Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Антоска-Антоска :)

[Эgoist]

Реклама, вывески, объявления и тому подобная всячина...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие

как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

 

 

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -

в домашний фарш.

 

 

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой

бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

 

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.

Кто ещё хочет стать миллионером?

 

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

 

 

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и

закусить испанскими огурцами.

 

 

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать!

А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

[kentiy]

:)

 

:lol:

[titanchik1566846821]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасы, сэр.

 

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.

- Чего??!!

- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд!

 

Страх — это когда трамвай, задевший ламборгини, скрылся во дворах

Изменено 3 июня, 2011 пользователем titanchik

[titanchik1566846821]

Согласитесь, очень сложно заснуть, когда на простыне крошки. Тем более, когда у "крошек" нехилая почасовая оплата ))))))))

 

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за

одной тягает.

- Дед, на что ловишь ?

- Hа червя.

- Во б#%, а я на опарыша...

Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не

вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево

падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит ?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

[Эgoist]

Ремонтник. Главное, чтобы в этот момент, он был максимально трезв...) :D

 

Ритуальное место продавцов любимой Пятерочки...) :)

 

Самодельный миксер...) :)

 

Сижу читаю никого не трогаю...) :)

[titanchik1566846821]

"]))) Изменено 4 июня, 2011 пользователем titanchik

[titanchik1566846821]

не совсем юмор или прикол, Дискотека Авария приятно удивили Изменено 4 июня, 2011 пользователем titanchik

[604-й]

[tuslin1566847262]

...

[msyao]

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ахахахаха

 

[TraNCer1566847895]

[IritTilan]

Бугагашка )))

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Песня бля! :)

[Sancho_3000]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

 

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

 

 

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

 

 

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней

одежды!..

 

 

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает

самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

 

 

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

 

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен

- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Sancho_3000]

Выстрел в голову на свадьбе...

[Sancho_3000]

- Какая разница между телевизором и горшком?

- От горшка круги на заднице , а от телевизора - под глазами.

 

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!

- Эффективное средство, не правда ли?

 

 

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

[Истислав]

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

 

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

 

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

 

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.

 

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.

Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лбдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

 

Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

 

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

 

Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

 

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Изменено 6 июня, 2011 пользователем Истислав

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]