Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

:D

[Dan Jr]

http://comixme.net/best/all

[Аху́ра Ма́зда]

5 Стадий алкогольного опьянения

 

 

Стадия № 1 – Умник

Если вы вдруг стали экспертом во всех областях, то значит, вы достигли стадии «Умник». Вы начинаете рассказывать все обо всем, из вас просто фонтаном хлещут знания из всех областей науки и техники. Находясь в этой стадии опьянения люди считают, что они всегда «правы».

 

Естественно человек, с которым вы ведете беседу не прав. Вы несколько часов доказываете ему, что он ничего не знает и не мыслит в этой жизни. Если данный диалог осуществляется между двумя пьяными людьми, то трезвому в их компании есть с чего посмеяться.

 

Стадия № 2 Красавец

Если вы начинаете думать, что вы самый красивый и неотразимый мужчина в городе, то вы достигли стадии «Красавец».

 

Вы подмигиваете всем идущим вам навстречу молодым девушкам, приглашаете их на танец и угощаете коктейлями. Вы чувствуете себя в центре внимания, считаете, что все посетители ресторана смотрят только на вас, а все потому, что вы самый красивый мужчина на этой никчемной планете.

 

Не стоит забывать, что вы умны и всегда правы, поэтому вы можете поговорить с человеком, который вами «восхищается» обо всем на свете.

 

Стадия № 3 Богатый

Вы даже и не подозревали, что являетесь очень богатым человеком. Вы начинаете делать «подарки», заказываете выпивку не только красивым женщинам, но и всем, кто сидит у барной стойки. Все записывают на ваш счет, ведь за углом стоит целый грузовик набитый деньгами.

 

И вы начинаете спорить со всеми, что эта машина находиться сразу же за дверьми бара. Не забывайте, что вы обладаете глубокими познаниями во всех областях науки и выиграете любой спор. Вы не переживете и делаете ставки, ведь за воротами стоит машина с деньгами.

 

Вы покупаете алкогольные напитки всем посетителям, ведь весь вечер они восхищались только вами и говорили о ваших талантах и других достоинствах.

 

Стадия № 4 Пуленепробиваемый

Вы решили сразиться с людьми, которые выиграли у вас в споре, ведь вы пуленепробиваемый.

 

Находясь в этой стадии алкогольного опьянения, вы можете подойти к человеку, который весь вечер вами «восхищался» и позвать его на разборку из-за денег. Но вам ни в коем случае не надо переживать за ваше материальное состояние, у вас же «миллионы», а потом, вы обязательно выиграете этот спор.

 

Стадия № 5 Невидимка

Это заключительная стадия опьянения. Вы можете делать все, что вашей душе угодно, и не переживать, что вас кто-то заметит.

 

Вы можете танцевать стриптиз на барной стойке для тех людей, кто вами восхищался весь вечер, но вот остальные люди этого просто не заметят и не увидят. Более того, при желании, вы станете невидимкой для тех, кто ранее вами восхищался.

 

Вы можете ходить по ночным улицам города и орать во все горло любимую песню (вы же все еще самый умный, и у вас уникальный голос и музыкальный слух), но все равно вас не заметят. Вы вправе делать все, что вашей душе угодно, но этого никто не оценит.

[Sancho_3000]

Босс секретарше:

— Дорогая, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, а?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну, Вы понимаете.

Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращается секретарша:

— Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?

— Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

 

 

Едет блондинка в машине. Из магнитолы :

"Вы слушаете радиостанцию "Европа плюс"!"

Блондинка в недоумении: "Ну вот как они узнали?!

 

 

Урок тактики. Преподаватель:

- Возьмем, к примеру, M танков... Нет, M - мало - возьмем N танков...

[Аху́ра Ма́зда]

Классификация женских поп

 

 

Женская попа – стационарный орган, располагающийся в нижней части спины, выполняющий функцию амортизации, и предназначен для поглаживания, ощупывания, рассматривания и похлопываниями представителями сильного пола.

