Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Raven131566846388]

Русских смешат слова «пидур» - «тормоз», «пыдер» - «лось», «ёёбик» - «соловей», «сиски» - «всё-таки». Да еще и популярная марка пива называется (в честь городка, где стоит завод) «Саку»…кликабельно

[AleOs]

Может и баян и все это видели, но я только посмотрел... :)

 

Ржачь реальный... :lol: Смотреть ТОЛЬКО со ЗВУКОМ!!! :D

 

Летун космический Изменено 22 мая, 2010 пользователем AleOs

[AleOs]

***

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

 

***

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Изменено 22 мая, 2010 пользователем AleOs

[Raven131566846388]

AleOs, этот чувак уже в местном КВНе участвует

Его тупо выпускают на сцену и зал ржет минут пять :D

[Raven131566846388]

[Skromnii_Mazh0r]

[Эgoist]

Подборка различных испугов)))))) :) ... некоторые, ну очень смешные) :D

[Эgoist]

[НаноХим]

[IritTilan]

Да ты успокойся, я тебе говорю....(с)

 

Вот оно признание. :lol: :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

Ляпы телеведущих))) :D

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[тарелочка супа]

оследователи "Общества синих ведерок" наводят ужас на обладателей мигалок новым методом борьбы: бегом по чиновничьим автомобилям. Подобную атаку на авто с мигалкой борцы за справедливость на дорогах устроили в минувшую субботу недалеко от Кремля - на Кремлевской набережной у поворота на Боровицкую площадь.

Радикально настроенный противник мигалок, одев синее ведро на голову, запрыгнул на капот машины Ford Focus с номером Е 068 КХ и совершил по нему пробежку. Из машины тут же выскочил водитель, который попытался задержать нарушителя. Но сделать этого ему не удалось. Он успел лишь сбить ведро с головы молодого человека. Все происходящее было записано на видео и тут же попало в интернет.

 

ведра атакуют

 

:lol: :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Гарри1566847399]

Несколько дебильных анекдотов

 

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:

- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?

Пpодавщица с вытаpащенными глазами:

- Чего???

- Извините, задyмался.

 

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:

- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

 

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

 

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:

- За что батя?!

- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

[GREEN]

Он успел лишь сбить ведро с головы молодого человека...

а мог бы 2 раза в воздух и 6 по ногам... ибо ЕКХ подразумевает "при исполнении"...

[mirnata]

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

 

— Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, в женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской–половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской–половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

 

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Вот это МЕДВЕД!!!

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Как надо бить с ноги

[Sancho_3000]

 

 

Новая секретка :D

 

 

[Taty]

Утро началось с такой фотки,мы с коллегами попадали под стол :D

[AleOs]

Воздействие разных веществ на водителя... :D

 

http://rutube.ru/tracks/3266827.html?v=0f5...c29dcdbd7ebc8b2

Изменено 24 мая, 2010 пользователем AleOs

[Skromnii_Mazh0r]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

 

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

[©223®1566847333]

На днях на заднем дворике магазинчика увидал

Видать были преценденты

Изменено 24 мая, 2010 пользователем ©223®