Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Muertos]

 

:lol:

 

 

[Магнат]

А вы тоже говорите своей микроволновке : "ДА ИДУ Я, ИДУ..." ?

 

Почему есть женский врач и нет мужского ?

Потомучто быть ммужчиной - это не болезнь.

 

Если одной рукой гладить женщину по голове, а другой - по коленке, то из-за потенциалов в теле мужчины возникает ЭДС, вектор которой направлен вертикально вверх.

 

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает со всеми любезна,приветлива и улыбчива... значит гдето рядом ее бывший парень.

 

Как интересна: пишешь девушке, что ты маленький, лысый, толстый и старый, но есть "Инфинити", а она тебе тут же в ответ, что главное - не внешность, а душа ...

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь, да ???

 

Коротко о женщинах: Осторожно, накрашено!

[Эgoist]

И опять старый-добрый ЧеБлябинск))))) :lol:

 

из свежих новостей! -

 

Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку

 

В Челябинской области возбуждено уголовное дело в отношении инспектора по пропаганде ГИБДД ОВД по Каслинскому муниципальному району капитана милиции Алексея Николаева, подозреваемого в получении взятки. Об этом 9 марта сообщили корреспонденту ИА REGNUM Новости в пресс-службе Следственного комитета РФ.

Следствием установлено, что инспектор ГИБДД на трассе остановил автомобиль под управлением жителя г.Касли, который нарушил Правила дорожного движения (обгон в зоне действия знака «Обгон запрещен»). За не составление протокола об административном правонарушении инспектор потребовал 2 тыс. рублей.

Во время задержания после получения взятки Николаев закрылся в служебном автомобиле и съел деньги — купюру достоинством 1 тыс. рублей и две купюры по 500 рублей. Следствие продолжается.

 

:lol: :lol: :lol:

Изменено 9 марта, 2010 пользователем Эgoist

[barseek1566846977]

третья мировая

 

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

 

Министр обороны невольно съежился.

 

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.

- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.

Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:

- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

 

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:

- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…

- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?

- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?

- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.

- Потом… сервер World War III Online упал.

- Что?! – президент побагровел.

- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

 

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:

- Да, сэр?

- Пшел вон, кретин! – было ему ответом.

- Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

 

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:

- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?

- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.

- Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.

- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».

- А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.

- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.

Президент уставился на камин. Пожевал губами:

- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?

- Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…

- Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?

- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…

- …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!

- Я каждый день запрашиваю русских об этом.

- И что они отвечают?

- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»

[Alik-bel]

[Nosferatuse]

http://www.youtube.com/watch?v=hV1Qh0AgSV8

[Эgoist]

 

 

Женщинам и девушкам вход в любую дверь)))

 

 

Изменено 9 марта, 2010 пользователем Эgoist

[YerdnaY]

[Эgoist]

Слушай, извини конечно, а ты до сих пор устраняешь последствия града, прошедшего, как я понимаю, уже полгода назад?)) :)

____________________________________________

 

[©223®1566847333]

заместо "М" можно повесить привод омывателя фар :ah: , к примеру в автосервисах :sarcastic_hand:

[Dan Jr]

 

 

 

 

[YerdnaY]

Слушай, извини конечно, а ты до сих пор устраняешь последствия града, прошедшего, как я понимаю, уже полгода назад?)) :)

ща тоже офигительный град с крыж валицца.

 

--------------------------------------------------

 

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???

ууу: Здарова, нет, я токарь!

ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

 

xxx: На улице у кого-то душа поёт!

xxx: До восьмого этажа допевает, сука.

[Эgoist]

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

 

[merkushev]

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

 

Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством...

 

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

 

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

 

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты.

 

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

 

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

 

Скромность красит человека. В серенький цвет...

 

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.

 

Оторвали Ваньке встаньку...

 

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

[merkushev]

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"

 

Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

 

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.

Мужчина, раздражённо:

- Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:

- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:

"Ложись спать, сука!"..

 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

 

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

[Dan Jr]

- Иногда мне хочется ему просто уебать!

- Ага, и мне тоже!

- Ага, и тебе тоже!

[Skromnii_Mazh0r]

[Гарри1566847399]

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:

- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?

- А че?... Дорогу знаю, секс люблю•

[4epTeHoK_13]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

[Tim635]

Супермент однажды в милиции

[ноГГано]

На Староконном базаре, в Одессе..:

-Мужчина, купите собачку!

-Так она же дохлая...

-Ну ..., я уступлю.

[Магнат]

В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия...

[Дей]

Хорошо моряку - возвращается домой, а на пирсе его ждет девушка....

Хорошо летчику - возвращается домой, а на аэродроме его ждет девушка...

Хорошо солдату - возвращается домой, а на вокзале его ждет девушка...

Плохо только девушке - с пирса на аэродром, с аэродрома на вокзал...

 

(сам знаю, что баян, можете не трудится :P :D )

[ноГГано]