Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

10 самых отпетых мошенников всех времен

 

1.Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню

Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.

 

2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"

Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

 

3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер

В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.

 

4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"

Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.

 

5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения. Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.

 

6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь

В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.

 

7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги

Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.

 

8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу

В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.

 

9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника

Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.

 

10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза

Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

Изменено 9 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Sancho_3000]

Без комментариев... Досмотрите до конца

[Эgoist]

Магазинный креатив с курицей) :)

[Sancho_3000]

Колыбельная

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки

Спи, а то прибью подушкой.

[Arriva]

Смотреть до конца ))))

http://www.youtube.com/watch?v=J9JZk0RM3z4...feature=related

[Эgoist]

:)

[dimitryofsound]

Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.

Стр. 40 1.

- Будьте добры, где туалет?

- Вот здесь.

- Понятно. Спасибо вам.

- Не за что.

- Скажите, пожалуйста, где мы?

- Это же Красная плошадь!

 

Стр. 54 2.

- У вас есть машина?

- Да, есть.

- А дача?

- Тоже есть. А что?

- Давайте дружить!

- Извините, у меня много дел.

 

Стр. 128 3.

- Пойдем на рынок?

- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.

- Посмотрим. Вот это!

- Что это такое? Я никогда это не пробовал!

- Это называется квашенная капуста. Попробуй.

- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

[Trolle]

Побаяню

 

У девушки приятный голос, да и стеб ничего :D

 

 

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.

yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

[Эgoist]

Наружка по рекламе пиццы) :)

 

 

 

[Эgoist]

Перлы покупателей

 

- Пойдём малыша посмотрим...

 

- Дрель SKIL с подсветкой: А, понятно! Когда дрель в темноте лежит, она светится...

 

- У вас ремни на УШМ есть?

 

- У вас рубанки прямые или косые?

 

- Вы мне пальцем покажите, мотокоса — это что?

 

- Вольфрамо-титановые ножи для рубанка есть?

 

- Присадка наливается по долькам?

 

- Если Вам нужен более агрессивный инструмент, то возьмите перфоратор!

 

- Мне нужно отторцевать, заторцевать...

 

- Какая первая дрель супротив бетона?

 

- Социальный статус? Инженерный!

 

- У вас маски есть, мне лицо прикрыть?

 

- Перфоратор такой лёгкий, что если попадёт по голове, то ничего не будет!

 

- Ударный режим: ... — там две шестерёнки и иногда они сходятся и вибрируют!

 

- Малыш 10 метров — как он чего?

 

- Сколько режимов у нее? (про мотокосу Makita)

 

- Аварийный тормоз, чтоб не разрубить себе голову!!!

 

- Материал изготовления бит: хром-винил-гидрид-ванадиум!...

 

- Вот, посмотрите — чистый долбёжник! (отбойный молоток Makita)

 

- Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.

 

- Вы мне цепь натяните. — Я вам всё натяну!...

 

- У Вас электробритвы, есть?... — Могу предложить мотокосу.

 

- Пилки к «Аллигаторам» есть? — Есть диски к «Обезьянам»...

 

- Минимальный порог максимального вращения! (у дрели)

 

- ...и распишитесь, что Вы предупреждены о том, что инструмент профессиональный!

 

- Скорость регулируется в зависимости от глубины нажатия?

 

- Переходник с дрели на евророзетку есть?

 

- Вот у меня дома есть самодельная минидрель, не подскажите, а какие у неё параметры?

 

- Можно Вас попросить не ставить вещи на полуавтомат. — Вот Вы мне ещё никакой услуги не оказали, а уже хамите!

 

- ...ну вот, @ля, «220 Вольт», а гвоздей нету!!!

 

- Перед работой окуните хвостовик бура в смазку. — Не понял, как это - окуните?

 

- «Перфом» можно стены долбать! (реплика стажёра)

 

- А патрон, погоду делает?...

 

- Извините! Вас можно, для дома?

 

- А дрель из нормального железа сделана или из кастрюли?

 

- Стекло в сварочной маске хорошо работает?

 

- А почему всего этого в 60-е не было!!? (Широкий жест в сторону эл. инструмента)

 

- Мне нужна бензиновая косилка без палки!

 

- Заходит девушка: — У вас длинномер есть?...

 

- У вас фанера ламинированная или не очень?

 

- У лобзика выдув стружки под стол!

 

- Эта модель упрощённая — без ничего...

 

- Точило — это дерево-обделочный инструмент?

 

- А что у Вас есть для дерева?

 

- Дизельная газонокосилка есть?

 

- Ключ для дрели есть? — Нет. — Что ж Вы так слабо торгуете?

 

- Переворачивать циркулярку — вредно для здоровья!

 

- Где тут у вас можно купить корабельный дизель?

 

- В коробке с лобзиком пакетик (силикагель): — Куда его засыпать? Мы ни одной дырочки не нашли!

