Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

 

 

 

 

Изменено 17 октября, 2010 пользователем EvGen OG

[PARLAMENT]

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

---

Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с покупки шале в Австрии.

---

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

---

Начальник обращается к подчинённым:

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

- А как вас называть?

- Да, Господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "Кормилец".

---

У него голос такой, что пуговицы слетают сами.

---

Я до сих пор в восторге от факта собственного существования.

---

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

---

Случай во дворе моего дома

х: Эй парнишка, мелочи не найдётся?

у: - Свалил в тень или копилку проломлю!

---

Обожаю отечественные колготки) Еще не одела - уже порвала)))

---

Преподаватель по психологии как-то рассказывала:

Принимала я экзамен у заочников юристов, и был там мент один.. И в связи с недостатком интеллекта не мог придумать признаки деления людей. Так вот, подходит это чудо ко мне и говорит обиженно "ничо не понимаю", жалко его стало, решила натолкнуть на мысль: "ну помнишь на лекции мы как-то проходили деление по полу и т.п." Он садится и пишет дальше.. Через пол часа сдает работу, читаю:

"Деление людей по полу, он бывает: деревянный, бетонный"

Занавес..

[PARLAMENT]

 

 

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Они немые

 

Анекдот напомнили:

Разговор двух глухонемых:

Как выходные провел?

На день рождении был, только после него руки болят.

А че так?

Да всю ночь песни пели.

[Sancho_3000]

Понедельник, похмеляются :)

 

[Sancho_3000]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не

читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

 

- Мама, мне кажется, что в школе я выгляжу белой вороной.

- Да ну, доченька, будет тебе каркать...

 

 

Почему проблесковые маячки голубого цвета?

Так все должны знать, кто на дороге пидор.

 

 

- Мужчина, а Вы сладкое любите?

- Да.

- А что именно: торты, варенье, конфеты?

- Ликёр.

 

 

ххх: Откуда у тебя мой номер?

ууу: Мне вчера одна девчонка дала.

ххх: Поздравляю. Так откуда номер-то?

 

 

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:

- А это не больно?

- ?!

- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

[Sancho_3000]

Человек - половиналица!

Человек - LOL!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

Человек - половиналица!

Человек - LOL!

как этот юмор называется? :blink:

[Sancho_3000]

Ondrik, ты инет просмотри!

 

человек - фотожаба, он реально существует

[Sancho_3000]

Сдача экзамена :)

[Sancho_3000]

Если собака научится разговаривать — мужчина потеряет последнего друга.

 

 

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

 

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

 

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

 

 

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

 

y: - а тебе не интересно как я выглежу

x: - мне хватает того как ты пишешь

 

 

- Что надо есть на пароходе во время качки?

- Самое дешевое.

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Sancho_3000]

Хочу кекса :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Убей себя о поезд :lol:

[Sancho_3000]

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в правилах пo эксплуатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:

«Без вoды на oгoнь не ставить!»

 

 

Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.

 

 

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?

- С хуясом! С повидлом.

- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!

 

 

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

 

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

 

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!

- Твою мать!!!!

 

Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

 

 

Знаете ли вы, что

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

[Sancho_3000]

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

[Sancho_3000]

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

 

Не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

 

 

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.

 

 

Парадокс.

Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...

Проверено.

 

Мужчина не кактус — ему пить надо!

 

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

 

Дорогой, ты купил «Фейри»?

Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

[Временами]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Эgoist]

[MaximuSS1566846433]

http://www.youtube.com/watch?v=zThBIhPijjw...player_embedded

 

смотреть до конца, читать коменты :lol: :lol: :lol: :lol:

[НаноХим]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

[mcleud1566846805]

Утром отец говорит сыновьям:

-Какой пидор украл у нас ночью корову?

Младший говорит:

-Раз пидор, значит, маленького роста.

Средний:

-Раз маленького роста, значит, из Малиновки

Старший:

-Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице -не отдаёт корову.

-Не крал, -говорит.

Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол, и так, у крал корову, а не отдаёт. По заднице надавали-не отдаёт.

Судья их спрашивает:

-А почему вы реешили,что это Васька Косой?

-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит пидор, раз пидор,то маленького роста, если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.

-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно. Что у меня в этой коробке?

-Квадратная коробка, -сказал отец.

-Значит, в ней круглое, -сказал младший.

-Круглое, значит, оранжевое,-сказал средний.

-Оранжевое -ясное дело, что апельсин, -сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

-Косой, блин, верни им корову!