Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Under-713]

Баян, тем не менее актуально :)

 

Дорогой друг!

С 1 марта 2099 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой

стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[KWA]

а когда тебя повысят, ты тоже будешь участвовать в подобной переписке...

 

 

Изменено 4 октября, 2010 пользователем KWA

[BastaD]

Как-то попросил "хату" у друга, привел подружку, решили между делом сварить сгущенку. Опустили две баночки в кастрюлю с водой и пошли заниматься делом. Ну пока прелюдии... то-сё, и вот она уже готова. Тут взрыв на всю квартиру, выбегаем, а вся кухня, стены, потолки, занавески в сгущенке. Вода в кастрюле выкипела, пока мы там кувыркались, ну и бабахнуло. Мы всю ночь отмывали стены, потолки, занавески. Утром подружка со вздохом сказала: "Да, так я еще никогда не трахалась" НЕ ФАРТ.

[Ми}{@лЫ4]

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Эgoist]

:)

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[absoblom1566846958]

классика :rolleyes:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юрьевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Исх.Т70; 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по коей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным)

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент,

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Kaк только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочнотоварной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н.Г. Тайманов

[-Mart-]

The God: тебя чо-та опять вынесло?

Alena: у нас проблема с нетом

The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня

The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...

The God: три белых коня, три ебучих коня

Alena: сервак, волокно и билайн

 

Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

 

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."

xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

 

xxx: - А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.

yyy: - А почему не светлым?

xxx: - Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

 

из ЖЖ:

На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

[BastaD]

Вчера мой муж пытался склонить меня к оральному сексу со словами, посмотри, дорогая, какие у меня синие трусы, они так подходят у твоим глазам! Нефарт мне с комплиментами от мужа.

[absoblom1566846958]

оформление наружной стороны гаражных ворот от style-your-garage.com

новая жизнь "ракушек" :rolleyes:

[Arh@ngel]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и

предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,

что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,

матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

 

 

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну

- Кого там нелегкая принесла?

- Хозяин дрова нужны?

- Да идите вы... нет, не нужны.

Просыпается хозяин утром, - дров нету.

 

Из жизни знаменитостей

Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.

Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.

Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.

Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.

Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

 

 

Три самых быстрых способа рассказать всем о чем либо :

1. Средства массовой информации.

2. Интернет.

3. Рассказать по секрету женщине.

 

 

 

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.

- А где жена твоя? - спрашивает Иван.

- В сарае дрова колет.

- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?

- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

[Sancho_3000]

Котэ :)

[Sancho_3000]

— Сколько вам лет?

— А сколько дадите?

— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

******

 

Продавщица – кассирше:

– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!

Манька:

– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

******

 

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!

– Ух ты, говорящая каша.

******

 

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

******

 

Общение в аське

Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.

Он: )))))))))))))))))))))))

Она: Ой, я описалась!

Он: ))))))))))))))))

******

С женского форума:

Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

******

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

******

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?

Он: - Третьего размера.

[Sancho_3000]

Поздравление с Днем Рождения :)

[Sancho_3000]

Акула до обеда

 

 

 

Акула после обеда

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

:)

[Holset]

Уволю суку… :lol:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить.«Ни фига себе» - подумал я — «ну ничего. Дети не забудут«Но дети тоже забыли…..Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!«И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:«Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!«И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!«И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!«И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване…. голый и думал уволю суку

[Эgoist]

Какое кресло ваше?))) :)

[НаноХим]

Сексуальность постельных клопов

 

Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.

 

Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.

Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...

Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.

Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями.

По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.

Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.

Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине. Шестая особенность: наставление рогов самому себе.

Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.

Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали.

В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.

Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.

 

жуть! :o :o :D :D :D

[Sancho_3000]

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

***

 

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

***

 

Новости спорта:

"Аллах" - "Акбар" (5:7)

[Эgoist]

Рабочее место) :) Красиво жить не запретишь...)))

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 5 октября, 2010 пользователем Sancho