 

- Есть у Вас такие же шуруповёрты, только по-лучше? — Да, есть, только дороже. — Это почему?

 

- Что вас интересует? — ...Я хотел бы с Вами...

 

- А лобзик за 500 р. громко верещит?

 

- Киевская улица — это что, в Киеве?

 

- Брать я буду в вашем магазине, но в другом месте, чтобы не таскать с собой.

 

- У него единственный недостаток — он мощный!

 

- А зачем это весь инструмент прикреплён к сеткам?

 

- Если что-то интересует спрашивайте, вынесем — покажем. — А вынесите всё, я посмотрю и выберу!

 

- А на болгарку патрон от дрели можно поставить? — Нет. А зачем? — Не знаю!

 

- Есть у Вас болгарка 1800 УШеэМская?

 

- Входит пара, женщина осматривается и заявляет мужу: — Ну ты вообще уже, нашёл куда зайти!

 

- А сколько огнетушитель стоит?...

 

- Есть пилки для лобзика? — А какой хвостовик? — Да рабоче-крестьянский!

 

- У Вас есть очки для долбления?

 

- А диск на 115 мне влезет?

 

- У вас есть динамик для душевой кабины?

 

- У Вас есть триммер с травосборником?

 

- А сильно различается разница?... (два отбойных молотка)

 

- Отдельно префераторов нет?

 

- Мне главное, чтобы глазурь не зашкаливала! (произнесено раз 15)

 

- У вас есть рубанок с трансмиссией?

 

- А зелёный — значит немецкий?...

 

- Нужен перфоратор с длиной рабочего органа ~20 см.

 

- Чем дешевле, тем для дома?

 

- ...Она по тяжести не легче...

 

- ...Неоспоримое подспорье к семейному бюджету...

 

- Нужна бьющая дрель!

 

- ...Боковой упор, чтоб было всё нормально...

 

- ...Необоснованные подозрения, честное слово!

 

- Не упаковывайте комплектацию в коробку, им там тесно...

 

- Ударная дрель — ну, псевдо шуруповёрт!...

 

- На реверсе перфоратор не работает, сломаются внутренности или бур!

 

- Какой крутящий момент у лобзика?

 

- ...Маятниковый лобзик, т.е. лобзик маятником загребать начинает?...

 

- ...Шпулька для триммера, фиксацию расфиксирует...

 

- Берите бур по-толще, у вас дырка шире будет...

 

- А у какого лобзика «тяга» под углом стоит?

 

- ...Я ещё не совсем дура!!!...

 

- Пильный диск... да у него зубов больше, чем у вас!

 

- Зачем мне набор свёрел, мне дырку сделать надо!

 

- Полуавтоматы... как... они... чего?!

 

- А плоская шлифмашинка сама сосёт?

 

- ...очень бытового уровня...

 

- В чем разница между прямым валом и гибким?

 

- Погружной насос плавает на основании чего?

 

- Какое усилие у триммера?

 

- У вас запасные для электро-бензо станций есть?...

 

- Вы шпульку уже убрали? — А что, Вы мне вставить хотите?!

 

- ...Инструмент бытовой, не злоупотребляйте!

 

- Какие пилки для лобзиков бывают? — А какой у вас хвост?...

 

- Завтра, чтоб туда-сюда не ходить, сегодня не покупать.

 

- Точило... бытовое, чё мощность слабая? Чё, вырвет что ли?

 

- А итальянский триммер лучше? — Ну, обувь у них ведь хорошая!

 

- Для каких целей газонокосилка?

 

- А инструкция на русском есть? - ЩА Я ДАМ, ПО-РУССКИ!!!

 

- Вам инициалы полностью писать?

 

- А кнопка долго летит?

 

- А что одевается на перфоратор?

 

- А высовывать бур легко?

 

- «Болгаркой» металл быстрее рубится!

 

- Когда триммер нагрелся, я за ухи схватился!

 

- У того лобзика ласточкин кончик?

 

- Чем дешевле цена, тем мне всё равно!

 

- Бездолбёжный перфоратор...

 

- А эти штуки громко шуршат? (бензостанция)

 

- А что резать будете? — Да мне много чего отрезать надо!...

 

- Газонокосилка за 890 р. — это что?

 

- Маятниковый лобзик... т.е. лобзик будет пилить, покачиваясь вперёд?

 

- А какая зап.часть нужна? — Я же не знаю, что у Вас внутри!

 

- Я ей не работал, она девственна!

 

- У вас есть жилки для... ну... этих... (корд для триммера)

 

- ...Продаем набор B&D с отвёрткой: — А отвертка ручная?

 

- А эти бумажки туда?

 

- Ракушка на циркулярке меняется?

 

- ...Показывает дисконтную карту: — Здравствуйте, я — член!...

 

- Да! Pучеёк точно сверху сосёт!

 

- Разрываю чек пополам. Покупатель: — А можно мне так же сделать?

