]

troublemaker

:) Не разобралась как картинку вставить... :oops: Подскажи!

[LegallyBlonde1566846526]

http://photofile.ru/cphoto/blondy227/21493...54eefa4db59f8ea

[LegallyBlonde1566846526]

http://photofile.ru/cphoto/blondy227/21493...54eefa4db59f8ea

[SEIdenis]

LegallyBlonde ,там еще пароль :?