Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Гарри1566847399]

Рекламка

[Гарри1566847399]

Золотая чаша, золотая :lol:

[Эgoist]

:D :) :lol:

[Гарри1566847399]

Эgoist, ну от кого от кого, но от тебя такого баяна не ожидал :blink: :blink: :blink:

[Эgoist]

Эgoist, ну от кого от кого, но от тебя такого баяна не ожидал :blink: :blink: :blink:

 

Странноватенько...) Видимо какой-то дествительно очень старенький баянчик... :)

____________________________________________________________________

 

[Ribik]

[Эgoist]

Бедняга...) Выражаю, чисто мужскую солидарность))) ... а так все хорошо начиналось) :lol:

Изменено 28 февраля, 2010 пользователем Эgoist

[Белгород]

Я часто вижу сны. Снится мне обычно то, чего никогда не бывает и быть не может. Вот, скажем, вчера.

 

...Высшие чиновники страны стали получать обычную зарплату и пользоваться общественным транспортом. Лишившись имущества, присвоенного незаконно, чиновники были вынуждены перебраться в съёмное жильё. В высших эшелонах власти возникла нездоровая напряжённость. Зарплаты категорически не хватало. Ни на что.

 

Только Президент снял двушку в пределах МКАДа. Министрам пришлось хуже – некоторые оказались многодетными, и основная часть заработка уходила на питание, поэтому удалось снять лишь однушки за МКАДом. Цены в Москве – сами знаете...

 

Руководители страны стали опаздывать на работу, потому что их лишили личного транспорта. Отменили и телохранителей. В первый же день несколько министров пришли на работу с фингалами – народ в метро опознал своих руководителей. Президент пока отделался лёгким испугом – народ ещё не просёк тему и не стал распускать руки, ограничившись косыми недобрыми взглядами.

 

Традиционное еженедельное собрание Кабмина прошло в достаточно нервозной обстановке. Когда глава кабмина предложил одному из министров, третий день подряд опаздывающему на службу, отдохнуть, взяв отпуск за свой счёт, тот взорвался: «А чем я семью кормить буду???». Коллеги понимающе переглянулись и вздохнули.

 

В тот же день весь депутатский корпус Госдумы, стоя в очереди в столовой, с грустью наблюдал, как Президент, забежавший в гости со своим Посланием, написанным в ночной кухне, разглядывает меню, пытаясь понять, что можно взять на 100 рублей. «Ну и цены...» - вздохнул наконец глава государства и хмуро попросил у толстой поварихи вегетарианский салатик и как бы куриный суп, представляющий собой половину варёного яйца, дрейфующего в мутных водах, над крошками недорастворившегося бульонного кубика.

 

Вернувшись в свой кабинет, Президент зарылся в бумаги, брезгливо вдыхая запах дешёвого растворимого кофе. Позвонила жена:

 

- Ты ещё долго на работе?

 

- Ну-у (усталый взгляд на часы)... я хотел бы задержаться часов до семи...

 

- Блин, - сказала жена. – У меня сегодня сдача проекта, я тоже не успеваю. Надо ребёнка забрать из сада.

 

- Ммм, - сказал Президент. – У меня завал. Слушай, давай ты сегодня заберёшь, а я завтра? Мне тут из регионов пишут, надо разобрать документы.

 

- Хорошо, - сказала жена. – Хорошо. Я уйду с работы и не сдам проект, не вопрос. Ты только придумай, где мы возьмём деньги, чтобы заплатить за квартиру в этом месяце. И не забудь, что ребёнку нужна новая курточка. Плюс ещё в садике всякие родительские сборы – там рублей пятьсот надо.

 

- Пятьсот?! – обалдел Президент. – Да что они там, совсем уже? Бли-и-ин. Каждую неделю деньги тянут.

 

- Короче, - сказала жена.

 

- Короче, - ответил Президент. – Блин. Сраная страна. Я заберу ребёнка. Пусть Дальний Восток сидит без света, мне покласть.