 

Этот бинарный орган состоит из двух равных половинок, или еще их называют «полужопий», которые отделены друг от друга разрезом. Полужопия – это скорей всего обывательское название, наука обозвала эти аппетитные дольки – ягодицами, хотя никакого внешнего или обонятельного сходства с ягодами они не имеют. По центру разреза имеется дырочка, которую называют анальное отверстие. Эта дырочка имеет несколько функциональных предназначений: вывод из организма шлаков, газов, исхода кишечных паразитов и других проглоченных инородных предметов. Некоторые мачо, пытаются использовать анальное отверстие в других целях, и у немногих представителей все же получается приспособить его для удовлетворения своих сексуальных утех.

А вот и сама классификация:

 

Жопа с кулачек

Как вы уже догадались размер полужлпий весьма маленький, обычно в комплекте с ними идут микроскопические сиськи, торчащие кости, стервозный характер, и глаза, которые так и просят еды. Обычно такие барышни зациклены на себе и своем внешнем виде, они не едят углеводов, ненавидят хлеб, булочки, и вообще питаются солнечной энергией. Мужчинам такие женщины не нравятся, разве что извращенцам и педофилам.

 

Попка

Полужопия хорошо развиты, имеются привлекательные изгибы. При виде у мужчин сразу же начинается обильное слюна и потоотделение, некоторые даже готовы следовать за «попкой» хоть на край света. Если это сокровище поместить в короткую юбку или прозрачные белые штаны, то у представителей сильного пола не по-детски сносит крышу. Если в комплекте с такой попкой идет глубокое декольте и красивая грудь – то это оружие по классу ничем не уступает водородной бомбе.

 

Попец

Это спортивная и подтянутая попка, вы можете попытаться потрогать это сокровище без разрешения её хозяйки. Если на попец надеты стринги, то это может убить наповал с первого взгляда. Если вы увидели такую разновидность попы, то готовьтесь к следующим последствиям: потеря сознания, нервные колики, шизофрения. Правительство многих стран мира запретило обладательницам попцов демонстрировать их в людных местах, без необходимого обмундирования, иначе беды не миновать.

 

Задница

Это взрослая, крупная попка. Обладательницы задниц не сильно парятся по поводу лишнего жира или целлюлита, ведь у них богатый опыт за плечами. Идя по улице, они привлекают взгляды мужчин не только размерами, но и медленными и плавными покачиваниями полужопий из стороны в сторону. Как бы прискорбно это не звучало, но многие молодые особы уже обзавелись задницами.

 

Станок

Подвид крупной задницы. Полужопия имеют выпуклую форму, ноги слегка кривоваты, хозяйка станка прогибается вперед так сильно, что невольно начинаешь думать, что тебе и полуметрового бы не хватило. Готовься, впереди тебя ждет изнурительная и многочасовая работа. Как известно к станкам подпускают только настоящих работяг и стахановцев, если ты себя к ним не относишь, то лучше не подходить. Иногда один представитель сильной половины человечества обслуживает сразу несколько подвидов задницы. Их смело можно назвать мужиками-многостаночниками.

 

Срака

Очень упитанная задница. Даже очень тренированные и плавные покачивания не заставят мужчину посмотреть в сторону такой попы, хотя есть и исключения. Хозяйки срак имеют ряд преимуществ, например, они спокойно продвигаются вперед через толпу людей, раздавливая при этом не угодных им особей. У обладательниц срак очень непростая жизнь, ведь они никогда не могут найти себе подходящую одежду, и каждый понедельник планируют садиться на диету. Сраку можно разделить на две подгруппы: сральник и пердольнник.

 

Жопища

Это последний вид попы в данной классификации. Жопища намного больше сраки, к тому же она способна убивать! Не каждый мужчина согласиться заняться сексом в позе наездницы, ведь он рискует быть раздавленным.

