Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Leo1566847163]

Идеальная женщина - это мужик :D

[Эgoist]

 

 

 

 

 

[Leo1566847163]

иду по приборам, через 20 копеек поворот

Изменено 5 марта, 2010 пользователем Leo

[romzes0]

жена и теща спрашивают мужика

- а что ты нам подаришь на восьмое марта?

- линейку

- а зачем нам линейка?!?!?

- чтоб мерить тот х...й, который вы мне подарили на 23-е февраля!

[ноГГано]

> - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не

> хочет работать головой...

> * * *

> В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит

> маме:

> - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот

> этим кусочком мы и надставим веко.

> - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

> * * *

> Старая еврейская женщина говорит:

> - Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

> * * *

> Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

> - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

> - Почему?

> - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

> * * *

> Пожилого еврея спрашивают:

> - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

> - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

[НаноХим]

[Leo1566847163]

Мягкий знак лишний :)

[

Изменено 5 марта, 2010 пользователем Leo

[НаноХим]

 

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.

 

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что их так?..

- Драться стали между собой, водку пьянствовать..

- Но ты же водку не пьёшь??!!

- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

 

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с

виртуальным противником!

 

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?...

 

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?

- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

 

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

 

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

 

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

 

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос

будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться

"NASA RUSSIA"...

 

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

 

Программер своей девушке:

- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!

- Дорогой, я же все-таки 55 кг.

- А я тебя заархивирую.

 

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?

Выключит плейстешен и пойдет спать!

 

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество

проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных

писем.

 

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в

Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть

оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

 

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на

Цветном?

- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на

Охотном.

 

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает???

- Я тебя вижу...

 

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России

Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по

мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

 

В Корее, бездомные собаки не лают.

 

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак

пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

[Dopi]

 

 

 

[Leo1566847163]

[Майк_Тайсон]

Eugeniy: «Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000 в системе СИ.

odiszapc: Это размер моей зарплаты через гелла дней.

smartello: Если темпы инфляции сохранятся — думаю вы не сможете себе позволить даже буханку нанохлеба.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.

xxx: Боюсь, это опять жопа будет =(

--------------------------------------------------------------------------------

Шотган: ну или... ну пусть его зовут Франциско

Шотган: а сокращенно Франц

Кое-Кто Еще: или Циско

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: зеркальные потолки в туалете - это ладно

ххх: а вот о чем думал тот, кто повесил зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача?

--------------------------------------------------------------------------------

<13Murena> В толпе двуногих словно тень

<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...

<13Murena> И смерть седлает ей седло

<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!

--------------------------------------------------------------------------------

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.

Подхожу к девушке-консультанту.

 

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?

- А вам зачем?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: *бьётся головой о стену*

yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно

yyy: это не пьеса

yyy: это логи :)

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: кстати, я думаю, на фразу "не боги горшки обжигают" боги обжигания горшков очень обижаются

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.

xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры

xxx: а у меня на нем носки сохнут...

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Чем занимаешься?

yyy: Сочувствую одной девушке

yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.

Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.

--------------------------------------------------------------------------------

Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

--------------------------------------------------------------------------------

Meles: Йех

Meles: остался час до конца рабочего дня!

Meles: ...и начала рабочей ночи (

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

 

yyy: А каким надо?

 

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

--------------------------------------------------------------------------------

meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что

ExPloSioN=): принести фотки

meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки

--------------------------------------------------------------------------------

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?

JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!

JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

--------------------------------------------------------------------------------

C хабры

logan:

российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

 

Иванов Иван Иванович

Следователь

следственного отдела

следственного управления

следственного комитета при прокуратуре РФ.

 

Представили? А я ее видел

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Ну нах спать под звуки природы!

xxx: Сейчас снился кошмар, с приведениями, с старым домом, и бежать некуда, ну все как полагается. Просыпаюсь, а у меня оказывается и в реале что то воет как приведение какое то, минуты 3 прошло, пока понял что к чему...

xxx: Оказалось, это звуки разговоров дельфинов под водой

--------------------------------------------------------------------------------

Aniti:

Сегодня во сне писала на Delphi прогу для мебели. Были у меня классы TDivan, TStul, TStol, TShkaf, TTaburetka и т.д, а предок у них - TMebel. Все бы ничего, но мне никак не удавалось написать стул, то ножки разной длины выходили, то спинка кривая, то седушки нет...

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: я больной

ххх: фраза "и вдруг сильный толчок чуть не сбросил меня в море" у меня вызывает совершенно фантастическую картину в воображении

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Вчера затащила мужа в торговый центр в надежде, что он мне наконец-то купит оригинальную зарядку к телефону за бешеные полторы тыщи рубли. А он взял и шубу мне купил.

xxx: Но прикол не в этом, зарядку так и не купил. Дорогая, говорит.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: На втором месяце домашнего оутсорсинга осознал, что изнывающая от желания выйти на прогулку собака, лежащая тушкой, никак не реагирует на беготню по дому.

xxx: Но прибегает, радостно виляя хвостом, на рингтон выхода из Скайпа из гасимого ноута.

--------------------------------------------------------------------------------

Комент к раздаче видео 1/4 финала: Россия - Канада:

мегамозг: Спасибо. Добавлю в коллекцию, в раздел Порно.

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?

ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.

Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

--------------------------------------------------------------------------------

Doc: Погугли­

Wit4eR: я уже битый час гуглю­

Wit4eR: все пальцы в кровь сгуглил!

--------------------------------------------------------------------------------

> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

 

при всем уважении, у коровы 4 штуки

если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!

