Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Freeze]

Sancho, лучше так :)

 

 

vetO, блин сто пудов ты нашел сайт самых лохматых боянищей всех времен!

[Хоккеист]

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

 

1. Cape Times, Cape Town

 

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,

представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но

подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть

лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это

заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на

каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним

расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

 

2. The Star, Johannesburg

 

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта

Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -

"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы

не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,

Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы

единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в

море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,

связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы

действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все

рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой

корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже

ночью. Запомните мои слова, он найдется."

 

3. The Standard (Кения)

 

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной

пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -

"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не

патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь

авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через

Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,

готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К

сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили

снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,

но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.

Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи

велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру

ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,

один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от

спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал

ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой

рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг

Кисуму, хотя и за свой счет".

 

4. Из зимбабвийской газеты.

 

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из

Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить

пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а

двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные

неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и

набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и

поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал

"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно

буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за

совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то

никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись

назад в Зимбабвийское общество.

[vetO]

2012 год

Наши вышли в финальный матч с Италией.

Штрафной удар, на последней минуте. Счет 2-2. Бъет Сычев.

Все напряжены, вся Европа замерла.

Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота............

И тут - БАХ!!!!

Конец света!!!!

И вся Россия в едином порыве: "Да йопныыыыыыыыыы-врот!!!!!"

 

У деда помирает бабка. Вызывает он врача, осматривает тот старуху и говорит:

- Ну дед крепись, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс!

- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать?Я такой старый - у меня Ленин на руках помирал! Не смогу я…

- "Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет". И уехал.

Дед подумал-подумал и в аптеку за виагрой принял и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.

Просыпается утром – бабки нет. Глядит - а она возле печки толчется, такая заводная, блины печет.

Дед, офигевший, взявшись за голову:

- Да я ведь мог бы тогда и Ленина спасти!.."

 

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают

 

 

ххх: я после лишения девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?

ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...

 

 

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 

Если резиновую женщину надувать немногим дольше чем нужно, то она с лёгким звуком "Чпок!" изменит пол...

[Iluxa1566847273]

[Sancho_3000]

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у

вас на месяц отбирают плавки!

 

 

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им

устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

 

 

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.

Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?

А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

 

 

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

[vetO]

[Хоккеист]

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю

из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж

извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор

со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один

оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически

никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,

оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели

задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент

на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на

счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед

медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим

прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через

рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот

только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.

Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то

металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и

попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,

которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из

таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания

колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти

разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и

выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал

специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный

_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только

круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод

в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал

задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав

прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же

широко открытыми глазами.

[tuslin1566847262]

панорамный вид в яндекс картах

[Эgoist]

Надо ж хоть как-то ощутить пришествие Нового Года... Хоть так...))) :D Она ж Новогодняя...) :)

 

[Эgoist]

Только здесь, только тут...) :)

 

[dimitryofsound]

Iluxa, а я твой пост осовременнил.... :D (не говорите, что я - гармошко)

 

[Dopi]

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

 

 

 

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

 

 

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала,

сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

:lol:

 

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

 

 

- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...

- Хватит ныть, вези давай!

 

 

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 

 

- Вань, а Вань!

- Чево?

- А во мне есть что-нибудь хорошее?

- Да. Но скоро выну.

[Dopi]

[Эgoist]

Полиция уже готова...) :)

 

[Desp1566846365]

[Sancho_3000]

Уценка

 

[Sancho_3000]

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ

ДВЕРЬ!!! !!! !

 

 

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

 

 

У кого растут сосульки

Прям из носа на усы?

У кого щас на работе

Леденцы из колбасы?

Это Я! Это Я!

ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!

 

 

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

- Семечки!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[vetO]

КОТЭ гоняет алигаторов

[Sancho_3000]

Собаки-танцеваки

 

:)

 

 

:)

[Sancho_3000]

Узнаете? :)

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Довели Обаму :)

[Sancho_3000]

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

 

 

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

 

 

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

 

 

- Молодой человек, а это ваш Ягуар перед клубом стоит?

- Да.

- Я допью?

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Веселый новогодний мультфильм. Не дарите мне куйню.

 

Даже смерть желает получить подарок на новый год, только каким путем?

Изменено 8 декабря, 2010 пользователем Sancho