Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[fabritius]

потасовка на свадьбе))

 

:)

[CORPIO]

MaiN DIS,

не работает ссылка :(

[Michail1566846338]

Всем смотреть, срочно, реальна жесть

 

http://detolly.livejournal.com/101202.html?view=698450

 

Я в шоке :o и такое бывает :blink:

 

Невозможно найти страницу

Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Попробуйте следующее:

 

Проверьте правильность адреса страницы в строке адреса.

 

Откройте detolly.livejournal.com домашнюю страницу, затем найдите там ссылки на нужные данные.

Нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку.

Нажмите кнопку Поиск для поиска сведений в Интернете.

 

 

 

HTTP 404 - Файл не найден

Internet Explorer

[Antonium]

Есть идея - есть ИКЕА!

[Мalinka]

http://belyrabbit.livejournal.com/1265779.html :blink: :blink: :blink:

[Antonium]

http://belyrabbit.livejournal.com/1265779.html :blink: :blink: :blink:

 

Эта ссылка для тех у кого ЖЖ забанен :) Изменено 15 августа, 2007 пользователем Antonium

[Эль-Ниньо]

[рамзес31566846416]

Один из самых известных вопросов в китайских ресторанах на тему заказа

горячих напитков - "Chinese tea?" На что наш турист, даже не владеющий

английским, тут же бодро отвечает "Конечно неси!"

[рамзес31566846416]

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

 

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

 

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....

 

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

 

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило

сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

 

Если голова болит - значит, она есть...

 

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

 

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

 

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

 

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

 

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

 

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

 

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 

Если перхоть двигается - это вши!

 

Кто ищет, тот что-то знает

 

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

 

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

Ходить на работу - к деньгам.

 

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

 

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

 

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

 

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

 

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

__________________

[mirnata]

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

[pahan2]

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

[макс_с]

выходные Изменено 16 августа, 2007 пользователем макс_с

[Журналюга]

http://lazurnoe.com/

кликните на чайке справа вверху. Так мстят обиженные програмеры, видимо :-)

чесно сперто с автору

[Freeze]

Журналюга,

Александр, ну это же простейшие приемы вирусного маркетинга. Вот нагнали сейчас аудитории на сайтик, какраз в сезон.

[HOT PEPPER]

http://www.fishki.net/comment.php?id=24813 - собери свое лицо.

[Lulu1566846820]

как же хочется поехать....

 

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

- Почему?!

- Я... Мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу....

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...

Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.

- Я не понимаю, ты загадочная...

- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!

- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!!!

- Жаль...

- - -

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[HOT PEPPER]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[PhotoN]

вверху щелкаем кнопку "спутник"

[sergeymoscow]

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:

- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.

Мама опешила от такого:

- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...

- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.

- Ну ладно, пiду у тата запитаю.

Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:

- Машо, що це таке?

- Це моя мобiлка, вооот...

- Машо, дай поганяти?

- Нi, не можу, це моя.

- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...

И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.

- Ось сука, обманула нас.

Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:

МАШО - ПЕСДА.

Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:

- Машо, Машо, що це таке?

- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

:D

[Сорох]

http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

[Konrad1566846731]

http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

 

Моя пацталом смеяццо... :D :D :D :D :D

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[MaiN DIS]

Иванушка и Змей Горыныч

 

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.

- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.

- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.

- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.

- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.

Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.

- Нет, - не поверил он. - Не похож.

- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?

- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...

Голова подмигнула.

- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.

Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.

- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...

Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.

- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?

- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.

- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.

- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...

- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?

- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?

- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?

- Полцарства, - признался Иванушка.

- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...

- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.

- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...

- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?

Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.

- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?

- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.

- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.

Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.

- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?

- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!

- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!

Голова мечтательно покачала собой.

- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.

Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.

- Жарища, - пробормотал Иванушка.

- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.

Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.

- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.

- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.

- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.

- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?

- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!

- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.

- Она же спит!

- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.

- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!

- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.

Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.

- Ну? - не выдержал Иванушка.

- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?

Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.

- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.

- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?

Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.

- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?

Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.

- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.

- Не... дождешься, - просипел Иванушка.

- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.

Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.

- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.

Пауза.

- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!

- Как "руби"? - оторопел Иванушка.

- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.

Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.

- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...

- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.

Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.

- Э-э...

- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.

Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.

- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!

- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.

- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?

- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!

- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?

- Тридцать лет... и три года.

- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?

В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...

- Васили-и-са! - слабо позвал он.

- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?

- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.

- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?

- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...

- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.

- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.

- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...

Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...

- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.

- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...

- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.

- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.

- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.

Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.

Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.

- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.

- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.

- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.

- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

 

 

 

 

И еще:

 

http://day1923.nnm.ru/luchshie_reklamnye_parodii

Изменено 23 августа, 2007 пользователем MaiN DIS

[Lulu1566846820]

http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

 

магазинная автотележка :D :D :D

[рамзес31566846416]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.

 

Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Maxopka]

ПЯТНИЦЦО в истинном обличии!

УЖОС! Я ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ :lol: