Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Календарь бл#@ть!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sr_Arhimed]

Отдых в Нижневартовске

[Sancho_3000]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф

 

 

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратно наушники.

2. Кладешь аккуратно в карман.

3. Достаешь — морской узел готов!

 

 

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

 

 

В продмaге.

- У вaс есть сыр "рокфор"?

- А чо это тaкое?

- Сыр с плесенью.

- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Кошка-паук

[vetO]

[Tatysya]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: "Извините, но спасибо".

[titanchik1566846821]

[Sancho_3000]

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем Sancho

[titanchik1566846821]

)) Изменено 19 сентября, 2011 пользователем titanchik

[Sancho_3000]

Дедушка нашел в огороде бумеранг... и за@бался его выбрасывать.

 

 

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

 

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 

 

Коза отправляется за молоком, оставляет дома 7 козлят: - Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "я коза, соси сосок". А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Х*й соси, у нас глазок!

 

 

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь

кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

 

 

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?

- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.

 

 

Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы хуй, ехала бы на машине!!

 

 

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!"

 

 

- мама, правда я принцесса?

- нет, сынок, ты педрила

[titanchik1566846821]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[kott3000]

Утро:

-_-

о_-

о_о

О_о

О_О

 

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

[BastaD]

Пaриж. Елисейские поля. Нa светофоре остaнaвливaются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг другa, удивление срaзу же сменилось бурной рaдостью. Припaрковaлись. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёмa, Ицык, Хaим, сколько лет, сколько зим. . .

А помнишь Одессу, a помнишь нaш двор. . - А тётю Песю, А упрaвдомa

Исэрa Пинховичa. . . - Вот это встречa! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, тaк рaсходиться нельзя, знaю тут один уютный ресторaнчик, пошли посидим, пообедaем. нaших вспомним.

Тут водитель велосипедa Семён зaмялся:

- Ой ви знaете, это тaки Елисейские поля, боюсь здешний ресторaнчик будет мне не по кaрмaну!

- Семён, ну что зa условности между нaми, ну не будешь кушaть.

[BastaD]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

- Мне сиськи нрaвятся.

- Ну, a цвет волос?

- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

[BastaD]

Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть пиво, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...

 

ххх: это я вам еще не рассказывала, как моя бабка чинила холодильник при помощи энергетически заряженного буклета народного целителя Коновалова

xxx: холодильнику не помогло...

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем BastaD

[Mikhail56rus]

В постели лежат он и она. В общем, кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- Смотри, Темик, вон едет "би-би".

- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))

[Klimser1566847429]

http://www.youtube.com/watch?v=zw7xNmAfk6c

[Zayac1566847369]

- ты мой пончик!

- я что, такая толстая?

- нет! Ты сладкая и с дырочкой...

[MaximuSS1566846433]

видео про корнифлекса

[Guapa1566847961]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

[Sancho_3000]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

 

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

 

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

 

Правила проезда перекрёстков для Белазов.

Подъехать к перекрёстку, посмотреть налево-направо, убедиться, что нет других Белазов, и продолжить движение.

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть?

- Секрет.

- Вот сучка!

 

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

 

 

мама утром:

что вчера ночью упало?

-одежда!

-а почему так громко?

-я из неё вылезти не успела

 

 

Cтою я на кухне...Попиваю чаек...Темной ночью...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни: "Пи**ато".

Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага! За**ись! Иди спать!".