Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

:) Чип и Рип)

 

[Эgoist]

Доработка плакатов от РЖД...) :)

 

 

 

 

[Эgoist]

может баян..., но предлагаю еще раз)

 

Прикол с дорожными знаками...) :)

[Эgoist]

Складной стульчик...) :) ... Всё никак не могу понять, правда это или нет!))))))

 

 

Изменено 9 декабря, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных

помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную

часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её

великолепным тренерам

 

 

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном?

Заправь одеяло в пододеяльник!

 

 

- Что такое "Рога и Копыта"?

- Ксюша замужем.

[EvGen OG]

Пересматривал раз 5, с первого раза чуть не порвало :D

 

Собака зовет Бэтмена

[Эgoist]

Из жизни футбола...) :) ... Вглядитесь в эти лица...)

 

 

 

 

Изменено 5 декабря, 2010 пользователем Эgoist

[muxamor1566847130]

Жопа в мыле,рожа в грязи - мы работаем на ВАЗе!

[Эgoist]

Жопа в мыле,рожа в грязи - мы работаем на ВАЗе!

И смех, и грех...)

______________________________________________________

 

[Sancho_3000]

Каждую пятницу я в говно!

[Sancho_3000]

ПревеД, Медвед!

 

[Sancho_3000]

Веселый зимний развод :)

 

И никто не хочет по снегу ходить, все хотят по дорожке

Изменено 6 декабря, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Объявление.

Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.

Воспитание незапланированных детей берет на себя.

 

 

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

 

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

 

 

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со

скоростью 20 км/час.

 

 

 

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что, тимуровец?

- Нет, татуировщик!

[Хоккеист]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я

остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая

нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,

сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В

то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После

непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение

немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в

котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,

как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на

лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по

отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному

контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне

казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало

страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном

контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками

собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже

занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я

вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек

из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров

до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,

шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще

кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная

девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала

в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,

пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме

текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,

удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа

не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей

шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством

разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от

Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне

немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.

поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на

чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не

беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку

селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет

постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в

дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно

было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал

носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -

пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли

капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на

столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто

невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в

кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный

говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился

вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше

никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,

глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне

и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет

сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,

что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне

руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

[vetO]

Муж с женой прожившие 20 лет вместе занимаются сексом, миссионерская поза, вообщем все как всегда, жена без эмоций смотрит в потолок. Муж смотрит куда-то в сторону на тумбочку, потом переводит взгляд на жену:

- ну что, тоже никого не можешь представить??? :-D

 

 

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 

Мужик попал в тюрьму. В камере сидит пахан и говорит:

- Привет. Будем играть в игру – папа и мама. Ты кем будешь?

Мужик думает: «Если скажу мамой, точно оттрахает. Отвечает:

- Я буду папой.

Пахан:

- Ну, вот, значит. Приходит папа домой и начинает делать минет маме.

 

 

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь - перед ним стоит жена со сковородкой в руке. Муж: - Иди, ложись спать, я не голодный.

 

К слову о женщинах с маленькой грудью:

Чего она больше хочет?

а) Увеличить свою

б) Уменьшить у тех, у кого больше

[Sancho_3000]

Белоснежка (Remix):)

[vetO]

я починил :lol:

[Эgoist]

Мент запалился...) :)

 

Изменено 6 декабря, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[stereobeat]

Извеняюсь если баян!

http://www.youtube.com/watch?v=UDmsehwPj4c...feature=related

Изменено 6 декабря, 2010 пользователем Федос

[naenia]

[-Mart-]

оборжаться

караоке. смотреть со звуком

[Sancho_3000]

Объявление: " Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

 

 

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0

[Sancho_3000]

В Девятнадцатой Автоколонне…

 

В Девятнадцатой Автоколонне,

Очень дружный народ, без прикрас.

Только Кузькин с Петровым гондоны,

И начальник еще пидорас.

Остальные нормальные люди,

Обладают харизмой большой,

Коллектив наш, скрывать мы не будем,

Большей частью, конечно, мужской.

К нам вчера поступила бухгалтер,

Вроде баба, вопросов здесь нет,

Но не носит под майкой бюстгалтер

И не мажет помадой еблет,

В честь нее мы оформили пьянку,

Мол, давай познакомимся, Мусь,

А она нам: Да я лесбиянка

И с мужчинами я не ебусь.

Мы опешили даже вначале,

Зря потратились, что ль на бухло?

Это что же за моду все взяли,

Мол, ебаться с мужчинами- зло?

Разозлившись, приняв по чекушке,

Мы сомненья развеяли в тлен,

Показали на деле подружке

Пролетарский карающий член.

Полюбили бухгалтера свально,

Так, что слезы катились из глаз,

Под конец ей присунул анально

Наш начальник (тот, что пидорас).

А на следущий день наша Муся

Улыбалась и красила рот,

Называла начальника «пуся»,

Вобщем, бабе ввели антидот.

На свидание ходит с Петровым,

У супруги законной отбив,

Лесбиянка? Ну, что тут такого?

К вам на помощь придет коллектив.