Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[TraNCer1566847895]

Помимо журнала MAXIM, выходит детский журнал MAXIMка

 

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!?

- Рот в рот - получается микроб!?

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером?

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри»

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе: «открой рот, закрой глаза». Все прошли через это...?

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться ?

 

она прошептала: «свяжи меня и делай что хочешь». я связал ее и пошел в бар.

 

Набор странных СМСок

 

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10.

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал

Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Кулинарная книга.

Блюда цыганской кухни.

"Сначала украдите кастрюлю..."

 

 

Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,

а евреи не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё -

кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:

- Давай евреям будем давать по 10 рублей за убитого немца.

Тут евреи спохватились и начали воевать, да так, что приносили немцев

десятками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются

и он евреям говорит:

- Давайте мы будем брать немцев по 7 рублей, а то деньги кончаются.

Евреи: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

 

 

 

Еврейская семья ,возвращается домой внук и сообщает:" Я в пионеры записался, теперь я русский!!" Родственники на него посмотрели , сняли с него норковую шубу , меховую шапку, сапоги. Дали телогрейку , шапку-ушанку, валенки. За ужином все едят жаренну курицу, внук ест макороны с тушенкой. После ужина говорит: "Я всего лишь 1 час как русский, но как же ,Вас, жидов ненавижу!!!!!"

 

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

[Sancho_3000]

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных

существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

 

 

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей

замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

 

 

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

 

 

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»

 

 

 

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...

Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.

Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.

Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.

Открывает жена, видит его - и сразу:

- Ты чего какой, что произошло, что было?!!

Мужик, в сердцах:

- Ё# твою мать!!!

[Eclipse1566847876]

[Ag@pid]

http://www.youtube.com/watch?v=KxQrRYpTL6k...player_embedded

[Эgoist]

Никак не могу понять, а пацаны то здесь каким боком?) И что в запчастях такого хорошего (скорее наоборот))) если они от пацанов?)) :)

 

Очки в стиле censored...) :)

 

Соблюдайте очередь!).. :)

 

Современное искусство...) А ведь действительно, оно ведь щас именно такое... Как ни кинь..) :)

 

Как всегда необычная и очень оригинальная) Китайская стелька...) :)

[L.E.V.]

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[EvGen OG]

Женщина беззащитна до тех пор, пока не высохнет накрашенный лак на ногтях

[dimitryofsound]

[MaximuSS1566846433]

Женщина беззащитна до тех пор, пока не высохнет накрашенный лак на ногтях

сказал Евген, с расцарапаным фейсом ;)

[tuslin1566847262]

)

[Sancho_3000]

Корреспондент:

- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!

- У меня время - деньги !

- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.

- Идёт! А что за тема?

- О коррупции и откатах!

 

 

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений:

 

подвал - обувная мастерская

1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп

2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама

3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс

4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити

5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

 

 

 

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

 

 

Брат:

- Мля, папик на компе папку с порно нашел!

- Че орал?

- Да нет! Даже ничего не сказал.

- А как ты понял тогда, что нашел?

- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"

 

 

Вот настанет время, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

[Sancho_3000]

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

 

 

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

 

 

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)

 

 

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

[titanchik1566846821]

профи прикололся над инструктором по вождению)))

[killroy]

[Sancho_3000]

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

Шашлык должен делать мужчина !!! Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!! ©

[Эgoist]

Диван на воде...) :)

 

Гаджет для ванной...) :)

 

Рабочие часы. Для сотрудников-тружеников наших офисов, всяких офис-манагеров, и других мерчендайзеров, вещь очень необходимая) Проще и удобней обустраивать свой рабочий день) :)

 

Так получилось...) :unsure: :)

 

Часы в стиле Сальвадора Дали...) :)

[titanchik1566846821]

а теперь ТАНЦЫ! :D

[Raven131566846388]

6_QKEIUYti0&feature

[Bl@ckM@zd@]

http://www.kickstarter.com/projects/nakeds...ea-installation

 

 

А че, нормально так.....

[Dopi]

А это висит у нас в туалете на работе :D