[Эgoist]

Видимо у нее главное правило - полежать где-бы-то-ни-было) :)

 

 

 

 

Изменено 7 октября, 2010 пользователем Эgoist

[Аху́ра Ма́зда]

Исторические заблуждения

 

 

10. Вы думаете, что именно арабы придумали арабские цифры? Нет, в действительности, они появились в индии, а арабы лишь позаимствовали форму записи.

 

9. Покер придумали не в Америке. Он возник около трех тысяч лет назад в Древней Персии. Называлась игра «туз» и содержала основные имеющиеся комбинации: пара, сет, каре и др. Уже в то время появилось такое понятие как блеф. В Европу игру принесли крестоносцы.

 

8. Потеря Непобедимой армады – не такая уж роковая утрата для Испании, как это принято считать. В действительности, для испанцев эта катастрофа была незначительной по последствиям. Спустя несколько лет, Испания создала новый флот, а за 15 лед после потери армады, страна навезла из Америки золота и серебра больше, чем в прежние годы.

 

7. Не только в Средние Века, но и совсем недавно медицина была довольно жуткой. До 19 века доктор был гораздо опасней для пациента, чем сама болезнь. Историки медицины утверждают, что в 1910 году среднестатистический больной имел примерно 50% шанс поправиться, попадая в руки к врачу. Только самые выносливые организмы способны были перенести лечение, которое назначали доктора.

 

6. Многие считают, что Моцарт прожил всю жизнь в нищете. В действительности, у него были очень неплохие гонорары. Обучая игре на фортепьяно, он требовал за 1 час 2 гульдена. Годовое жалование его служанки составляло 12 гульденов. Выступая на концерте, Моцарт, по своим же словам, требовал около 1000 гульденов.

 

5. На самом деле Генри Форд не изобрел конвейер. За 6 лет дл сощздания Фордом первой «модели Т», в 1902 году, Ренс Олдс организовал в своем цеху конвейер – собираемые машины перемещали по заводу на деревянных тележках.

 

4. Причиной поражения Наполеона в войне с Россией были вовсе не суровые морозы. Погода на протяжении всей военной кампании была на удивление теплой. Существуют сведения, что в октябре, когда французская армия отступала в Киев и Варшаву, температур составляла 10 градусов, а в Риге и Ревеле было 7 градусов выше нуля. Причиной поражения были стратегические ошибки Наполеона.

 

3. Не безграмотность стала причиной того, что вместо подписи ставили крестики. Еще сотню лет назад даже образованные европейцы «подписывались» крестиком, а слева или справа от него писали полное имя. С 16 века стали считать, что Божий крест нельзя использовать в коммерческих целях и люди стали подписываться инициалами.

 

2. Скальпирование изобрели не индейцы. Еще у народов Западной Сибири и у скифов появился обычай сдирать кожу в качестве трофея и обозначения триумфа. Индейцы на территории Америки не были такими жестокими. Некоторые из историков вообще считают, что индейцы не занимались скальпированием, пока на их земли не пришли белые люди. Именно они стали сдирать кожу со своих врагов, так как нужно было предъявить скальп, чтобы получить премию за убийство.

 

1. Статуя Свободы стоит не в Нью-Йорке. Она находится на Острове Свободы, которые географически относят к Нью-Джерси.

[KWA]

[Аху́ра Ма́зда]

В США проводилось исследование, в результате чего были опубликованы интересные сведения. Оказывается каждый четвертый миллионер, носит обувь не дороже 100 долларов, а каждый десятый покупает костюм не больше чем за 200 долларов. Лишь половина миллионеров согласна купить часы дороже 240 долларов, и только треть ездит на машинах моложе трех лет.

 

Есть и такие миллионеры, которые ни в чем себе не отказывают и даже кичатся своим состоянием. В Америке их называют чудаками. Истории известны случаи, когда миллионеры экономили каждый цент или не тратили вообще.

