Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Внезапная боль в жопе

[Sancho_3000]

Питбуль акробат

[Sancho_3000]

WTF

 

 

....................................

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

Изменено 3 декабря, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

Подготовка боевых котэ!

[Sancho_3000]

Борьба с пробками в Москве

 

Dopi, есть целая коллекция таких жанров, могу подогнать ;) :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

Двигатель на ВАЗ от Джумшута...) :D

 

[KATRIN_810]

Самые страшные слова детства: "Закрыли учебники и достали двойные листочки! " B)

[KATRIN_810]

[Sancho_3000]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

 

- Хотел старик в море сеть забросить, а ему эсмска пришла, "сеть занята". И так несколько раз. Плюнул старик, и сменил сеть.

 

 

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы

ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

 

 

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times. "

- Ну хорошо, -подумал Медведев, - придется стать еще и главой Норникеля.

 

 

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

 

 

— Алло, Колю позовите к телефону!

— А Коля сейчас немного не в себе.

— Это почему?

— Потому что он сейчас немного во мне.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

есть целая коллекция

 

 

Даёшь еще агит-кина: "про борьбу с тонировкой", "про нанотехнологии" и "про строительство дорог"! :D

Изменено 2 ноября, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Sancho_3000]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня"".

 

 

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 

 

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

[dimitryofsound]

Отмиссионерьте девочек....

[Вольдемаровна]

Чудо техники и программирования )))

 

ВЕЩЬ!!!!

[Эgoist]

Прикольная лестница...) :)

 

[Офигеть, я ПАНДА]

Подожжжжжжжи дожжжжжжииии доооожиииииии

 

[Эgoist]

История про антивирус) :)

 

[Dan Jr]

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине:

 

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

 

В ресторане:

 

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

 

В парикмахерской:

 

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

 

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

[Sancho_3000]

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

[Dan Jr]

ПРОДАВЦАМ ХАММЕРОВ

 

Чтобы писателям, которые создают вымышленных персонажей "с натуры", избежать обвинения в клевете и диффамации, иногда используют "Правило маленького пениса". Описывая своего героя, автор упоминает, что у него был крошечный пенис. Тогда человеку, с которого писали героя литературного произведения, довольно сложно предъявить юридические претензии - ему надо будет на суде встать и сказать - да! это все про меня!

[Dan Jr]

Время сдвинулось на час

На советском глобусе.

Раньше дома хуй вставал,

А теперь — в автобусе.

[Arh@ngel]

:huh:

:sm73:

:to_pick_ones_nose:

:tease:

:P

:focus:

[Dan Jr]

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.

 

В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.

 

Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.

 

Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?

 

Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:

- Ира 9600

- Оля 7800

- Оля 7560

- Оля 7420

- Оля 7200

- Оля 7150

- Оля 7120

[Arh@ngel]

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:

- Ну как там охота?

- Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!

- Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!

- Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.

 

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!

Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?

М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.

Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?

М: – Фиг там… Триппер!

***

На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:

- Слава Богу! Успел таки!!

Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:

- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.

***

 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:

- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл... Зато набрался.

 

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.

Лектор:

- А теперь послушаем доказательство от противного.

Из аудитории:

- Противный выходи!!!

 

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено

отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Изменено 2 ноября, 2010 пользователем Arh@ngel