Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[DIMON-NEK1566847425]

Изменено 15 декабря, 2010 пользователем DIMON-NEK

[Michail1566846338]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

[Skull1566846872]

Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано "УД Президента РФ"

И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".

 

Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

[Porshe]

забавные сходства, часть 28 985 :lol:

[Porshe]

Что ты видишь?

Обман зрения или обман мозга?

 

Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Porshe

[Sancho_3000]

Получи в пирожок! :)

 

[Sancho_3000]

- А мой Васька олимпиец!

- Занимается спортом?

- Выступает в моей постели раз в 4 года!

 

 

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»

и «нах-велосипед».

 

 

Россия и Монголия создали СП по добыче урана. Ура-на!

 

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

 

как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Sancho

[Хоккеист]

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -

работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в

отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с

ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,

ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не

включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.

Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову

стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,

который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я

ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не

очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение

почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,

автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем

выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить

хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я

только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как

туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и

таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух

языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который

написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши

прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,

замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки

переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось

делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.

Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный

замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и

смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя

готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему

записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг

[Sancho_3000]

Жесткое порно

 

 

 

 

 

Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Sancho

[Хоккеист]

Предисловие:

 

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я

обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам

правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей

статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью

и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не

верил что такое бывает... Сам в шоке!

 

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от

меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем

курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать

<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

 

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну

так... Если только мелочи какие-нибудь.

 

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной

внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные

- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.

Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.

(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.

Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

 

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а

Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.

И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской

кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

 

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей

Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

 

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально

было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской

транспорт и как бомбоубежище.

 

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

 

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

 

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

 

- Кто?!

 

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:

<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся

гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и

сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты

гонишь!>>

 

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...

Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

 

- Зачем!?

 

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем

Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем

десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я

что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

 

А между тем Настя продолжала:

 

- Они нас что, уничтожить хотели?!

 

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

 

- Вот сволочи!!!

 

- Да.... Ужжж!

 

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,

загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко

и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу

тайны.

 

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

 

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно

находился...

 

- И в метро бомбы не попадали?

 

- Нет...

 

- А зачем они бомбы тогда бросали?

 

- Не понял....

 

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились

бы в метро и всех перестреляли...

 

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

 

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А

там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не

пропустили просто!

 

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала

своей гривой.

 

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных

вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

 

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к

Москве и не позволили им войти в город.

 

Настя просветлела лицом.

 

- Молодцы наши, да?

 

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

 

- А как же тут, в метро, люди жили?

 

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на

них. Нары даже на рельсах стояли...

 

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

 

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём

нары можно было убрать и снова пустить поезда...

 

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала

Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

 

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

 

- Тогда понятно...

 

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти

был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону

Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.

Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!

Такого не может быть!

 

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

 

- Ну, Слава Богу!

 

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких

серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

 

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

 

- А куда именно?

 

- Ну, куда-нибудь к морю...

 

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

 

- ???

 

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

 

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,

Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

 

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

 

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,

<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

 

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

 

- Во всех трёх есть...

 

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

 

- Ну, не знаю...

 

- А вы были в Прибалтике?

 

- Был... В Эстонии.

 

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

 

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

 

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и

отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

 

- Как это <<одной страной>>?!

 

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

 

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

 

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

 

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в

СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё

Азербайджан, Армения и Грузия!

 

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

 

- Они самые...

 

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли

предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей

помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь

тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,

идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.

Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном

сне присниться не могло...

 

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём

ещё родилась!

 

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,

что от него столько земли отвалилось...

 

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот

день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя

поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей

вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на

десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое

поколение. Идеальные овощи...

[Porshe]

Креативные идеи

1. Журнальный столик в виде силуэта женщины в необычной позе не только экстравагантен своим смелым дизайном, но и функционален засчёт того, что ноги согнутые в коленях женщины являются еще и полкой-держателем для газет и журналов. Стоит ещё дoбaвить, что такое красное "пятно" непременно станет центром композиции интерьера в стиле хай-тек.

 

2. разветвитель, который будто бы распяли воткнутыми в него шнурами питания от различной электронной техники. Смотрится очень прикольно, но к тому же и несет в себе функциональную нагрузку.

 

3. Вы ведь знаете, что бывают такие вещи на которые смотреть не хочется, но вы всё же смотрите на них. Ковер с названием "убийство на дороге" подтверждает это выскажывание. Он выполнен на грани отвращения и интереса. Этот ковер очень мягкий, тёплый, но изображение раздавленной машиной лисы...

 

4. Основной элемент хай-тек раковины для ванной комнаты - это её внутренняя поверхность, которая выполнена в виде спиралевидной морской раковины. Тумба, которая является ещё и коробом, закрывающим трубы отвода воды, вместе с раковиной представляет единую конструкцию и крепится на стену. Это создаёт дополнительную зрительную лёгкость и минимализм в интерьере ванной комнаты.

 

5. Ваза состоит фактически из двух частей: основного резервуара для цветов, выполняющего роль головы и декоративной части, которая выполняет роль хвоста выныривающего из воды кита. Обе эти части и образуют фигурку-вазу выныривающего кита, будучи выставленными на ровной поверхности.

 

6. Уж не знаю что сподвигло дизайнера Маркуса Хофера на создание такой необычной лейки, но дополнение которым он наделил свою лейку, многих точно шокирует!

 

7. Вместо табака "сигареты" наполнены заваркой. А фильтр выполняет роль поплавка. За фильтр также легко вынуть заварочную "сигарету" из кружки. Прикольная и оригинальная идея - альтернатива заварочным пакетикам!

 

8. ПРИКОЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ МЕХАНИЧЕСКОГО КАРАНДАША ОТ ЯПОНСКОГО ДИЗАЙНЕРА

 

9. КРЕАТИВНАЯ идея дизайна складной настольной лампы - "КОБРА"

 

10. прикольный набор БИЖУТЕРИИ

 

11. индустриальный креатив от Rafael Morgan: мега креативные светильники - "КАПЛИ СВЕТА"

 

12. Вы верите в полтергейст? тогда взгляните на эту прикольную лампу, парящую в воздухе !

На самом деле, подставка под лампу стилизована под шнур, создавая впечатление парящей в воздухе лампы.

[Sancho_3000]

Хитрый малый :)

[Хоккеист]

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до

этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем

учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе

был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с

последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все

нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали

по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.

Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,

голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама

хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по

степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они

к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

Не дать, не взять - ангина во время месячных.

[Skull1566846872]

[naenia]

Изменено 15 декабря, 2010 пользователем naenia

[MaximuSS1566846433]

0HSgNlyV5E4

[Porshe]

[Michail1566846338]

Мой же баян. Нарвался случайно... Фото сделана в машине ГИБДД, приезжающей на место ДТП, в 2006-м.

 

[Sancho_3000]

Вакансия

 

[Porshe]

Что наша жизнь ......

фотографии из жизни.

 

А вы бы не испугались бы сделать то, что на следуюшей фотографии??

 

[Sancho_3000]

Новогодняя сказка! :)

 

 

[Porshe]

И еще

[Sancho_3000]

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

 

 

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

 

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше ты что, мимо ходил?..

 

 

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

[Sancho_3000]

По теме вчерашних событий сообщения из Твиттера:

 

- В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!

 

- Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!!

 

- ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

 

- На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят.

 

- 11го декабря МакДональдс на Манежной пл. получил рекордные прибыли. И вот как комментирует это главный менеджер: "слава России!"