Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

 

 

Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:

- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.

Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:

- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!

 

 

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта

московского милиционера-полицейского.

- Да так же, как и раньше: насяльник.

 

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические

дни...

 

 

Детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую в ручке, для судмедэкспертов.

[Mars13]

[Sancho_3000]

 

Mars13 а что за порода собачки на заднем фоне?! :D

[Sancho_3000]

"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика.

 

 

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

 

 

Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...

[Sancho_3000]

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:

"вот блять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"

 

 

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

 

 

Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.

- Ой, мальчики, а что это вы делаете?

- Да вот, с гусеницей е..мся...

- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея

- Даа!

Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...

 

 

Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.

- Здоровеньки булы, диду!

- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!

- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?

- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...

[EvGen OG]

Состояние холодильника

 

 

 

 

 

 

[Леночик...]

[Леночик...]

 

[Freeze]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

 

у меня всегда феншуй)))

[Временами]

Ща по радио слышала:

 

как в коллекторском агенстве на звонке стоит мелодия dont worry be happy :lol:

Убило, народ юморной там работает, креативный :D

[msyao]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

 

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это все???

 

В Англии подарки кладут в носки!А в России,носки-уже подарок!!!

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Сижу дома, книжку читаю+ Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?"

 

Создал Бог женщину... посмотрел и сказал: "Да лааадно... накрасится!"

 

Всё, я худею ,а вас, сиськи, я попрошу остаться!!! ))

[Sancho_3000]

Оригами для начинающих

 

[vetO]

[Sancho_3000]

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

 

Врач - пациенту:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая!

 

 

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

 

 

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия

его ключей истёк.

 

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[msyao]

По мнению мужчин конец света наступит через 5 дней!!!

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

 

Прикосновение,еще одно ..… и всё.. вся дружба летит к чертям…

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

 

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ..

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.

- Фуууууу блядь, Лягуха!!!...

 

 

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

 

 

Русский мужик в французском ресторане:

- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Да.

- Тогда спрыгай за пивом.

[Эgoist]

Госстрой, он и в Африке Госстрой...) :D

 

[Эgoist]

:)

 

 

[Ми}{@лЫ4]

[Sancho_3000]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[killroy]

[Sancho_3000]

Теперь Малышева пукает

[ЁлкО1566846645]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!