Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ми}{@лЫ4]

Пришла заявка:

"Подключите пожалуйста меня к черно - белому принтеру на втором этаже, который стоит в отделе клиентского сервиса"

Сижу, думаю, по вай-фай подключить или по старинке через витую пару...

[Sancho_3000]

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко отпиздили их...

 

Знаете ли вы, что

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

 

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

 

 

- Вчера гулял по Тверской. Заблудился в трех сосках...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

 

 

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

 

 

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

 

 

Правила русской народной игры-забавы "Колечко".

Парни и девушки собираются на поляне. Выбирают кого-то одного. Ему ломают ногу. Теперь он и будет "калечка..."

 

 

 

 

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Изменено 25 октября, 2011 пользователем Sancho

[Anna-nv86]

-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?

-Сынок, я просто хотел развлечься!

 

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот

ладошкой.

- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

 

-Мам, ты меня звала?

-Нет.

-Пап, ты меня звал?

-Нет.

-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?!

[Traktar]

"Форд-Фокус" разбили на скорости в 193 км/час

[Anna-nv86]

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

[Sancho_3000]

Мужская конфетка!

 

[Sancho_3000]

Молодые муж и жена в отделе постельного белья. Выбирают.

 

Муж:

— А вот это как тебе?

Жена:

— Да ну, как-то материальчик не очень. Это же бязь.

Муж, отбирая у жены белье:

- БЯААААААААЗЗЗЬ! Ткань моей мечты!

[barseek1566846977]

для читателей

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?

- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.

- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.

- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.

- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?

- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?

- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.

- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!

- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…

Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.

- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™.

Дмитрий Анатольевич молча кивнул.

- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?

- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…

- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.

- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.

Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.

Президент подался вперед.

- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон.

Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.

Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.

- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.

- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?

Владимир Владимирович™ снова кивнул.

- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…

И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.

Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.

Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.

Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.

Владимир Владимирович™ захохотал

[barseek1566846977]

- А пидорасом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и

отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты

был пидорасом.

 

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

[Sancho_3000]

Встречaются три охотникa. Один говорит:

- Идешь вокруг озерa, видишь уткa летит, ты ее бaц из ружья - вот это охотa.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь зaяц бежит-ты его бaц - вот это охотa.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщинa симпaтичнaя. Тебе охотa, ей охотa - вот это охотa!!!

 

 

 

Мaленький мaльчик носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa, рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa и спрaшивaет:

- Ты что делaешь?

- Я игрaю в игру

- В кaкую?

- "%б твою мaть где ключи от мaшины"!!!

 

 

Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ:

- Адын рaз.

[Эgoist]

ПАМЯТКА. ЧЛЕНУ...). партии :)

 

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Эgoist

[Anna-nv86]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

- Она сама об этом попросила

- Как сама?

- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

 

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его

спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

- укусила?

- нет папа веслом убил!

 

- Милый, я себе ноутбук купила!

- Какой?

- Розовенький!

- Проц, память, винт?

- Милый, он - розовенький!)))

[IritTilan]

[Sancho_3000]

 

 

[Tube1566846439]

Снять футболку за секунду

[Sancho_3000]

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!

 

 

- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...

- И кaкие призы???

- Троих победителей выгнaли нaхрен...

 

 

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

 

 

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.

 

 

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.

Спросите любого гаишника.

 

 

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

 

 

 

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано

завещание.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Долгожданная премьера от АвтоВАЗа - новая Lada Vagina. Lada Vagina - управляй ездой!

[Nosferatuse]

Проехал на красный а там пост ДПС ?! Не беда!

[Sancho_3000]

:)

[Сашенька*]

-

-

[Sancho_3000]

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

 

 

И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?

 

 

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

 

 

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб*ться всю ночь! Ты свободен сегодня?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

[Skull1566846872]

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

 

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

 

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...

- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

 

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

 

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

[Sancho_3000]