Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Камера в туалете ночного клуба :)

[Sancho_3000]

Я симулировала оргазм прошлой ночью

 

[Аху́ра Ма́зда]

Не могу не вспомнить позапрошлогоднюю историю со своего двора:

Место действия:

4 хрущевки "колодцем"

 

Действующие лица:

Представители "ближнего" зарубежья, спустившиеся с гор за хлебом, но один из

них при случае купил Тойоту короллу, древнюю как шкура мамонта, с клаксоном

типа "матчиш"

 

Время действия:

Каждый день на протяжении почти месяца, в 12 ночи.

 

ДЕЙСТВО:

Подъезжает этот сын гор на своей тарантайке, пибичет клаксоном долго и

упорно, пока из соседнего подъезда с 4го этажа не начинают отвечать его

сородичи:

Сородичи: "Хала бала хуе моё !"

Сын гор: "Хала хуе бала тыры пыры хуе моё !"

Сородичи: "Хуяк пиздык кырдым хуим"

Сын гор: идт итп.

 

Так каждый день. Этому уроду на 4й этаж подняться лень, вот он и общается с

сородичами. ПРичем 4 хрущевки "колодцем" создавали не повторимый резонанс.

Это сынам гор нравилось, напоминая их родно эхо в не менее родных горах.

Лето, жара, окна у всех настеж. Врема час ночи. В 6 утра всиавать всем на

работу.

Каждый день. Каждый день их хотелось убить. И с каждым днем всё сильнее....

 

ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА:

В один прекрасный (не для него) момент, этот придурок, наобщавшись с

сородичами возвращается к своему "корыту". Темень, фонарь во дворе.

Начинает заводить мотор, не крутит. Не поймет, в чем дело. Все его сородичи,

видя такое дело, спускаются в низ, помочь соплеменнику.

Решают открыть капот. Пытаются, открывают И ВИДЯТ:

В моторе, причем так, что лопнул блок цилиндров, по самое оперение торчит

СТРЕЛА ИЗ АРБАЛЕТА ! Как потом говорили - титановая. Приезжали мены,

пытались определить направление отстрела, но честно говоря им это ничего не

дало, да и не хотели они делать этого.

Этот придурок, присев на короточки, оглядываясь по сторонам, ШЕПОТОМ !

попросил сородичей утолкать свою машину по дальше.

Что те и сделали. Эти дети гор с той поры даше разговаривали во дворе теперь

ШЕПОТОМ !

Вот так лечут гундосых...

Изменено 6 октября, 2010 пользователем Аху́ра Ма́зда

[Аху́ра Ма́зда]

Изменено 6 октября, 2010 пользователем Аху́ра Ма́зда

[Dan Jr]

.

 

кликабельно

[naenia]

 

 

Изменено 6 октября, 2010 пользователем naenia

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Вольдемаровна]

Был в Петергофе на церемонии закрытия фонтанов.... вот, заснял интересную надпись на автобусе. Это название города?

 

(ответ)

Да, это область в Карелии, примерно юго-западная сторона Ладоги ;) Спасибо за приятное воспоминание :)

[Эgoist]

 

[dimitryofsound]

Зло! :lol:

 

ЗЛО! Изменено 7 октября, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Michail1566846338]

Об опыте, сексе и безопасном сексе...

 

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней.

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -Секс по телефону

[Arh@ngel]

Лужок...Пирожок ;)

[13-ый1566847102]

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!

Он: и губу

[Sancho_3000]

- Женись на мне!

- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

******

он: кстати мой волосатик по тебе соскучился)

она: хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?

он: кот. мой кот по тебе соскучился...

******

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?

- А что у вас ещё есть?

******

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «хуй».

[Sancho_3000]

[Аху́ра Ма́зда]

 

 

Сколько же заработанных нами денег мы дарим государству? Итак, подсчеты говорят о следующем:

1. Подоходный налог или налог на доход физического лица (НДФЛ) – 13%.

 

Помимо этого, за каждого сотрудника с заработной платой менее 280 тысяч рублей в год работодатель должен платить в...

2. Пенсионный фонд – 20%;

3. Фонд обязательного медицинского страхования – 3,1%;

4. Фонд социального страхования – 2,9%.

 

Приобретая ту или иную продукцию и оплачивая различные виды услуг, люди переплачивают:

5. За налог на добавленную стоимость (НДС) – 18%.