 

Генриетту Хоуленд Грин считают одной из самых жадных писательниц двадцатого века. После своей смерти Генриетта оставила 100 миллионов долларов, это 20 миллиардов на сегодняшний день. Она всегда подогревала овсянку на батареи, так как цены на газ были высокими. Всю свою жизнь она прожила в дешевых маленьких квартирах, притом, что она владела целыми районами в Чикаго. Однажды она обошла весь город в поисках марки за два цента. Но кульминационной точкой её жадности стал случай, произошедший с её сыном. Парню ампутировали ногу, из-за того, что Генриетта не хотела платить за пребывание в частной клинике. Несвоевременное оказание помощи трагично сказалось на здоровье её сына. В 82 года Генриетта умерла от сердечного приступа, узнав, что повар переплатил за бутылку молока.

 

Тридцать лет назад, нефтяной король, Джон Пол Гетти, считался самым богатым человеком на всей планете, его состояние составляло 4 миллиарда долларов. Он не торопился тратить деньги, на своей вилле он установил таксофон, и все гости сами платили за свои переговоры. В 1973 году у него похитили внука, но Джон не спешил платить. Он выложил на стол 2.7 миллионов долларов, только после того как ему прислали кусок уха маленького мальчика. Гетти и тут сэкономил, потому что похитители просили 17 миллионов.

 

Уоррен Баффет (44 миллиарда долларов) второй человек в списке «Форбс». Он разъезжает по Уолл-стрит на дешевеньком автомобиле, Lincoln Towncar с номером «THRIEFTY», что в переводе на русский обозначает «экономный». Уоррен живет в маленькой квартире, которую он приобрел тридцать лет назад, за 40 тысяч долларов. Баффет не брезгает дешевыми вещами, он не купается в роскоши, хотя от личного самолета не отказался. Миллиардер питается в сети быстрого питания, которую он недавно приобрел.

 

Богатый житель Скандинавии, основатель известной компании Tetra Park, Ханс Раусинг ездил на старом автомобиле, Morris Minor. Обладатель восьми миллиардов долларов решил приобрести новую машину и купил российскую двенадцатилетнюю «Ниву». Кстати, Раусинг любит поторговаться в магазинах.

 

Ингвар Кампрад (28 миллиардов долларов), самый богатый швед, основатель компании IKEA, начал зарабатывать деньги еще в школе. Будущий миллиардер покупал на оптовой базе карандаши и ластики и продавал их с двойной накруткой своим одноклассникам. Даже сейчас весь мир знает, что Ингвар питается в ресторанах быстрого обслуживания, летает эконом-классом, живет в дешевых гостиницах и ездит на автобусах. Лето он проводит на берегу речки с удочкой.

Ингвар очень требовательный, он заставляет своих подчиненных использовать две стороны бумаги. Мебель в его домЕ из собственного магазина, за исключением «стоячих часов и старого кресла». Ингвар купил это кресло еще тридцать два года назад и пользуется им до сих пор. «Я купил его 32 года назад и не собираюсь его менять, хотя моя жена говорит, что материал стал грязным и не опрятным».

 

Сергей Брин известен на весь мир, как основатель поисковой системы Google. Бывший соотечественник, а ныне житель Америки, заработал одиннадцать миллиардов долларов. У него маленькая трехкомнатная квартира, а ездит он на «Тойоте». Сергей каждый день зарабатывает деньги, точнее каждую секунду, при нажатии пользователем на рекламную ссылку в Интернете. У русского миллиардера нет ни виллы, ни яхты, у него даже нет хорошего автомобиля. Брин отдал предпочтение экологически чистой машине, которую можно заправлять бензином, и заряжать как батарейку. Сергей предпочитает ездить на работу на роликовых коньках, а во время обеда играть во дворе в хоккей на траве с коллегами. Миллиардер посещает русские рестораны в Сан-Франциско, его самое любимое место «Катина чайная».

