Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - нахуй он это сделал?

 

 

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

 

 

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

 

 

Вчера папа домой пришел пьяный!

Ватикан до сих пор в шоке!

 

 

-А я вчера познакомился с такой девушкой - она ваще кончает от поцелуя!!!

-Ух, ты!!! Познакомь!!!

-Не могу. Она - в коме.

[Sancho_3000]

 

 

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

 

 

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

 

 

Вовочка Машеньке:

- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

 

 

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы... Бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

[Эgoist]

Аппетитная гифка...) :)

 

[BastaD]

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 

 

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:

- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.

Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:

- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?

- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...

Вaся приглядывaется:

- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

[IritTilan]

Крутбл! :D

 

Ееее!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Заботливый мотоциклист

[Sancho_3000]

Не пугайте страуса

 

[IritTilan]

[Sancho_3000]

http://www.apple.com/

 

Смотрим в описание поле "Location" и туда ее внедрили ................................. Assisted GPS and GLONASS

 

 

Медведис и Путхед

 

 

[tuslin1566847262]

не спорь

[Дей]

[Дей]

Пожар в больнице. Бравые ребята

Из зданья быстро вывели людей.

Медперсонал а испачканных халатах

Толпится у задымленных дверей.

Повыше встав на вынесенной койке,

Брандмейстер объявляет для врачих:

"Никто не пострадал! Хотя в пристройке

Нашли двоих совсем уже плохих.

Но мы ж ребят недаром обучали!

Ну, видят - мужикам совсем хана.

Минут за десять все же откачали..."

Настала гробовая тишина.

"Да что вы пригорюнились, врачихи?

Все живы - гонорю в который раз!''

Тут из толпы раздался голос тихий:

"Милок, пристройка - это ж морг у нас!" ©вистнуто

Изменено 19 октября, 2011 пользователем Дей

[Дей]

А мог бы и сам написать!

Сань, я щас в другом стиле сочиняю:

 

пожар в больнице потушили

пристройку от огня спасли

тех трех в пристройке откачали

милок пристройка это ж морг

[Anna-nv86]

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

 

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

 

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь!)))

 

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

- Один?.. Да их тут тысячи!!!

 

Мечта одуванчика:

[Sancho_3000]

— Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?

— Охуиссимо!

 

Знаете ли вы, что

Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Из интервью с бывшей нимфоманкой:

- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?

- А я зашилась

 

 

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра%ать вас не следовало.

 

 

Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта

железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

 

 

Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"

 

 

В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:"Всё это хууйня!" А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!

[Sancho_3000]

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

 

 

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

 

 

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

 

 

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

 

 

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

 

 

В древнем Челябинске слабых и некрасивых мальчиков бросали … тёлки!

 

 

Все течет, все изменяется.

В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать.

 

 

:)

 

 

 

 

:)

[IritTilan]

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

.

.

.

.

[Michail1566846338]

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?

 

Овен - глубокое декольте и минет;

Телец - глубокое декольте и минет;

Близнецы - глубокое декольте и минет;

Рак - глубокое декольте и минет;

Лев - глубокое декольте и минет;

Дева - глубокое декольте и минет;

Весы - глубокое декольте и минет;

Скорпион - глубокое декольте и минет;

Стрелец - глубокое декольте и минет;

Козерог - глубокое декольте и минет;

Водолей - глубокое декольте и минет;

Рыбы - глубокое декольте и минет.

 

За всех утверждать не берусь, скажу за Овнов: все-же лучше декольте и глубокий минет

[titanchik1566846821]

))

[Traktar]

[exad 003]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Изменено 20 октября, 2011 пользователем Sancho