 

- Катушка сама или в неё надо вставлять?!

 

- ...Бабуля показывает на себя: — С чем может справиться эта женщина?

 

- Распишитесь, что с осмотром согласны!...

 

- ...О Маките: — Эти циркулярные пилы ни с чем в сравнение не идут.

 

- ...В анкете: — Фамилию полностью писать?

 

- Это тормоз аварийный, тормоз аварийный это!...

 

- Какой конец у бура?

 

- А чё две цены? ...их чё, складывать надо?

 

- Бензо-топливная смесь...

 

- А биты подойдут к шуруповёрту? — очень хорошо подойдут!!!!!!!!!

 

- Дайте ещё буравчиков к дрели!

 

- Истекло электричество в аккумуляторе!

 

- Вам отрезную, или циркулярную?...

 

- У Вас вибраторы есть?

 

- Что посоветуете женщине, чтобы держать легче?

 

- Подскажите, а вот макита с пылесосом, пыль куда девается?

 

- Если что-то не так, то дрель обычно сразу ломается!

 

- Средства оправдывают вложения! (Фрейд отдыхает)

 

- Ну, удар механическим путём, я понял...

 

- У меня дрель задымилась... — Ну-у... Так вы её передержали...

 

- У неё звук отличный в отличии от остальных...

 

- С нижним двигателем ни утром, ни вечером косить нельзя.

 

- ...Вывод покупателя после консультации: — ...Короче ясно, триммер с термореле — то же самое, что биотуалет с электрическим спуском воды!

 

- Бабуля: — Сынок, дай мне сверлушко, дырдочку просверлить деду надо.

[dimitryofsound]

Боря...

[Эgoist]

Странные туфельки) :)

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Новые тарифы от ГИБДД

 

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на

услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц

(превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и

праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой

машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии

наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и

тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил

приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего

вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному

телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти,

выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром

понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный"

добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по

встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую

палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Изменено 10 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Иллюзия) :)

 

[Ribik]

Сам фоткал сегодня:

[Эgoist]

160 лучших цитат Шварценеггера!))) :D ... Все на чистом английском, без перевода) 10 мин, один за другим....)

Я в полном восторге))) :)

Изменено 10 октября, 2010 пользователем Эgoist

[naenia]

[Sherry]

На работе, в столовой, сотрудник читает меню. После прочтения в очередной раз строки о втором блюде громко (очень громко) возмущается:

- " Я не понял! Народ! Это чем это нас кормить собираются?!? Это что за "три раза с яйцом?" Совсем обнаглели!!! Чего три раза-то?!?"

 

В меню было указано: "Зразы с яйцом"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Естественно, поесть не подавившись от смеха, людям не удалось, да и работать нормально тоже. :) с третьей-четвертой попытки мы, все-таки, объяснили товарищу что это такое.

[Sancho_3000]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

 

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

 

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

 

Разговаривают два приятеля:

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?

- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

 

 

- Вам взвесить?

- Можно.

- Четыре ровно!

- И заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Пожалуй.

- Что-то вы сами плохо стоите!

- Я удержу!

- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с

новорожденным!

 

Она: расскажи мне сказку на ночь.

Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.

Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

[-Mart-]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник

обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных

фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул

плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт

по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит

ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик

приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю - пусть хоть косу положит,

пока у нас пассажиры через аварийные люки неповыпрыгивали!

[Sancho_3000]

 

 

 

[PARLAMENT]

У девушки на шее весит фотоаппарат, парень вставляет вспышку.

Девушка: - ты мне шею сломаешь пока вставишь.

---

Самое гуманное — это объяснить ему на пальцах, что он не прав…

Пальцы ломать и дробить лучше по одному...

---

Наташка: - купила брюки, а они больше на один размер. Но возвращать всё равно не буду, уж очень нравятся, пусть будут на вырост.

Олег: - на вытолст

Наташка: - сука!

---

Между парнем и девушкой по телефону

Он: - Вот всё хорошо, только сисек твоих не хватает.

Она: - А знаешь, зай, они тебе и не пойдут...

---

- Бывает, что посмотришь на кого-нибудь в метро. И этот человек переводит на тебя свой взгляд. Ты пытаешься отвести свой, но сделать это достаточно быстро не получается. Ваши взгляды встречаются на какой-то миг, и чувствуешь себя как-то не уютно. Как-будто тебя поймали за каким-нибудь непотребным делом...

– А вот в культурных странах, говорят, люди при этом улыбаются... А у нас можно и в еб*льник схватить.

---

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по качеству автомобиля.

---

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

[Эgoist]

Бодрячок) :D

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Для понимания ситуации уточняю, что за мной выстроились еще три машины, желающие выехать на Московский проспект. Так что назад дороги не было.

 

Девушка за рулем. Разъезжаемся