Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[sydney]

Классические отношения мужчины и женщины Изменено 22 декабря, 2010 пользователем Sydney

[Синий]

кто жалуется на свою работу, сидя в теплом офисе, а как вам это ))))) причём это работа, а не прикол ))

в борще купаться....кайф :rolleyes: :lol:

[Porshe]

Юмор россыпью

[dimitryofsound]

[dimitryofsound]

Вся суровая правда о девушках

[Хоккеист]

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо

вы женились.

 

 

- Я вот вчера с девушкой познакомился...

- Ну и как?

- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...

- Грибы?

 

 

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,

выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

 

 

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым

классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в

багажный отсек.

 

 

В Москве сильный снегопад.

- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

 

 

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей

страной.-

 

 

- Я мастер на все руки!

- А я умный на всю голову!

 

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут

просмотра, в зале нечем было дышать.

 

 

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже

не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,

новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

 

 

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...

Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 

 

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

 

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это

похоже на групповое изнасилование.

 

 

 

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он

проживет и без этого.

 

 

Минет - это когда вся помада на хуй.

 

 

- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решён.

 

 

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?

- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся

стриптиз.

- Но это же мой столик.

- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

 

 

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь

приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".

Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

 

 

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и

ушел, а другие сидят и спорят...

 

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

 

 

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

 

 

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?

- Ну, скидки на взятки, до 30%...

 

 

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам

способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

 

 

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец

вытащить.

 

 

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"

 

 

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,

что теперь на досуге думает - где найти работу?

 

 

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь

слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

 

 

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

 

 

 

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что

вы скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

 

 

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

 

 

- Ой, у меня так много работы!

- Так пойди поработай, может уменьшится.

 

 

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

 

 

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей

на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было

мудрое решение.

 

 

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается

все, даже накопленное на черный день.

 

 

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

Он: - Представляешь, я тоже.

 

 

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он

знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

 

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

 

 

- Вам батон нарезной?

- Нет, гладкоствольный!

 

 

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара.

 

 

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

 

 

Разговор в курилке.

- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!..

 

 

 

 

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал

два альбома группы "Ленинград".

 

 

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал

медалей больше, чем вся сборная России.

 

 

Об украинской политике - А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...

 

 

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,

сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,

какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою

любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему

капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои

волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и

почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный

скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

 

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

[Sancho_3000]

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 

 

 

 

[Iluxa1566847273]

Жена - мужу:

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!

- Интересно, с кого он взял пример?

 

 

 

 

Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец

 

 

 

 

 

 

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:

- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.

Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?

- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

Изменено 23 декабря, 2010 пользователем Iluxa

[Dimarik_878]

Не знаю можно ли это считать баяном, но все же напишу.

 

Несколько минут назат пришла смс от "Мегафон" цитирую:

 

"Уважаемый Абонент! Поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и напоминаем, что, в случае утери Вашей SIM - карты, достаточно обратиться в ближайший салон связи Мегафон и возобновить обслуживание, сохранив номер. мегафон"

 

Вот значит как думает оператор о своих клиентах. В течении года не терял, а тут в друг потеряю :lol:

[тарелочка супа]

:)

реклама бмв

[Porshe]

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

 

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами....

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка...

 

Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать.

 

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

 

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

 

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

 

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...

 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

[Собака]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[Ми}{@лЫ4]

:)

[фОКс1566846742]

Не жалеешь ты себя, Владимир Вольфович!

Всё о стране думаешь да о стране :lol:

[killroy]

 

[EvGen OG]

Пару лет назад у нас в Эстонии запретили продажу алкоголя с 8 вечера. Супермаркет, время без 1 минуты восемь. Мужик ставит на ленту в кассе чипсы, пиво и пакет молока. Когда подходит его очередь, то уже 8. Кассирша с садистским лицом снимает с ленты пиво и отставляет в сторону. У мужика лицо вытягивается. Голос из очереди: чипсы с молочком! Зае..сь..!!!

 

©

 

 

 

 

[-Mart-]

с баша

20.12.10

Примерно 09:30

Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".

На одной волне во всех смыслах.

[p.a.r.a.d.o.x.]

С наступающей Вас тяпницей

[naenia]

[Dan Jr]

[Porshe]

Вомбаты (лат. Vombatidae) — семейство двурезцовых сумчатых, обитающее в Австралии.

Вомбаты — роющие норы травоядные животные, внешне напоминающие маленьких медведей.

Изменено 24 декабря, 2010 пользователем Porshe

[vetO]

Как определить пол кота? Берёте котенка, ставите на пол и слегка шлёпаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.