Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[dimitryofsound]

Как правильно срать по фэн-шуйю? =)

 

Я живу по фэншую и мне это нравиться.

Давно живу, много-много лет уже.

По фэншуйскому календарю 7623 года.

 

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

 

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.

И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.

Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.

И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

 

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.

Срать по фэншую.

Как?

Я вам сейчас расскажу.

Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

 

Правило первое.

Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».

И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.

Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.

Кто из вас был в Китае?

Вы? А, и вы тоже были?

Отлично!

Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?

Вот! То-то и оно!

Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!

За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…

(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.

А что такого? Фэншуй же!

Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).

Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.

Почему не совсем по фэншую?

Читайте следующее правило.

 

Правило второе.

Сра, спину надо держать очень-очень ровно!

Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.

Неважно где.

Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.

(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.

Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).

Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

 

Правило третье.

Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.

Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.

Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.

И тогда будет нарушено четвёртое правило.

 

Правило четвёртое.

Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.

Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.

В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

 

Правило пятое.

Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.

Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.

И наконец -

 

Правило шестое, последнее и самое важное.

Сра, ни в коем случае не дышите носом.

Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»

По фэншую гавно пахнет, и ещё как!

Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.

А по фэншую гавно любить нельзя!

Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

 

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

 

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?

Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

 

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:

 

 

中国挑战 - 电视新闻

[Dan Jr]

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

----------

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

----------

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:

- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.

- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

----------

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

----------

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твердой команды, барин!!! ...

-----------

Девки, хватит выпендриваться.Война и гей-клубы отбирают у нас лучших мужчин.

© Ирка.

[YerdnaY]

[p.a.r.a.d.o.x.]

Потрясающий звук и вокал!!!!

 

Ну или как минимум качественно :)

 

 

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем p.a.r.a.d.o.x.

[Stitch1566846424]

Потрясающий звук и вокал!!!!

Ты погорячился как минимум...

[p.a.r.a.d.o.x.]

Ты погорячился как минимум...

 

Заспорим ? :) Лан не потрясающе,хотя я залип часа на 3 :)

Качественно это точно :)

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем p.a.r.a.d.o.x.

[AleOs]

...Надо нам перед Майскими, новый вид спорта срочно освоить... :D

 

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем AleOs

[Синий]

вот как нада парковаться! :lol:

http://f-a-s-t-m-a-n.livejournal.com/36561.html

[Майк_Тайсон]

Фейк, там мерседес целый сзади.

[g_thunder]

как правильно убить себя ап стену.

[GREEN]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином...

[GREEN]

[GREEN]

ЗАДАЧА

Найдите икс:

24 + 5x = 108

7/y - 32.9 = 927

РЕШЕНИЕ

Икс находится в первой строке справа от цифры 5.

 

- Мужчина, проснитесь! Вы обоссались!!!

- А я и не сплю!

[Sancho_3000]

Всех с Пятницой!!! :bp:

 

 

 

Изменено 30 апреля, 2010 пользователем Sancho

[GREEN]

ТОП СМС

 

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

 

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

 

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

 

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

 

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

 

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

 

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

 

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

 

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

 

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

 

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

 

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

 

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

 

"Приходите пешком. Поедем на мне."

 

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

 

[тарелочка супа]

[GREEN]

korneflex, прицеп прикрытия детектед

[Sancho_3000]

Вирусы :lol:

 

 

 

 

 

[тарелочка супа]

korneflex, прицеп прикрытия детектед

вплане?

[Sancho_3000]

Просто трубы :D

 

 

Хороший Ил-2

 

 

 

 

Изменено 30 апреля, 2010 пользователем Sancho

[GREEN]

SG> Как избавиться от голубей на лоджии? Застеклить не по карману.

AK> Подстpели одного из духовушки помощнее. И повесь на балконе.Чеpез некотоpое непpодолжительное вpемя у остальных выpаботается pефлекс "опасности", пеpедающийся генетически. Потом даже на подкоpмку пpилетать не будут! :-) P. S. Актуально для всех видов птиц, особенно воpон. Еще кpыс можно также вывести.

SG> Здорово! Hа кухне - крысы под потолком, на балконе - голуби, на лестничной площадке - пара подростков :-)

 

Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):

С: -Добрый день, по вызову

Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.

С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.

X: -Я же сказала, дети спят.

С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?

Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...

 

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

 

www: первый раз все боятся секса, йа вообще закрылся в шкафу и кричал" уйди сука голая"

 

Муж и жена обедают вдвоём. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу, как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[GREEN]

 

[Sancho_3000]

ВАЗ-2116 :lol: на что оНо похоже??? :D

 

 

 

 

 

[GREEN]