Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

 

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин

- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

 

 

- Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

 

 

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу.

Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

 

 

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

 

 

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

[Sancho_3000]

ТОП 10 вредителей

[barseek1566846977]

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это звучит так: “Фррррррррухт!”

- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:

- Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Жаба жаба, где твой хвост?

Где твоя щетина? Где твой

Вертикальный рост? Глупая скотина..

Жаба смотрит на меня,

Не соображает!

Тюк ее ботинком, тюк!

Гадость-то какая!

 

 

 

Я нашла в песке ворону

Грязную, вонючую

Все равно ее не брошу

До конца замучаю!

[Эgoist]

 

Книга от Путина...)

 

Скульптура, сделанная из кочана капусты...) :)

 

Современные отношения...) :)

 

Сообразительные уборщицы...) :)

Изменено 14 июня, 2011 пользователем Эgoist

[Tatysya]

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино и стала Тина Тарантина :rolleyes:

[grishcoff]

Реальный антибот в реальной аське

12:44:36: привет. напиши Коле в скай: хххххххх у него аська не работает

12:44:37: Доброе время суток - сейчас мой бот проверит, не являетесь ли вы гнусным спамером. Ответьте на простой вопрос - как называется промежуток между влагалищем и анальным отверстием (у женщин).

(с одной с)

[BastaD]

Обсуждение ремней безопасности на автомобильном форуме

 

Rddska

не пристегиваюсь, и не заставляю пассажиров это делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - пристегнется, нет - так нет. а штраф за ремень это не забота государства, а лишняя статья побора, лучше бы боролись со взяточниками и прочими...

 

Maltsev Alex

Не торможу перед пешеходным переходом и не заставляю друзей этого делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - отпрыгнет САМ от моей машины, а не смог - сам виноват, пусть выживет сильнейший с сильными рефлексами и развитой реакцией. Штраф за пешеходку - это не забота государства, а лишняя статья побора....

[Tatysya]

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)

yyy: Ты долбоеб?

xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.

yyy: И долбоеб...

[Роза*]

Прикольно так! :)

[IritTilan]

 

 

Роза*

- 1 сообщение и сразу в Баяны шутки и юмор - Наш человек! :lol:

- 1 сообщени и то флуд :lol: :lol:

Изменено 14 июня, 2011 пользователем IritTilan

[vetO]

сюда наверное!

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаза!

[Vo_Van]

Изменено 14 июня, 2011 пользователем Vo_Van

[Shmalts]

Ну я ленивый и курю,дальше лень рассказывать,пойду покурю..

[Vo_Van]

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

куда делся 12-й??

[Sancho_3000]

Новый вид мигалок :)

[IritTilan]

Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р)

К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег

Р: здравствуйте, конечно, а для чего?

К: поеду отдыхать, деньги нужны

Р: возьмите дорожные чеки

К: я по России поеду

Р: возьмите расчетные чеки

К: я может через месяц, а может через три месяца поеду

Р: возьмите сбер сертификаты

К: не хочу с бумажками бегать

Р: откройте пластиковую карту

К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем

Р: откройте дополнительную карту

К: мне жене надо подарок перед отъездом купить

Р: лучший подарок женщине- золотая монета!

К: мне проститутку надо снять, в конце концов

Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.

[sydney]

из старого)

 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

<Директору ООО <В-С> г-ну ХХХ

от Менеджера Вол-на С.

 

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

 

Снаилучшимипожеланиями,

Менеджер Вол-н С.>

[Globus77]

 

переаттистация сотрудников МВД

[Shmalts]

[Globus77]

[TraNCer1566847895]

АААААААААА это мегаАГОНЬ и мегапожарище с утра!!! :sm76: :sm76: :sm76: :sm76: :sm76:

нельзя так издеваться над людьми перед работой, весь отдел плачет!!!

 

у учительницы первого класса возникли трудности с одним

из учеников.

 

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

 

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу

тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то

вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

 

Мальчик

согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?

 

- 9

 

-

Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым

вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать

ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик

может пойти в третий класс.

 

Тогда преподавательница ответила,

"У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в

количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в

моих?

 

- Карманы

 

- Что твердое и розовое - когда

входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с

раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

-

Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь

глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

 

-

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно!!!

Изменено 15 июня, 2011 пользователем TraNCer