Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Малыш, собака и мыльные пузыри :)

[malroz]

[Sancho_3000]

Зомби сэйшн

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

[BastaD]

titanchik, только на фото вольво с30

[titanchik1566846821]

titanchik, только на фото вольво с30

кругом обман! :lol: :lol:

[Эgoist]

Харьковчане к Пасхе готовятся...) :) Большой будет праЗДник c такими куличами и яйцами)))

 

 

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем Эgoist

[Mask1566846964]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

хм, это просто служебное имя (оно же cmd) :ph34r:

 

ну и в тему:

[Временами]

Сейчас коллега рассказала историю:

 

Едет она прошлым летом в налоговую по Ленинскому проспекту. Останавливается на светофоре и наблюдает следующую картину:

из будки выходит гаишник, держа документы в руках, за ним выбегает миниматюрная блондиночка и пытается вырвать у него документы.... он не отдает.... она начинает колотить руками по спине - безрезультатно....

 

Тут она по-мужски дает кулаком ему в рожу и выхватывает документы, открывает, смотрит что все на месте, дает еще раз по роже и убегает

 

 

Гаер, оборачивается вокуруг, в попытках найти поддержку и свидетелей, но замечает, что все гудят в клаксоны и аплодируют девахе.

Тут загорается зеленый и все сваливают :)

[BastaD]

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:

- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

[Raven131566846388]

SestrenkA, Нургалиев же разрешил :lol:

[Vo_Van]

[BastaD]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин,

из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,

а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,

как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают,

ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать

одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй,

чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает

или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это

было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически

теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин,

нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.

Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает,

что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все

в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических

фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[Sancho_3000]

СМС переписка друзей перед вечеринкой:

1: "А где тёлки?"

2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"

2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"

 

 

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

 

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

 

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

 

 

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

 

 

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир

Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут? "

отвечает: "Посёл в зёпу! "

 

 

 

 

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

[Sancho_3000]

 

[IritTilan]

итата(msyao @ 28.4.2011, 9:59)

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

 

хм, это просто служебное имя (оно же cmd)

 

тогда и я поумничаю :D

это не единственное имя, которое нельзя присвоить...есть еще например такие как:

lpt1,lpt2,lpt3 ...

com1,com2...

:P

[Trolle]

 

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

- Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!,

 

 

Из истории хоккея:

В 1874 г. хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 г. хоккеисты впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом

 

Детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

 

Лучший подарок курильщику:

 

 

 

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем MonstroZaytc

[N@TS]

Вот нашла фотку в архиве. После дождичка в четверг

[L.E.V.]

Вот нашла фотку в архиве. После дождичка в четверг

 

Обассаца :lol:

[Ribik]

Вот нашла фотку в архиве. После дождичка в четверг

Это Старый Оскол. Был даже фильм про этот потоп. :)

[Эgoist]

Футбольный клуб подписал контракт с младенцем

Голландский футбольный клуб "Венло" подписал контракт с полуторогодовалым ребенком Берке ван дер Мейем. Видео, на котором малыш забивает в коробку для игрушек три мяча подряд, посмотрели уже два миллиона человек. Контракт с вундеркиндом подписан на десять лет.

:) :) :)

[Ribik]

[Ribik]

Надо было видеть вчера глаза мойщиков-джамшутов, когда я приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на их труд, разбирался в ней.

Мне так хорошо машину ещё нигде не мыли.

Изменено 1 мая, 2011 пользователем ribik