Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

[Traktar]

[Собака]

[Собака]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.

Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".

Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.

Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.

Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".

Я вскарабкался на неё.

 

 

ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.

Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.

Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

...Она лупила меня с остервенением.

 

 

Мне всегда было трудно понять женщин.

[Skull1566846872]

Собака, у тебя, по ходу, нюх на баяны :)

[GGarry]

Мужчины делятся на два вида:

Сволочь обыкновенная

и

Сволочь необыкновенная!

[Федот]

[Sancho_3000]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

 

 

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими

знаниями?

Вовочка:

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

 

 

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

 

 

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

[Sancho_3000]

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено

название автомобиля "мазда"?

 

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,

чтобы не перепутали...

 

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

 

 

- Хочешь вернуться в детство?

- А как это сделать?

- Ёб***ь об асфальт и разбей в кровь коленки...

 

 

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

 

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,

с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и

грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.

Что-то здесь не так...

 

 

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает

марлевую повязку.

- Винни, ты заболел?

- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

[malroz]

Информация о фильме

Название: 41-летний девственник, который вырубил Сару Маршалл и очень расчувствовался по этому поводу

Оригинальное название: The 41-Year-Old Virgin Who Knocked Up Sarah Marshall and Felt Superbad About It

Год выхода: 2010

Жанр: комедия

 

P.S. название у фильма прикольное....... :D

[IritTilan]

 

 

 

 

Изменено 22 марта, 2011 пользователем IritTilan

[neorixmat]

взлетаем!

[Sancho_3000]

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...

- И что?

- Лучше бы он сразу головой об лёд ебнулся...

[April_ka]

Калининградские коты настолько суровы...

Изменено 22 марта, 2011 пользователем April_ka

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

- Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, &лядь!!!

 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

 

Новость.

Очень испуганный страус убил крота!

 

 

- Почему среди авиаторов так мало женщин?

- Женщины боятся залететь.

[Истислав]

[Александр Сид]

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

[Истислав]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился

в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Эgoist]

:)

 

[Skull1566846872]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[vetO]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

[Sancho_3000]

- А мне надоело сексом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

 

 

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

- Два часа 43 минуты.

- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.

- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

[vetO]

[Traktar]

Два бомжа сидят возле помойки.

Один:

- Ты слыхал – кризис в мире!

Другой:

- Это чё?

- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?

- Не-а.

- А скоро будут!

 

 

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

 

 

Интеллигент ни за что не скажет «%б вашу мать!», он скажет «Да я Вам, молодой человек, в отцы гожусь!».

Интеллигент ни за что не скажет «Иди ты нах%й!», он скажет «Я думаю, Вы далеко пойдёте…»

Интеллигент ни за что не скажет «А мне пох%й», он скажет «Это ниже моего достоинства!».

Изменено 22 марта, 2011 пользователем Traktar