Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Трактовки сказки о трех медведях

 

 

 

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

 

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг…

 

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

 

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник…

 

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель…

 

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

 

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

 

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

 

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

 

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же…

 

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон…

 

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

 

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

 

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос…

 

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд…

 

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

 

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

 

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

 

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

 

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

 

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

 

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах…

 

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Пьяный вернулся домой :)

[Эgoist]

Кто на чем...) :)

 

[Sancho_3000]

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

******

 

По-моему, всё лучше дурью заниматься, чем делом маяться.

******

 

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.

Слишком часто ломается!

[Sancho_3000]

Красавчег :)

[Эgoist]

:)

[Эgoist]

:lol:

 

[Sancho_3000]

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".

Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

[Sancho_3000]

 

 

[Эgoist]

Блин, а что!) очень даже прикольная фишка...) :)

 

[Sancho_3000]

Он: да спина болит

Она: ударился?

Он: да не, расцарапаная.. ногтями..

Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно..

Он: ага. клей для тела...

Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый*

Он: спасибо, заботливая моя*

Она: Люблю тебя*

......

Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА??????

[PARLAMENT]

 

 

 

 

[Временами]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

[Эgoist]

Какой же он миленький...))) :)

 

[PARLAMENT]

 

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в ахуе. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

[Временами]

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[НаноХим]

Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда

поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут

подсекать.

[Эgoist]

Что правда, то правда))) :)

 

[barseek1566846977]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic289144.html

[tuslin1566847262]

ссылка http://www.infiniti.ru/m/featuresspecifica...d_features.html

 

[Эgoist]

:)

 

[EvGen OG]

 

 

ахахаха

 

 

 

 

[Vo_Van]

После просмотра фильма о войне учительница спрашивает у класса, кто из персонажей фильма понравился им больше всего?

- Мне понравился советский лётчик, который расстреляв все патроны, бесстрашно таранил фашистский самолёт! - сказала Света.

- Молодец, Света! Пять!

- А мне понравился матрос, закрывший грудью вражескую амбразуру, и спасший своих товарищей! - сказал Миша.

- Молодец, Миша! Пять!

- Ну а тебе Вовочка, кто понравился?

- Мне. Наркоман понравился - ответил Вовочка.

- Какой наркоман????

- Ну тот с усами и в мундире, который всё время трубку курил и говорил "Мнэ очень нравится Ваш план, таварищ Жуков."

Изменено 15 сентября, 2010 пользователем Vo_Van

[НаноХим]