Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[vetO]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

 

Сынок от тебя зигами пахнет!

Опять на Манежке был?- Не,

мам, ты же знаешь, я не зигую,

просто у метро назиговано

было

 

- Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Хоккеист]

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -

«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и

Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член

Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на

Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и

вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям -

лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом

немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и

забыли.

Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из

самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой

Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе

Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников

ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и

наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных

документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден

план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет

обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет

строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

 

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки

понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

 

Будьте вежливы на дорогах.

[Eclipse1566847876]

http://spynet.ru/blog/video/33599.html

[neorixmat]

Рекламоноситель. В прямом смысле

летает

[Собака]

Собака...тоже было на предыдущей странице...

http://www.m3club.ru/forum/ipb.html?s=&amp...t&p=2955311

 

Блин низадача, а так ? :rolleyes:

 

[neorixmat]

упражнение для глаз B)

 

http://www.paradigma.ru/wonderland/

Изменено 17 января, 2011 пользователем neorixmat

[Porshe]

Чудо машина :D

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Увлекся :)

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Лама :)

[Временами]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

[mcleud1566846805]

Аватар в Простоквашино (трейлер)

[Эgoist]

Раковина в стоматологической клинике...) :)

 

[MaximuSS1566846433]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

:D

[neorixmat]

намечается большая стирка :D

[Хоккеист]

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –

нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели

– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –

НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.

Ему операционистка объясняет:

– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,

давайте еще раз заполните, вот вам образец...

Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.

– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне

образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас

тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

[Временами]

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –

нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели

– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –

НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.

Ему операционистка объясняет:

– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,

давайте еще раз заполните, вот вам образец...

Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.

– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне

образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас

тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

 

 

Хорошо, что кредитную карту по почте не отправили с крупной надписью на конверте КРЕДИТНАЯ КАРТА и PIN КОД К НЕЙ ВНУТРИ :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как

обычно. Мочу и кал.

 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы

и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении

получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не

хочешь...

 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.

А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.

А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.

А на улице - минус двадцать.

А народу - человек сто.

 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто

знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал

договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты

нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

 

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул

грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

 

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

 

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как

после артобстрелла.

 

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:

вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?

Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем

священном долге?

 

Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил

диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО

ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.

Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном

деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой

разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[Susanin]

[Хоккеист]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем

помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на

третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему

отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

 

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

 

 

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные

отдыхать надо...

- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мyжская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

- Пойдемте...

Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

 

 

 

Зарисовка.

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,

но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши

культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.

Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и

руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому

мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего

поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку

и....

"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Хоккеист]

отчет

Итак эксперимент произведен.

 

Дано:

 

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.

По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так

сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

 

Суть эксперимента:

 

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не

принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после

чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки

разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

 

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и

подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что

забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич

Бэху уже не прелагали :-)

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не

превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально

торопилась "к маме в больницу".

 

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий

облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на

Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это

выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

 

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

 

Вывод:

 

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов

пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

 

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по

одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:

 

У нее спросили:

- А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)

После этого ей и вручили все 15 роз

 

 

 

одна из пятнадцати! :blink:

[Sancho_3000]

Полчаса объяснял соседскому мальчишке, что доменная печь служит для выплавки чугуна и к интернету с компьютерами никакого отношения не имеет.

 

 

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

 

 

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

 

 

Она:

- Cкажи честно, я потолстела?

Он:

- Честно? Ты заебала!

 

 

Из переписки по электронной почте:

- Скан договора в приложении, когда ждать денег?

- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?