 

Президент набрал номер председателя кабмина – тот сбросил и тут же перезвонил (безлимитка).

 

- Иван Иваныч, - сказал Президент. – У тебя не будет до зарплаты пары тысяч? Через три дня отдам. Сам знаешь, у нас зарплата хоть и маленькая, а зато без задержек.

 

- Да я бы рад, Анатолий Дмитрич, - замялся тот, - да сам пытаюсь стрельнуть: у нас трубу ночью прорвало, пришлось мастера вызывать, а эти коммунальщики такие суки...

 

- Знаю-знаю, - сказал Президент. – У самого недавно проводку закоротило. Слушай, мне надо убегать. Сделай одолжение, прочти тут несколько докладов, а завтра утром перескажешь мне в общих чертах.

 

- Анатолий Дмитрич, - опять замялся предкабмина. – Так ведь рабочий день закончился. Я, собственно, не против, вот только мне на халтурку пора. Взяли меня в один банк корректором. Сказали, что я старательный и что мне можно доверить такую работу.

 

- Хммм, – задумался Президент. – Ну, бывай, – положил трубку. – А что, надо бы и мне халтурку поискать... как-то оно трудновато жить – на одну зарплату!

 

Иван Денисенко

«Агентство Политических Новостей Северо-Запад».

[HOT PEPPER]

[GREEN]

[msergey]

Как коммунальщики крышу чистят ТЫК

[Магнат]

Мужику захотелось пельменей,а мясорубки дома не оказалось.Решил отдолжить у соседки.Идёт к ней и думает...отдолжу мясорубку,спросит зачем?,скажу про пельмени,придётся пригласить на ужин,там естественно выпьем,потом решим потанцевать,затем пойдем в спальню,а вдруг после этого скажет что беременна,родит ребёнка,а может и двойню.....и в это время уже звонит в дверь...открывает соседка и мужик ей с порога....- Да пошла ты на@й со своей мясорубкой!!!

 

-В чем сходство между сексом и кексом?

-И в том,и в другом замешаны яйца.

 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Оля.Катя в командировке.

-Оля,передай на билет,пожалуйста!

девушка(ошеломленно):

-Откуда вы меня знаете??

[Эgoist]

Различные фишки из ихней рекламы))) :lol: :)

 

 

 

 

 

 

 

[romzes0]

Стриптиз - дело опасное:

 

УПС

 

опаньки

 

Да не бойся ты... отцепляй ноги

 

...

 

в каске не так эротично, зато было бы безопасно

 

... докрутилась

 

нарезочка

 

Вы уверены что до сих пор любите стриптиз??? :lol:

[BastaD]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают

- в общем все как положено...

Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:

- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!

- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.

Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.

Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.

- А мне пивка можно? - робко так.

- Бери кружечку, без проблем!

Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:

- Мне бы хвостик...

- Не проблема!

Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:

- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.

- АД!

- А здесь??? ? !!! ! !

- И здесь!

- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !

- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

[Офигеть, я ПАНДА]

С первым днем весны всех!!!

 

Блин я косорукая какая-то не могу вставить картинку с бОльшим размером (((.

Изменено 1 марта, 2010 пользователем Офигеть, я ПАНДА

[Эgoist]

Реклама Пепси-колы) :)

 

[grishcoff]

4044415, цифры... это жесть... но пипец короче ...впечталило.... прикольно ))))

Изменено 1 марта, 2010 пользователем Свинятина

[Временами]

Реальное письмо

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com.

Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

 

Best Regards,

Akhundov Eldar

[ноГГано]

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

 

--------

--------

 

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

[Эgoist]

Прожекторперисхилтон) :lol:

 

[MaxFucktor]

[Dmitry M]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

***

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало е**т.

 

***

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

[Временами]

Самый бесполезный человек на Земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.

80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, девушки! :D

[BastaD]

Разговаривают два приятеля.

- Интересно, а можно из воды сделать водку?

- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.

- Да ну! Бля буду, он - Бог!