 

Многие звезды телевиденья и шоу-бизнеса не всегда бывают осторожными и бережливыми относительно каждодневных расходов. Солистку группы Spice Girls, Викторию Бекхэм, часто видели в трамвае, который направлялся к городскому стадиону Манчестера. Всем известно, что обладательница 18 миллионов долларов, очень любит пить дешевое немецкое вино Blue Nun. Виктория каждый день покупает его в местном супермаркете. Ежедневная одежда светской львицы не от Versace или Christian Dior, а с полок дисконтного магазина Matalan, который она называет самым любимым.

 

Майкл Уиннер, известный кинорежиссер, успел заработать 72 миллиона долларов, и порой покупает бутылку вина за 6 тысяч долларов, и при этом повторно использует почтовые конверты и разрезает тюбики с зубной пастой.

 

Королева эстрады,Мадонна заработала 150 миллионов долларов, но она не собирается кидать деньги на ветер. Она следит за всеми телефонными счетами, которые приходят в её особняк в Кенсингтоне, и вычитывает из зарплаты прислуги плату за переговоры.

 

Британский миллионер Николас фон Хоогстратен (800 миллионов долларов) несколько лет назад был осужден за убийство коллеги по бизнесу. Следователи, проводившие обыск, в доме миллионера рассказали журналистам о необычной находке. На кухне был обнаружен целый склад использованных чайных пакетиков. Николас высушивал их, а потом заваривал по несколько раз и так процесс повторялся до бесконечности. Год спустя миллионера выпустили на свободу, но слава скупердяя он унесет собой в могилу.

 

Американская двадцати трехлетняя актриса, Уэнди Доркас, вышла замуж за кинорежиссера, Роджера Доркса. Он был в три раза старше своей молодой жены, которая мечтала о том, что скоро муж умрет, и она станет наследнице миллионного состояния. Через год старик умер, но после оглашения завещания Уэнди пришла в ярость, Роджер оставил девушек всего 1 цент, а своей собаке 64 миллиона долларов. Суд был на стороне собаки, но изворотливая актриса все же нашла способ заполучить миллионы. Уэнди вышла замуж за собаку! Когда Роджер Доркас оформлял завещание, он зарегистрировал своего пса, как гражданина США, иначе он бы не смог заплатить налоги. Брак молодой актрисы и собаки, по кличке Максимилиан был официально зарегистрирован. Когда собака умерла, Уэнди стала законной наследницей.

[BastaD]

Вспомнился один старый нефарт. Лет пять назад работал в банке , оформлял кредитные карточки. А для кредитной карточки нужны были фотографии. И вот как-то раз приходит одна тетка, выкладывает на стол документы, и четыре фотографии, причем на двух фотках улыбающаяся физиономия, на двух других такая же, но суровая. Я спрашиваю: вам кредитку с улыбкой сделать или без? Тетка сидит, смотрит на меня круглыми глазами, чувствую, тупит. Повторяю вопрос, показывая пальцем - вам с улыбкой или без? Она наливается кровью и говорит, забирая со стола фоты с суровой физиономией: "Это мой муж!!!!" Не фарт )))

[Аху́ра Ма́зда]

• На наш развод повлияла лишь одна фраза. При очередном скандале, мой муж начал угрожать мне, что испортит мне всю жизнь, а я ответила ему, что испортить он может только воздух…

 

• Когда мы в постели занимаемся сексом, за нами всё время наблюдает собака Кати. А я после того, как отмотал срок, свидетелей не переношу совершенно…

 

• Я серьезно отношусь к сексу, поэтому своему мужу я изменила всего два раза: с каким-то пьяным и с моим начальником…

 

• Павлик сильно допытывал меня, пытаясь узнать сколько мужиков у меня было. Я ответила что четверо. Их и вправду было четверо, однако то, что я ложилась в постель со всеми одновременно, я не сказала.

