Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[expanat]

Диалог в аське. Про секс

> Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

> ш:

неа

> ш:

мне нравиться в реале

> Sexy:

давай попробуем

> ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

> Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

> ш:

Ок

Давай попробуем

> ш:

начинай

> Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

> ш:

рыжая

> Sexy:

что?

> ш:

блондинок не люблю

> Sexy:

ок Как выглядишь ты?

> ш:

и канапатая

> Sexy:

?!

> ш:

люблю рыжих и конопатых

> ш:

и дома этим заниматься не люблю

> ш:

давай я начну

> Sexy:

давай

> ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

> Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

> ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в

ж@пу

> Sexy:

?

> ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

> Sexy:

Че за х@йня?

> ш:

Извини разошелся

> Sexy:

Иди на х@й!

> ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.

Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

> Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

> ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

> Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

> ш:

я кончил?. Извини что на лицо

> Sexy:

так быстро: я еще ничего не делала!

> ш:

я три года бабу не видел

> Sexy:

ну ты еще можешь?

> ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

> Sexy:

Кто?

> ш:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

> Sexy:

все нах пошол.

[Anna-nv86]

- Овощ в помощь!

- Простите, что?

- Хрен с вами...

 

- Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.

- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.

- Как тогда насчёт кухни?!

 

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.

Один другому:

- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.

- Почему?

- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

 

Подбегает 6-ти летний сын к отцу и орет:

-Папа! Папа! А ты нашу маму когда-нибудь голой видел!?

-Эээ… ну…

-Иди уже давай быстрей, посмотри на этот ужас!

 

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

[oneeyedjoe]

[Маринэ]

[Trolle]

Из личного: вскочил прыщик на носу... решил выяснить, кто втюрилсО... иииии прям по списку всех подряд спрашиваю. Итого: 2 деффчонки "вчера только вспоминали", одна - рассталась со своим МЧ и не прочь зажечь в ночном клубе, еще одна - втихаря сохла))) Мораль: долой из ванной средства для умывания))

[Polosatiy_Myx1566846852]

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:

- Мужчинa, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

 

Ученые скрестили арбуз с марихуанной - вот это была ржака-обосcaкa

Изменено 1 сентября, 2011 пользователем Polosatiy_Myx

[nonexistent]

Не тех тормознул :)

[TraNCer1566847895]

- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.

- Твою мать, мёртвый

лось!

- Алёша, пойдем, нам тут не рады...

 

Современное искусство — это просто.

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт

приехал

на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в

интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна

приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось

что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с

соболезнованиями

и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,

бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты

не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока

хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к

твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С

нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко.

[Nosferatuse]

[TraNCer1566847895]

Адольфииик! Вставай! Первая мировая скоро начнется!

- Мама, мне ко второй!

 

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar

[Trolle]

С утра на радио Максимум: ведущий все домогался к приглашенному гостю-девочке какой-то, разговор был о приличных девушках и он всякечкси ее подкалывал каверзным вопросами... девушка стойко отбивалась, ведущий в рез-те насилования своего мозга и, видимо, вспомнив присказку про избушку, поворачивающуюся нужной стороной, родил в очередной раз критерий "приличности девушки": "Вот Вы свою избушку сами разворачиваете задом или приходится ее разворачивать?"

[-Mart-]

[vetO]

— а Саша выйдет?

— Саша умер.

— а скиньте мяч.

[Trolle]

Побаяню...

 

Завершился национальный чемпионат

 

объяснительных записок "Опоздуны",

которые, пишут опоздавшие на работу.

 

 

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

 

 

 

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

 

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

 

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 

 

Опаздывающие:

 

Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

 

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

 

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

 

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые корабликии я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

[BastaD]

[BastaD]

[GREEN]

[Истислав]

[Синий]

Новость: 16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации. Коммент: 16 трлн руб = 500 млрд долл, на эти деньги можно купить: 51% Майкрософта - 125 млрд. 51% Эппл - 175 млрд. и на сдачу 45% Гугла - 200 млрд. Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой. Только это секрет! - пожалуйста, никому не говорите, а то модернизация опять сорвётся!

[Nosferatuse]

[BastaD]

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!

У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

[BastaD]

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

 

Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?

- Дa!

- А вы сможете содержaть семью?

- Ну, думaю смогу!

- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

 

Туaлет общий нa несколько кaбинок.

Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."

Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"

[Dimarik_878]

Не помню было или нет :rolleyes:

 

1.Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

 

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

2.Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

 

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part

 

 

3. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

 

miss.sporthit.ru

Изменено 2 сентября, 2011 пользователем Dimarik_878

[BastaD]

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним

двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к

рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит

под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял

чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя

х%ями пришлa...

[msyao]

Сдавала девушка вождение по городу.

Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.

Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».

Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))