Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[neorixmat]

ДТП (объяснительная)

 

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

[vetO]

"]Жесткач

[Хоккеист]

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с

булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то

автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в

руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом

поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши

пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом

возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,

ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

[Хоккеист]

Вдогонку про кота Василия.

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отпиздий суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

[Хоккеист]

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

 

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии

случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по

сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные

воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от

осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один

неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во

всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".

Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -

мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом

деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую

проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в

достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки

сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород

всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре

приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще

естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме

реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то

что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут

клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить

будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева

стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у

них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что

мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний

дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на

случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:

"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,

говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[-Mart-]

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"

Комментарии:

- Только одного не понял - зачем лечить глистов?

- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

 

работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:

- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

 

Из поста в spb_auto:

Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной.

 

xxx: ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

 

из ЖЖ:

 

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

[Ribik]

[Sancho_3000]

- Лет ми спик фром май харт, говоришь? ;)

 

 

[Sancho_3000]

В автобусе:

- Девушка, вы сейчас выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, а вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может быть вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:

- С днем рожденья, сука.

 

 

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

 

 

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся

отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

 

 

Объявление.

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

 

 

Анна семенович умеет играть на бояне, но не любит: после него соски очень болят.

 

 

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит..

 

 

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.

Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:

- Ну что вы! Ничего страшного!

[Sancho_3000]

Реклама Евросети и груди

 

На восьмой секунде рекламы Евросети можно заметить такой вот кадр:

 

 

 

Хорошая работка у кого-то)

 

Само видео:

 

:)

[neorixmat]

Ледовый балет Вашингтона

Айс, да не айс...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Самое лучшее место в вагоне метро :)

 

 

[Eclipse1566847876]

[neorixmat]

[Ми}{@лЫ4]

[vetO]

Просто угар, СМОТРЕТЬ ВСЕМ

 

Не пожалейте времени, вы продлите свою жизнь... :lol: :lol: :lol: :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 22 декабря, 2010 пользователем Sancho

[vetO]

[Porshe]

и пришел Санта-Клаус :lol:

[Eclipse1566847876]

кто жалуется на свою работу, сидя в теплом офисе, а как вам это ))))) причём это работа, а не прикол ))

 

[vetO]

[Хоккеист]

Грусно друзья, я работаю завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной

научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова, здесь я собрал то немногое что мне удалось запомнить из множества множества множества глупости подсмотренной мной на работе

 

О ГЛУПОСТИ

 

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только

потому, что этим бредом с ними поделились друзья.

Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина

переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку

браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,

понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:

- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не

понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"

- Да, - говорит.

Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

 

- Это?

- Кажется... Подождите, а почему все на английском?

- А на каком оно должно быть?

- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...

- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский

писатель.

- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его

страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает

пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...

Может, это просто где-нибудь провода порвались?

Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до

конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут

своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -

"a:\azimov.shtml.htm".

 

***

 

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров

бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным

названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови

Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так

бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.

Через несколько минут зовет меня и спрашивает:

- А вы объясните, как это правильно употреблять?

Я не понимаю и переспрашиваю:

- Что употреблять?

Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:

- Вот это...

Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в

Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...

- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?

Она:

- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных

вредностей...

 

***

 

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и

спросили:

- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?

Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

 

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

 

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.

- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?

- Есть.

- А она же ваще любой диплом может сделать, да?

- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.

- А давай, я у тебя ее перепишу?

- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка

пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие

от программ, денег стоит.

- О... А дорого?

- Я точно не помню. Штуки три.

- Ого... Дороговато...

- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта

тебе готовый даст.

- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...

- Ну да...

- А они ее настраивать приезжают?

- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.

- Круто... А как называется?

- Я у мужа спрошу.

- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

 

***

 

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым

подчеркивает! Что мне делать?

- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот

Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.

- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким

грамотным, как компьютер...

 

***

 

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по

информатике?

- Хм... дайте подумать... К учебнику?

- Ну что вы издеваетесь?

- Контрольные надо делать самостоятельно.

- Эх вы... А еще мужчина...

 

***

 

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?

Объясняю, как пройти.

- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

 

***

 

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты

не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством

орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести

"стилусом", но сегодня...

Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно

и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из

неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в

нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое

влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и

аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую

курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если

хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами

скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как

это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я

начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения

слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -

"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую

первый раз пишу и слова этого не знаю..."

 

***

 

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?

- Есть.

- А там про экологию есть?

- Есть.

- Сколько страниц?

- Полагаю, что несколько миллионов.

- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...

- Вам реферат, что ли, нужен?

- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про

экологию было. Для студентов.

- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?

- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была

достаточно раскрыта...

- Насколько раскрыта? Какой уровень?

- Ну, для студентов экологического колледжа...

- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...

И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...

- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?

- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего

полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете

работать?

- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?

- Какие кнопки? Где написано?

- В интернете...

- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...

- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне

надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...

- ?

- Дело в том, что я информатику преподаю...

 

***

 

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)

регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?

- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?

- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?

- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими

буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

 

***

 

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

 

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.

- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по

библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не

помешаем?

- Нет, пожалуйста, рассказывайте...

Поворачивается к своим ученикам и говорит:

- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,

дипломы и курсовые...

Я перебиваю ее:

- Простите... Вы сказали, что вы учитель?

- Да.

- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное

преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие

работы необходимо писать самостоятельно?

В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их

покинуть помещение.

 

***

 

Посетительница спрашивает:

- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне

подсказать правильные ответы?..

 

***

 

Заходят два парня, спрашивают:

- Вы рефераты пишете?

- Нет.

- А почему?

- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем

меню.

- Но вы же библиотека?

- Ну?

- В библиотеке должны писать рефераты.

 

***

 

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на

месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

 

- Мне диплом.

- По какому предмету?

- По гражданскому.

- По гражданскому чему?

- Процессу.

- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я

нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...

- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

 

***

 

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются

самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое

законодательство по ипотеке?"

Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,

почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого

дипломную работу сделать?"

- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику

написания дипломной работы?

- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они

совершенно серьезно ожидали ответа.

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас

дипломную работу?

- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере

дипломную делал...

- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него

делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.

 

- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,

и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

 

***

 

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть

песня Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту

смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

 

***

 

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.

- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:

- А скажите, как сообщение отправить?

Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен

"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат

поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку

одной из них и говорит:

- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...

- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли

она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично

отношения не имеет.

Он:

- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я

с ней поговорил.

- Не знаю я ее телефона.

- Но это же она? (Показывает на фотографию.)

- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.

- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?

- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,

этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на

ней человеку?

Он:

- Но это же этот... компьютер...

 

О ТЕМАХ

 

- A y вас можно распечатать тему из интернета?

- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать

тему из интернета"?

- А что? Вы этого не делаете?

- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.

- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.

- Вам нужен готовый реферат?

- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...

- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что

есть в интернете по данной теме?

- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и

распечатать.

- А по-русски?

- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?

- Я понимаю, а вы?

- Ой, ну вас...

 

***

 

Читательница:

- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?

- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.

- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я

зря деньги не тратила?

- Нет, не могу.

- Это почему же?

- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.

- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.

- Что вам распечатать?

- Все темы из интернета.

- Вы за это всей страной не расплатитесь.

Она багровеет и кричит:

- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы

из интернета распечатанные на столе лежат!..

 

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали

список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных

интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,

подают его как "каталог тем интернета".

Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно

доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в

библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".

Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще

надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в

интернет-клуб "Атлантис".

Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

 

***

 

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:

- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?

Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова

"тема" не похоже. Уточняю:

- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?

- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом

определиться - по русскому мне писать или по литературе...

Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации

краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы

дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко

очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:

- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам

помочь?

- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

 

- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

 

- В СГУ, - говорит, - на филфаке.

- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных

кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы

предлагают...

Она перебивает меня:

- Нам сказали самим выбрать.

- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,

выбирайте...

- Так вы мне список дадите или нет?

- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

 

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:

- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на

дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...

- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной

работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого

какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?

- Потому что сестра именно у вас список смотрела!

- Я не понимаю, чего вы хотите...

Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в

другое место!"

Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий

мифический "список тем дипломных работ"?

 

***

 

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,

она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный

лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.

Спрашиваю:

- Нашли все-таки?

- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто

ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..