 

Кроме базового списка налогов все граждане так же оплачивают:

6. Акцизы (алкоголь, табак, автомобили, горюче смазочные материалы, частично транспортные услуги, а так же ЖКХ) – сумма варьируется.

 

7. Налог на транспортное средство (автовладельцы) – стоимость устанавливается субъектами Российской Федерации.

 

Кроме этого, совокупный налог п.п. 2-4 начиная с 2011 года, будет повышен с 26% до 34%.

 

Например, сумма вашего валового продукта составляет 100 000 рублей.

Из этой суммы работодатель должен заплатить 26% налогов и сборов (ФОМС, ФСС, ПФ). В итоге у вас останется 74 000 рублей. Эта сумма имеет название «gross».

«На руки» вам выдадут всю сумму за вычетом подоходного налога в размере 13%. В итоге у вас останется 64 380 рублей. Эта сумма имеет название «net».

 

Не забудьте, что из этой суммы придется вычесть еще коммунальные платежи, но этого делать мы сейчас не будем.

 

Сумму, которая у вас осталась, вы сможете потратить на товары, в стоимость которых уже включен НДС, в размере 18%, а это 50216 рублей, причем сюда не включены акцизы.

 

Наши подсчеты приблизительны, но не забывайте, что на руки вы получаете только 50% своей заработной платы. Остальные 50% вы добровольно отдаете государству. Фраза о том, что наше «государство, платит, строит и производит», в действительности означает, что за все платите вы сами.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[korean]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

 

***

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина и спрашивает:

- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

 

***

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

 

***

В кабину пилота входит грузин с обрезом:

- Летим в Тбилиси!

- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!

- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.

Давай в Тбилиси!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен.

 

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Аху́ра Ма́зда]

Исследователи выяснили, почему пьяным мужчинам нравятся даже некрасивые женщины. В ходе эксперимента стало ясно, что людям, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, лица окружающих их людей кажутся более симметричными.

 

Данное открытие было сделано весьма необычным способом. Английские врачи взяли с собой ноутбук и отправились в местное студенческое кафе. Там они провели опрос среди трезвых и слегка подвыпивших мужчин. Для опыта были отобраны 64 студента, которым были показаны фотографии лиц с ярко выраженными особенностями – одни лица были с асимметричными чертами, а другие, наоборот, с симметричными.

 

Участников эксперимента попросили сказать, какие из лиц им кажутся приятными, а так же на каких снимках изображены лица с асимметрией. В итоге оказалось, что трезвые студенты отдали предпочтения симметричным лицам, а пьяные вовсе не заметили дефектов и наслаждались фотографиями некрасивых женщин.

 

Данным исследованием английские ученые дали научное объяснение известной пословице, что некрасивых дам не бывает, бывает мало водки.

 

Российские ученые, в свою очередь, считают, что лицо человека, это довольно сложный объект для восприятия. Имеется достаточно большое количество параметров, по которым люди дают ему оценку. Именно поэтому подвыпившие мужчины не обращают внимания на асимметрию, а порой вообще не могут отчетливо разглядеть лицо спутницы.

[Sancho_3000]

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну....

******

 

- Папа, а я родился от тебя или от маха?

- От какого еще маха?

- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

******

 

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

******

 

- Милый, я хочу шубу!

- Ешь винегрет...

[Аху́ра Ма́зда]

Из путеводителя продающегося в штатах для людей собирающихся посетить Россию.

 

 

Столица России

 

В этом мегаполисе негде разбить палаточный лагерь.

 

Одна из площадей Москвы носит имя Александра Пушкина, потому что тот живет неподалеку, и каждый день обходит свои владения. Здесь они видят станцию метро «Пушкинская», кинотеатр «Пушкинский» и кафе «Пушкин», это человек чуть ли не самого Ленина отодвинул на второй план.

 

Все москвички ходят с ужасным и очень высокомерным выражением лица, кажется, что они ненавидят этот город. Дамы не учитывают тот факт, что они здесь родились и прожили всю жизнь. Наверняка, в душе каждая из них хотела бы жить в Париже.

 

Идя по улице нельзя улыбаться идущим навстречу людям. Если ты случайно улыбнешься, то русский может подумать, что у него что-то не то с одеждой.