 

• Оказавшись на нудистском пляже, я не переставала удивляться, я никогда ранее не видела столько лежачих членов…

 

• Занятие любовью на опавших листьях – совершенно не веселая штука…

 

• Пришла Светка и начала орать на меня, а я в этот момент была не в духе, ведь Вовка, ее муж, изменил мне. И как понеслось…

 

• Я своей жене и деньги давал, и подарки дарил, иногда ругал, а пару раз даже избил. Но она всё равно не осознавала своего счастья…

 

• Чтобы внести в секс некое разнообразие, мы измазали медом свои интимные места. Как выяснилось, это не очень подходит для нашей страны… Павлика за пенис тут же укусила оса…

 

• Как я могла выйти замуж за того, кто во время моего оргазма умудряется зевать и бить на себе комаров?

 

• Поря вязать с сексом – годы уже не те. Для себя решил: дотрахаю Татьяну Сергеевну и завяжу…

 

• Долго искал девственницу, и всё-таки нашел. Женился и лишь потом узнал, что она, оказывается, в нашем городе первая минетчица.

 

• У нас самая обыкновенная семья: я гуляю, а муж пьет…

 

• Застукав нас с Катей в постели, ее муж сделал нечто удивительное: пожелал нам доброй ночи и удалился…

 

• За столом я сел справа от Иры, а Петя слева. Представьте наше удивление, когда наши с Петей руки пересеклись под столом…

 

• Когда я планирую основательную уборку, я выбрасываю из квартиры весь хлам, в том числе и мужа…

 

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

• Весь день я наблюдала, как под окнами работал отбойный молоток, а вечером, не удержавшись, набросилась на соседа на площадке…

 

• Поменяла множество квартир и с уверенностью могу сказать, что ни в одном ЖЭКе не работают настолько умелые и ласковые сантехники, как в нашем…

 

• Посмотрев на Сережу, я ощущаю, как внутри начинает трепетать яйцеклетка…

 

• Очень хочу изменить мужу! Как только выйду замуж, так сразу и оторвусь по полной…

 

• Саша так матерится, что своими словами способен лишить девственности…

 

• Я не люблю свою жену, а только сплю с ней ради того, чтобы не потерять опыт…

 

• Я даже представить не могла, что эякуляция иногда бывает похожа на салют…

 

• Обнимая в постели сразу трех женщин, невольно задумываешься, что жизнь удалась…

 

• Есть опасения, что в этот раз Сонька точно забеременеет. Как она сказала, презерватив остался внутри и находился там целых 5 дней…

 

• Эта девушка может свести с ума любого. Вот я и сошел с ума…

 

• Запив водку шампанским, я занималась сексом с Толиком до тех пор, пока не поняла, что это Витя…

 

• Довелось подсмотреть на даче, как теща с тестем занимаются любовью. Настолько низкопробного порева еще никогда не видел…

 

• Муж всё время мне помогает: на днях никак не могла испытать оргазм в постели с любовником, однако стоило только представить мужа, как всё получилось…

 

• Саша написал номер моего телефона на стене мужского туалета, чтобы отомстить мне, а всё получилось наоборот: от звонков просто не было отбоя, и я в скором времени нашла свое счастье…

 

• Ночью в доме отключили электроэнергию, и эрогенные зоны Даши мне пришлось исследовать с фонариком…

 

• Таня сказала, что с Мишей они занимались любовью, но я всё равно не верю и убежден, что всё дошло и до секса…

 

• Павлик по профессии биолог, и очень скромный по натуре. Он не говорит: стань вот так и так, а просто просит принять позу… членистоногого!

 

• Уж что-что, а вот свой пенис в обиду я не дам…

 

• Она вышла из ванной вся в пене, словно Гермафродита…

 

• Жена нажаловалась теще, что мой пенис слишком мал. Долго, наверное, выбирала, кому жаловаться. Кому-кому, а вот теще он в самый раз.

