Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[tuslin1566847262]

жесть, детям не смотреть

[titanchik1566846821]

смотреть до конца!

[Sancho_3000]

Две головы хорошо, а защита от радиации лучше...

 

 

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

[tuslin1566847262]

[tuslin1566847262]

[Ribik]

[ГурЯ]

[titanchik1566846821]

..зато откровенно :smile: Изменено 11 апреля, 2011 пользователем titanchik

[Эgoist]

Полицейские автомобили для Чеченской республики...) :)

 

[IritTilan]

 

 

 

 

 

 

Все вокруг по русски! :lol:

 

[IritTilan]

 

***

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду.

***

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.

Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

***

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

***

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А чё я? Вызови милицию...

***

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

***

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

***

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

***

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.

- Ух ты! Познакомь.

- Не могу. Она сейчас в коме.

***

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[vetO]

[slonovsky1566847260]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,

наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,

оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская

мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,

выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..."

[Michail1566846338]

БАРТО: "МЫ СЕГОДНЯ В ЦИРК ПОЕДЕМ С ДЯДЕЙ ВОВОЙ И МЕДВЕДЕМ"

 

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто, 1957 г.

[IritTilan]

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется. ©

[vetO]

Релаксируемся :ph34r:

[фОКс1566846742]

БАРТО: "МЫ СЕГОДНЯ В ЦИРК ПОЕДЕМ С ДЯДЕЙ ВОВОЙ И МЕДВЕДЕМ"

 

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто, 1957 г.

Давненько не было этого мегабаяна

По ссылочке аж три штуки :lol:

http://www.m3club.ru/forum/ipb.html?s=&amp...t&p=2886835

Изменено 12 апреля, 2011 пользователем фОКс

[KaZoomba]

- Если совместить Эмо и Панка, что получится?

- :blink: Что?

- ХойНя получится.

[Sr_Arhimed]

Для тех, кто любит поводить мышью по экрану, когда делать нечего

[ASnipe]

Особенности перевода, смотреть со звуком :lol:

 

http://www.intv.ru/view/?film_id=54601

[IritTilan]

 

 

[IritTilan]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

 

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?

— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

 

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?

— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

 

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал

 

Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

 

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

 

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

 

Господь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

 

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[vetO]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

[dimitryofsound]

Навеяно обсуждением на нашем форуме...

 

Водочная клизма

 

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

 

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы

- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…

- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…

И в зал

- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо

- Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

- Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются….

 

2. Бар в США.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.

- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой

- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил

- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

- Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

 

3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

- Да нет, месье Жупон, красное сухое…

- Ох, склероз….

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…

- Вроде бы этот….

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил

- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

 

4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.

Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену

- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали

- Пусть из горла хуярит!

Хозяин продолжил разговор

- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул

- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка…

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….

- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…

Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..

Вышла смущенная жена

- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….

Хозяин погладил ее по спине….

- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза

- Яблочный... только без мякоти….

[Sancho_3000]

Найдите 10 отличий.