хорошо, что вообще не забодал

--------------------------------------------------------------------------------

Anna: у нас тут оттепель

Anna: так лопаты, надо сказать, стремительно теряют лидирующие позиции в рейтинге самых нужных вещей

Anna: на первый план выходят весла и резиновые сапоги

--------------------------------------------------------------------------------

xxx:

К теме о весне. Мы в армейке помнится сугробы с утра по плацу раскидывали, чтоб быстрей растаяли. А вечером обратно в аккуратные квадратные кучи собирали.

--------------------------------------------------------------------------------

Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?

Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.

Алина: Я что, похожа на гентушницу?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx> В субботу и воскресенье (20-21 февраля 2010) в Москве проходит Х-й Чемпионат России по игре "Что? Где? Когда?".

 

yyy> Какой-какой?

--------------------------------------------------------------------------------

Я: Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?

Друг: это у тебя сейчас дома или вопрос?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: сколько можно ддосить?!

ууу: да бесконечно

ууу: пока кола и печеньки не кончатся

ууу: сиди и ддось

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Тяжела и неказиста жизнь... Лежу с температурой, вызвал врача. Как Вы думаете о чем с врачом пришлось разговаривать?

xxx: Правильно, о том что у него глючит в компьютере и как это исправить!

--------------------------------------------------------------------------------

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!

Teftelka: тебе сколько лет, малыш?

Достоевский: 12))))) А тебе сколько

Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!

Teftelka: жаль, не Федор

Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!

Достоевский: за кого в футболе болееш??

Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.

Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!

Teftelka: они читают Достоевского?

Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!

Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????

Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Есть разница между магом и фокусником?

xxx: конечно есть. маг бывает аркан, фаер или фрост. а фокусник это хз что вообще такое.

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос

xxx: ЗА ЧТО???!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо в ИТ-службу:

"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

 

Ответ:

"Поднимите ему веки"

--------------------------------------------------------------------------------

Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе :)

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...

xxx: уже второй её парень - негр

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю

xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"

xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут

xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (

--------------------------------------------------------------------------------

Дарька: Как паззлы?

XXX: лежат )

Дарька: Сколько штук?

XXX: 3000

Дарька: Ты решил стену переклеить?

XXX: это не я решил

XXX: мне подарили

Дарька: Кого это ты так достал?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: У нас, кажется, холодильник сломался

xxx: Еду не отображает :-(

--------------------------------------------------------------------------------

Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...

XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

--------------------------------------------------------------------------------

IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???

Белая рысь: либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.

[romzes0]

только я не могу дочитать до конца все шутки когда их вываливают скопом??? <_< :lol:

[Ribik]

[Майк_Тайсон]

только я не могу дочитать до конца все шутки когда их вываливают скопом??? <_< :lol:

Не только ты :)))

[©223®1566847333]

Из самых первых выпусков "модерна"

-ой отдал я тебе лучшие годы, ой отдал

[НаноХим]

[ramilkin1566846880]

[Эgoist]

рекомендуется к просмотру) :)

[dimitryofsound]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)

Выходит и говорит:

— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"

Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!

Старый негр говорит:

— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"

И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.

Владелец заведения говорит

— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.

Негр соглашается.

Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:

— У тебя х*й торчит наружу, знаешь?"

Негр

— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

 

 

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!

Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.

Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

 

 

Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.

Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане х*й, убегает.

Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит х*й в стакане, убегает.

Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:

— Простите, а почему макака х*й в стакане мочит?

На что бармен отвечает:

— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…

Спрашивает у охранника:

— Почему макака х*й в стакане мочит?

Охранник:

— О, это тебе к музыканту.

Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:

— Почему макака х*й в стакане мочит?

Музыкант, подумав:

— 50 баксов.

Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:

(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака х*й в стакане мочит!

 

 

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

 

 

Европа. 18 век. Старый флейтист вспоминает в таверне:

- Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт.

И он велел раздать золотые монеты. В контрабас влезло 5 тыс. золотых монет,

в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой

монеты.

- Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш

концерт. И он велел раздать золотые динары. В контрабас влезло 5 тыс. золотых

динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного

золотого динара.

- Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт.

И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контрабас не влез в задницу,

барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый

си-бемоль.

[Эgoist]

 

 

 

 

Поручили программисту написать объявление - как смог так и изъяснился)

Изменено 6 марта, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Всех мазда-женщин с наступающим!) :)

 

Неделю бегал в магазины:

Роше, Ланком и Лэтуаль.

Полдня потратил на картины,

чесал затылок на хрусталь.

Смотрел наборчик маникюрный

с названьем странным "Золинген",

платочек приглядел ажурный...

Не то... Не то... Не то совсем!

Потом подумал про колготки

И, не решившись и на них,

купил ей пять бутылок водки!

Пусть будет праздник на двоих!

 

Изменено 6 марта, 2010 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

gopa:

блять, я не жопа, я ЖОРА!!!

[Trolle]

Преамбула: первая "ню" фотосессия. Canon 350D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт.

 

Есть вопрос: Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?

Изменено 6 марта, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Ribik]

[Эgoist]

Был вчера в одном Подмосковном посёлочке, "Лунёво" называется, это на Ленинградке, прямо за "Чёрной грязью", недалеко от Зеленограда. И вот, выезжая из одного из дворов на дорогу, вижу этот рекламный стенд, образца социализма) ... разные мысли и воспоминания всплыли в памяти моей) ... и что-то прям встал и рассмеялся, глядя на доску почёта соц.реализма в современном стиле))))) :lol:

 

Изменено 6 марта, 2010 пользователем Эgoist