 

• Жена мне давно уже не дает. Я даже любовника ее избил не потому что ревную, а потому что завидно…

 

• С того момента, как Таня сказала, что до меня у нее было 22 парня, я не смотрю футбол…

 

• Я очень люблю эту женщину, не смотря на то, что она уже давно и сильно замужем…

 

• Галя позволяет целовать себя, гладить, обнимать, а вот дальше – никак! Одним словом, принимает мужиков только наружно.

 

• Подруги рассказывали, что во время секса, некоторые мужчины нежно стонут, а вот мой постоянно молчит, как дуб, только в самом конце разочек хрюкнет и всё…

 

• Лучше бы Аня не испытывала оргазм. Услышав стон, пудель приюежал заступиться за хозяйку и цапнул меня за ногу…

 

• До сих пор не могу понять: если до свадьбы у моей невесты было 27 мужиков, зачем она, смеясь, рассказывала это на свадьбе?

 

• Оставшись у меня, Сережа пообещал не приставать. Молодец, обещание сдержал: оттрахал меня без каких-либо приставаний…

[Trolle]

В печатную рекламу встроили пробник пива

 

[...курляша...]

[Эgoist]

Ирландский Ёрш...) Всё очень просто :) и с очень серьёзным вкусом) :) :) :)

[Ribik]

Мадонна!!!

[Dimarik_878]

[Sancho_3000]

Современное искусство :ph34r:

 

 

 

 

[Sancho_3000]

битва моделей на подиуме :)

[Sancho_3000]

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

******

 

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

******

 

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

******

В общественном транспорте один пассажир другому:

— Ой, извините, я вам на ногу наступил.

— А, хуиня.

— Что это вы материтесь?!

— А чего вы на ноги наступаете!

******

 

- Пап а, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

******

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

******

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

******

- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?

- Утопите в бассейне!

- Нет такого бассейна!

- Так выройте! ... на месте храма.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

А наш притончик гонит самогончик :)

[Sancho_3000]

В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

******

 

Новый ремейк анекдота "Пошел в лес пописать,увидел медведя заодно и покакал":

зашел в сортир пописать - увидел тетрис - заодно и покакал

******

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

******

 

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

[Sancho_3000]

Соберемся и поздравим,

Дядю Вову с днём рожденья,

Думал Дима на досуге,

Подарить ему Калину,

Срочно надо - думал он.

 

Заодно пускай скатает,

Отдохнет немного он.

Месяц ведь до дня рождения,

Надо что-то замутить,

Креативно поздравленье

Ведь должно же точно быть,

Может новенький iPhone...

 

Нет, попалимся опять,

И опять сольют шпионов,

Нет. О вот ИдЕя!!!

Подарю ему Москву.

 

Пусть он правит

Вместо "кепки",

Пусть идёт уж на покой,

Ресин временно заменит

Пусть снесёт Петра...Ну вот...

Вот решили...

 

И поздравлю, подарю ему Москву,

Так! В отставку нафиг "кепку"

И жену его в Сибирь.

Пусть сидит и отдыхает.

Хорошо... Ещё бы тёлок...

 

Так, он едет в МГУ...

Надо девок снарядить

Сексуально нарядить,

Подарить ему... О точно,

Календарик!!! С секси девкой

Или нет... Пусть уж все 12,

Каждый месяц чтоб другая

Пусть порадуют Вована

И мене бы экземплярчик.

 

Все решили. Вот указ.

"Кепку" нафиг, Ладу шуструю и чтоб

Девки секси с труселями,

Попками и буферами.

 

Все... Подписываю... Дима...

Нет... Надо б посерьёзней...

А ну пусть и так сойдет...

 

Снизу подпись...

 

"Отправлено с iPhone"

[Эgoist]

Картонный тюнинг) :)