Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[stereobeat]

Извеняюсь если боян!

[ГурЯ]

Надпись на багажнике "Друзей не продают"

[АнгелА1566847016]

 

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем АнгелА

[АнгелА1566847016]

Полезный совет

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

[ГурЯ]

[АнгелА1566847016]

[Эgoist]

Перерыв на обед - 7 минут))) :)

 

[Porshe]

Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

 

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

 

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

 

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

[НаноХим]

[grin]

видео ,как крузак заехал в подземный переход . ментам пофиг, а мы тут спорим как террористы в метро спускаются!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=g5f3tV6OKFA...layer_embedded#

Изменено 5 апреля, 2010 пользователем grin

[НаноХим]

[ГурЯ]

Изменено 5 апреля, 2010 пользователем ГурЯ

[Raven131566846388]

Изменено 5 апреля, 2010 пользователем Raven13

[тарелочка супа]

[Porshe]

[Дей]

 

[Borisenkoff]

Видео в ветке не мониторю, так что извините, если было.

 

Ни фига не понял, как сюда видео вставлять (старею), кликайте ссыль.

Справа там много ещё похожих мультиков.

Изменено 5 апреля, 2010 пользователем Borisenkoff

[тарелочка супа]

:lol: :lol: русские везде

25 секунда ... Изменено 5 апреля, 2010 пользователем korneflex

[romzes0]

Видео в ветке не мониторю, так что извините, если было.

 

Ни фига не понял, как сюда видео вставлять (старею), кликайте ссыль.

Справа там много ещё похожих мультиков.

 

на тебя это чёт не похоже ;)

 

берёшь текст (буквенная абракадабра после знака равно) из ссылки и вставляешь в спецэлементы - опции тега...

в твоём случае надо было вставить вот этот текст: BpWM0FNPZSs а в содержимое тега вставляешь свою подпись какую хочешь...

 

прикольный мульт...

 

я чёт тебя за хакера считал :D :D :D :D

[Эgoist]

Никак не могу понять - фотошоп это, или из какой-то вразумительной области реала?)))) Может кто подскажет? :)

 

[НаноХим]

[Дей]

немножко из стишков Кукана Модеста:

 

Только мы легли в кровать, как вдруг

В спальню. К нам. Со спиннингом. Вразвалку.

И без стука!!! Входит твой супруг.

Передумал ехать на рыбалку…

 

Обидно бедной женщине до слёз,

Сдерживать которые нет сил -

Она ему влагалище под нос,

А он язык как будто проглотил!

 

Для организма нет приятней груза,

Чем пять бутылок ледяного пива!

А уж потом, почёсывая пузо,

Калории считать неторопливо.

 

Стою и на пейзаж глаза таращу:

Грибным дождём умытая земля

И небеса, распахнутые настежь –

Какая красотища всё же, бля!

 

Под звёздным небом город сонный,

Неон витрин пестрел во мгле

И ты разделась и с балкона

В ночь улетела на метле.

 

Опять стою, задумчиво скребя

Пятернёй в мозолистом затылке:

Как накормить любимого себя,

Когда есть денег только на бутылку?

[ramilkin1566846880]

юмор на тему вконтакте :D

 

 

 

Изменено 6 апреля, 2010 пользователем ramilkin

[Хоккеист]

Объявление

> Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

>

> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

> Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

>

> Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

> И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

>

> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

>

> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

>

> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

>

> Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

>

> Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

> Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

> Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд#$. >

> Звоню ей и говорю:

> - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

> Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

>

> - Че унылая такая?

> - Чуть ребенку утренник не сорвала.

> - ?

> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

> - И че? Они ж в каждой аптеке.

> - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

>

> - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

>

> Объявление в зоопарке:

> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

>

> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

>

> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

>

> - Уголовник!

> - Проститутка!

> - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

>

> Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

> - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

> - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

> - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

>

> Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

> - What did you say?

> - Да я говорю: двумя руками черпай!

>

> Золушка:

> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

> Принц:

> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

>

> Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

>

> Константин Львович Эрнст сел в такси.

> Останкино! бросил он таксисту.

> Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.

> А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.

> Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.

> Договорились. Поехали Эрнст торопился.

> Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

> Мы поедем или нет?

> Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

> Мы поедем сегодня или нет?

> Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.

> Однако через метров двести машина опять остановилась.

> Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!

> Вы издеветесь надо мной?

> Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!

> Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!!

> Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!

> И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!

> Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

>

> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

>

> Офисному работнику на заметку.

> Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

> Проверено!

>

> Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

> - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

> - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

> Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

> - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

> Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

> Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

> - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

> - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

>

> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

> - Я не приду.

> - Почему?

> - Потому что я трус и подлец.

>

> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

> В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

> Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

>

> Референдум в Беларуси.

> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

> 1) Да, не против.

> 2) Нет, не против.

>

> - Дура ты!

> - Зато красивая.

> - Кто тебе сказал?

> - Ты...

> - И ты поверила?!

> - Конечно!

> - Ну и дура!

> - Зато красивая!

>

> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

>

> Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

> "ВНЕМЛЮ".

> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

> Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

>

> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

> Может, он копил 3 месяца...

>

> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

>

> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

[Гарри1566847399]

Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать.

Лодочник согласился и они поплыли.

Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.

Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.

Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде.

Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.