 

У каждого русского два лица, одно он носит на улице, а одно дома. Вплоть до 1950 года в России жили только крестьяне. В характере современного русского человека до сих пор остались пережитки прошлых времен, это великодушие и недоверие к иностранным гражданам.

 

На душу одного жителя России приходится 16 квадратных метров, а на американца – 60.

 

 

Транспорт в России

 

Водители автомобилей не тормозят при виде переходящих дорогу пешеходов, а некоторые даже начинают ехать быстрее. Они не собираются вас сбивать, просто хотят немного напугать.

 

Геи в России

 

В русском языке гомосексуалистов называет [goluboj], что можно трактовать, как «голубой мальчик».

 

 

Опасности в России

 

Если вы хотите слиться с толпой, ведите себя как русский, для этого все лишь надо носить с собой пластиковый пакет.

 

В поезде, деньги и документы надо хранить как можно ближе к телу. Для вашей же безопасности свяжите все замки галстуком, веревкой или поясом.

 

На морозе в 30-40 градусов нельзя пить горячие напитки, в скором времени у вас начнут чернеть и разрушаться зубы, как у большинства жителей севера России.

 

Женщинам иностранкам необходимо знать, что русские мужчины очень агрессивны, они в открытую рассматривают девушек и воспринимают их только как сексуальный объект. Перед входом в метро прикрывайте рот рукой, иначе вам могут выбить зубы дверьми.

 

Самая главная проблема всех иностранных туристов – сырая вода из-под крана. Некоторые доходят до того, что моют руки и купают детей покупной водой.

 

 

Обычная жизнь в России

 

Русские люди не едят свежую зелень, а некоторые повара наоборот добавляют её туда, куда не стоит. Прежде чем сделать заказ в одном из ресторанов, скажите несколько раз официанту, что вы хотите блюдо без зеленого одеяла.

 

У многих сложились такие стереотипы, что в России пьют только водку, но на самом деле самый популярный напиток – это пиво.

Виктор Цой считается идолом русского рока. Уроженец Казахстана добился популярности благодаря необычным сценическим движениям в стиле древней борьбы кунг-фу.

 

Жители России со средним уровнем достатка приобретают за год 5 книг.

 

 

Модные тенденции в России

 

Бизнесмена невозможно отличить от его личного телохранителя, все одеваются одинаково.

 

Только русские носят солнцезащитные очки на затылке, дужки при этом закрепляются за уши.

 

Русские люди уделяют особое внимание обуви, которую они носят. Если вы хотите не выделятся из толпы, каждый день натирайте свои ботинки.

 

 

Клубная жизнь в России

 

Самое главное это пройти фейс-контроль. Девушки должны «превратиться» в куклу барби, а мужчины - одеть что-то черное и облегающее. К клубу лучше подъезжать на большом автомобиле - чем больше, тем круче.

 

 

Разговорник

 

Zda-ro-va mu-zhih-ki! – Привет, мужики!

 

Moz-na zdes` pa-kar-mit`mla-den-sa grud-u? – Можно ли здесь покормить ребенка грудью?

 

Vav-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! – В автобусе нет туалета!

 

Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na – Я ищу что-нибудь Димы Билана

 

My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey - Мы насмотрелись церквей

 

Gde my? – Где мы?

 

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-na-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya – Ваши планы установления контроля над миром – иллюзия.

[BastaD]

Работали у нас на открытой трансформаторной подстанции подрядчики-гастарбайтеры. Восстанавливали контур заземления. Для этого отмеряли деревянной двухметровой палкой стальной уголок и заколачивали его на определенном расстоянии друг от друга в землю. Один курит, другой здоровенной кувалдой машет. И вот, в какой то момент у мужика кувалда соскальзывает и ударяет его по ноге, взревев как буйвол, с диким лицом и судорожно дрыгая ногой схватился он за металлический шкаф стоящий рядом, а напарник решил, что его друга током колбасит. Помня, как его инструктировали перед началом работ, что при попадании человека под напряжение нужно «Отделить человека от токоведущих частей за одежду или деревянным предметом» он схватил двухметровую палку и с размаху «отделил» коллегу по обеим рукам. В результате у бедолаги перелом ноги и обеих рук. Вот это нефарт скажу я вам, особенно первому, ну и нам тоже. Разбор полетов после долгим был. Сейчас с улыбкой вспоминаем, рассказываем на всех инструктажах как правильно «отделять».