Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Столик для кофе) :)

[Vo_Van]

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".

 

[BastaD]

Двое коллег тормозят в хлам

тонированную десятку.

Десятка останавливается метрах в 30

после поста и никто из

нее не выходит. Пацаны долго

рядятся кому идти разбираться и в

результате идут оба. Открывают дверь

и видят картину. На передних сиденьях

никого нет, зато на задних сидят четыре

пьяных мужика. Диалог:

- А где водила-то?

- А фиг его знает.

- То есть как это?

- Начальник, водила точно был, но мы все

пьяные, за руль не садимся, делов не

знаем. Документы на машину вот они.

Пока разбирались, приехал вызванный по

телефону трезвый человек и забрал тачку.

При сдаче смены народ долго думал, что можно было

сделать в данной ситуации...Пока в процессе.

[Tube1566846439]

1

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Tube

[Эgoist]

Гениально...) :D Часто подумывал именно об этом) Так оно и будет теперь...) :D

_______________________________________________

 

В сладком сне...) причем оба) :)

 

Изменено 11 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

В сладком сне...)

История с зарубежного сайта, перевод найден на просторах интернета

 

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

 

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

 

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Skromnii_Mazh0r]

[Sancho_3000]

Кандибобер :)

[Sancho_3000]

[vibrion]

Надйи себе нормальную работу.

 

Тайная миссия терминатора

[Sancho_3000]

А в Детский мир новые игрушки завезли!

 

 

Изменено 12 ноября, 2010 пользователем Sancho

[vetO]

http://ibigdan.livejournal.com/7539766.html :lol: :lol: :lol: :lol:

 

сори не знаю как вставить видео! :rolleyes:

[Sancho_3000]

Желтая Калина...

Желтый болид...

На очереди желтый дом??

 

- Мама, я дура?

- Дура, я - папа!

 

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и

жизнь на предприятии окончательно замерла...

 

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

 

 

Распечатал инструкцию "Рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Nemo]

поздравление на 8 марта

[KaZoomba]

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

 

1957 г.

(с) Агния Барто

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...

 

 

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

 

В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

 

 

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу. У подъезда стоят два амбала:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[KATRIN_810]

[Dan Jr]

Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят.

 

Я бы на твоём месте им не доверял.

[Sancho_3000]

Не курите, а стучите! :)

Аллен Карр нервно курит в сторонке :lol:

[Аху́ра Ма́зда]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.

А какой разный смысл!

 

 

Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь

всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.

 

 

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

 

 

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

 

 

Жизнь стала лучше, но противней.

 

 

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:

"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и

любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора

командира экипажа!"

 

 

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

 

Путин звонит Кобзону:

- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но

я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?

- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!

Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

 

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

 

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда

деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

 

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей

мечты и избавиться от этого негодяя.

 

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

 

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил

преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание

сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной

метра ростом и весом килограммов триста.

 

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье

"Утрата доверия в особо крупных размерах".

 

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не

упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

 

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не

упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

 

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Sancho_3000]

Потрясающие 3D рисунки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Трюк с гвоздем :)