Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[тарелочка супа]

РАЗ

ДВА

:)

[KWA]

Офигеть, я ПАНДА :lol: :lol:

 

[Эgoist]

:D :lol: :D

 

[ртуть]

Очень много фантазировала на тему парикмахерской "Врата справедливости", даже сфоткала

[Эgoist]

И здесь тоже без Джумшута не обошлось..))) :D

 

[Эgoist]

Заголовки жёлтой прессы... :)

 

1. Аисты требуют откат за второго ребенка

2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

3. Барабашки угнали электричку

4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением

7. В Германии взрываются жабы

8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"

9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность

10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица

12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца

13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"

14. В Припяти завелась рыба-бензопила

15. В польском зоопарке поселились люди

16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы

17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"

18. Вандалы надругались над хулиганами

19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах

20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков

23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов

24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса

27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год

28. Длина пениса влияет на цвет волос

29. Есть ли жильё на Марсе

30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит

31. Женщина родила тройник

32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания

33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники

35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой

36. К ожирению приводит избыток лишнего веса

37. Как добыть огонь ёрзаньем

38. Киркоров забеременел от инопланетянина

39. Клопы сожрали пограничника

40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина

41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе

42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка

43. Куклачёв ссыт в обувь гостям

44. Кто и чем полирует «Блестящих»

45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев

47. Ложные опята выросли на детекторе лжи

48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта

50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"

52. Муж избил жену любовником

53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены

54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись

55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор

56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских

57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов

59. Николай Валуев боится только зеркала

60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову

61. Орбакайте произошла от Пугачёвой

62. Оторванная голова сама вернулась домой

63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли

64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом

65. Парикмахер сшил себе трусы из волос

66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени

68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди

69. По ночам холодильник пожирает продукты

70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте

72. Раненый сыч нашёл своих хозяев

73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках

74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины

75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам

76. Россиян зомбируют сигналами точного времени

77. Рязанский школьник подавился глобусом

78. Свинобобры догадываются о генной инженерии

79. Сигареты вылечили меня от рака

80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов

81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь

82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье

83. Террористы взорвут интернет

84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин

86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута

87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

88. Трое неизвестных напали на неопознанного

89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ

90. У суки Путина родились щенята

91. Умер один из китов на которых держится мир

92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится

93. Учёные обнаружили конец света

94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса

95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня

96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера

97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"

98. Ющенко высосал себе мозг

99. Яблоко от яблони упало на 6 км

100. Японские дети не видят китайских

[Dopi]

Старушка на рынке.

-Почём мясо, милый?

-А у тебя валидол с собой?

 

 

-Что делать, если парашют не раскроется?

-Быстро-быстро машите руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

-А что дальше-то делать?

 

 

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

 

 

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 

:lol: :lol:

В аптеке мол.человек продавцу :

-Дайте 30 штук презервативов

-Вам пакет нужен ?

-Ну что вы ! Она у меня красивая !

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Гарри1566847399]

Синонимы:

Талибан

Таль ибан

Таль Ебан

Таль Проебан

Таль Наебан

Гениталь Выебан

 

Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.

 

Дудушка Панас поливает грядку машинным маслом … Подходит девочка и говорит.

-Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут?

-Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет.

 

Зять ночью выходит на кухню и видит картину – теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.

- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!

- Злые вы! Уйду я от вас…

[Sancho_3000]

Калинка малинка

 

ПА- представитель автотаза

 

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

 

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Sancho

[Raven131566846388]

[Sancho_3000]

Игрушечная машина

 

 

 

 

 

[Собака]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

 

выражения,

произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

 

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

 

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> > адвоката не идиота?

 

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

> > не знает об этом до следующего утра?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

юриспруденции.

[Sancho_3000]

Лучшее в жизни мужчины - машины и девушки!!!

И в обоих случаях - две полоски - это неприятности.

******

Объявление

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

******

 

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

******

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

******

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

 

******

- Какой расход у Лады Калина?

- Три машины на две тысячи км..

[Sancho_3000]

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

Он под чем? :lol: :lol: :lol: Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Sancho

[Raven131566846388]

Ржал до слез

http://www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo...player_embedded

[Sancho_3000]

 

[BastaD]

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих

двух типов…

 

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает

дизайн и ходовые качества продукта.

[Sancho_3000]

Рыбка :)

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

История одной переписки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Эgoist]

Эмоции, вызванные музыкой) :)