Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Собака]

[GREEN]

 

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.

Громоподобный глас с небес:

- Даже не думай!

 

 

 

— Святой отец...

— Да, святой сын.

— Святая мать сварила святой борщ

 

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

 

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

 

Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...

 

 

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, блять, кто?

- Я блядь?

Изменено 23 августа, 2011 пользователем Jose Yero

[nonexistent]

[Anna-nv86]

Мужик с сыном на рыбалке:

- Сынок, ну доставай кашу, рыбу будем ловить!

- Папа, а я её съел.

- Ну и ладно… Хлеб ещё у нас был. Давай мякиша накатаем.

- И хлеб съел.

- … Ну тогда доедай червей, и пойдём домой.

 

Разговор профессора и молодого лаборанта.

-Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?

-Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

 

- Меня вчера с работы уволили!

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был!..

 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

На рынке:

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят

[titanchik1566846821]

[oneeyedjoe]

 

Изменено 24 августа, 2011 пользователем OneEyedJoe

[titanchik1566846821]

[vetO]

Изменено 24 августа, 2011 пользователем vetO

[titanchik1566846821]

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

 

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

— Буду! А из чего варила?

— Из пельменей.

 

- Почему дальнобойщик выходя из кабины , всегда стучит ногой по левому колесу ?

- чтоб яйца от ноги отлепились...

[Anna-nv86]

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

 

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...

- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

 

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина...

- Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.

 

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, аууууууу ...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я...

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит...

- Hу, я услышал, легче стало?...

[IritTilan]

 

Девушка, Вы курите? =))

 

CannoT

[-noname-]

Баяню?

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке

дрожащей рукой нацарапано:

“Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

“Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

[Scarlettuha]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на

него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[604-й]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию..... по воде!

[Skull1566846872]

[Николь]

Еду на машине, смотрю - парень за рулем бреется! у меня чуть помада в кофе не упала!!! :lol:

[S@va1566847533]

Scarlett, интересная история, но баянчик для этой темы )

 

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

 

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

 

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

 

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

 

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

 

Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

Изменено 24 августа, 2011 пользователем S@va

[S@va1566847533]

Сандрик, добавил тебя в список подозреваемых :lol: :lol: :lol:

 

 

[grishcoff]

Супер аттракцион

 

подборочка

[nonexistent]

 

Больших идиотов я не видел...

 

хотя.....

Изменено 24 августа, 2011 пользователем nonexistent

[Skromnii_Mazh0r]

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством,

вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись

выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические

эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

 

кота вставило :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=3o7Ul1MQCBQ

[Николь]

Это правда не шутка, а реальная новость, но ИМХО заслуживает быть в этой теме :lol:

 

Бывший дизайнер Mercedes-Benz и Volvo Car переходит на работу в "АвтоВАЗ"

 

Москва. 24 августа. INTERFAX.RU - Бывший дизайнер Volvo Car Corporation и Mercedes-Benz Стив Маттин с 1 октября станет главным дизайнером ОАО "АвтоВАЗ".

"Вчера мы подписали контракт со Стивом Маттином, с 1 октября он будет работать на "АвтоВАЗе",- сообщил президент предприятия Игорь Комаров журналистам в среду в ходе выставки "Интеравто".

 

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/business/news.asp?id=204886

 

По словам Маттина, "на "АвтоВАЗе" он начнет формировать бренд, культуру и стратегию".

Изменено 25 августа, 2011 пользователем Николь

[-=SEQUOIA=-]

Москва. 24 августа. INTERFAX.RU - Бывший дизайнер Volvo Car Corporation и Mercedes-Benz Стив Маттин с 1 октября станет главным дизайнером ОАО "АвтоВАЗ".

"Вчера мы подписали контракт со Стивом Маттином, с 1 октября он будет работать на "АвтоВАЗе",- сообщил президент предприятия Игорь Комаров журналистам в среду в ходе выставки "Интеравто".

 

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/business/news.asp?id=204886

 

По словам Маттина, "на "АвтоВАЗе" он начнет формировать бренд, культуру и стратегию".

хехе, сразу вспомнил анек:

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».

 

З.Ы. Знаю, что боян :D

[IritTilan]

[feeleen1566847872]

Можт баян,но улыбает!

МНОГО НЕНОРМАТИВА!

ПАРИКМАХЕРСКАЯ VS LOST.

http://video.mail.ru/mail/shok_012/1/13.html