Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Freeze]

докатился...

 

14:20:39 santa56: Freeze ты девушка ?

[Raven131566846388]

[Эgoist]

 

[Майк_Тайсон]

 

Боян, но жизненно.

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем Майк_Тайсон

[Michail1566846338]

СОЧИ

 

е*ал я эти Сочи. Сто лет, бл@дь, там не был, и больше х*й поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем зае*ала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

 

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

 

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось…

 

На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы онпиз*ец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка…

 

Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть.

- Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь.

- Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка…

 

На сцене она усадила меня на стул, а сама продолжила танцы. Я сидел с улыбкой идиота и размышлял. Что будет дальше, я уже предполагал. Сейчас на потеху публике меня начнут раздевать. Типа смотрите, какой пьяный дурак на сцене. Стал вспоминать, что на мне надето. Так, рубашку можно снять,х*й с ней, я же в шоу. Носки вроде без дырок. А вот трусы. Не подумайте ничего дурного, на мне были нормальные, немного потёртые боксеры. Единственный минус – на ширинке трусов оторвалась одна пуговица. Из-за этогох*й постоянно оттуда как бы выглядывал. Как кукушонок из гнезда. В этом были определённые удобства. Например, когда идёшь поссать, расстёгиваешь молнию на брюках и не надо шарить рукой в недрах.х*й-то - вот он, тут как тут, сам выпрыгивает. Но есть и недостатки. Если ходишь в новых джинсах, залупа всегда синяя…

 

Мои тягостные размышления прервала танцовщица. Она снова уселась мне на колени и, виляя бёдрами, в такт музыке принялась расстёгивать мою рубашку. Я в ответ шарил руками у неё на спине в надежде расстегнуть лифчик. Публика одобрительно хлопала и подсвистывала. В этом вопросе я – не лох. Если провести чемпионат нашего округа по расстёгиванию бюстгальтеров, то я бы попал в первую десятку, бля буду. Но здесь ничего не вышло. Сука попалась прожжённая - лифчик сзади был просто сшит крепкими нитками…

 

Через пару минут я уже сидел с голым торсом, разутый, и нервно шевелил пальцами ног. Приближалась кульминация. К столику слева принесли шашлык, и в воздухе запахло жареным. Восточная красавица уже по-хозяйски села мне на колени и принялась расстёгивать ремень на брюках.

- Брюки не сниму, - прошептал я ей твёрдым голосом.

- Снимай! – прошептала она в ответ и сделала страшные глаза.

- Я сказал, не буду!

- Снимай, я сказала!

Я первый раз в жизни оказался по ту сторону баррикад. И мне это не понравилось…

 

Тем временем ловкими и отточенными движениями танцовщица уже сняла с меня ремень и расстегнула верхнюю пуговицу брюк. Промедление было смерти подобно. Я соскочил со стула и стал танцевать. Просто сбежать со сцены было бы равносильно признанию поражения. Девица нихуя не оставила попыток снять с меня брюки, и всё тянула свои руки в мою сторону. Я уклонялся. Публика ржала. И тут меня осенила спасительная, как мне казалось, идея. Шест! Сейчас я на него залезу, и агрессорша меня не достанет. Изящно танцуя, я подобрался к шесту, ловко запрыгнул на него и полез вверх.х*й там! Сука уцепилась за левую штанину и стала дёргать вниз. Я нелепо дрыгал ногами, но это не помогло. Тварь оказалась проворной, и сдернула-таки с меня брюки. До колен.

 

В попытке отбиться я случайно нае*нул ей ногой по лицу. Несильно так, но этого хватило. Девица села на сцену, опустила голову и зарыдала. Из носа прелестницы текла красная струйка. Прямо по заветному пушку. Я спрыгнул с шеста и попытался взять её за плечи. И тут,бл@д ь, откуда-то из-за кулис нарисовался какой-то джигит. Он схватил мой стул - в смысле тот самый стул, на котором я недавно сидел на сцене – и направился в мою сторону.

- Ты зачэм дэвушка ударил?

Обычно я таких гостей встречаю мощным ударом ногой в грудную клетку. Но попробуйте это сделать, когда ваши брюки спущены до колен, а из трусов торчитх*й…

 

В палате травматологического отделения городской больницы номер один города Сочи большие окна и простыни со штампом «Минздрав РФ». Голова моя уже почти не болит. Врач сказал, что динамика хорошая. Недавно ко мне приходила жена, принесла куриный бульон и вафли. А я попросил её только об одном – пришить пуговку на моих трусах…

А в Сочи я больше не поеду. Уж лучше куда-нибудь в Карелию, к безусым и белокожим чухонкам…

 

 

(с) http://cmexota.ru/index.php?newsid=4354

[Дикий Кабан]

 

 

 

[Майк_Тайсон]

из разговора о фотиках

 

девочка: да ну эти зеркалки...

мальчик: почему?

девочка: ну там же зеркало испольуется, на них приведение снять нельзя

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­

DimaSS: хз, не играл

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника

yyy: глупость видать сказала

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:

- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<ximik-mv> а можно еще классный взрыв устроить

<serp> ну?

<ximik-mv> берем водород...

*вошел инквизитор

<инквизитор> всем добрый вечер

*ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол

<ximik-mv> и тебе того же XD

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.

MakC++: всего лишь :-D

Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: дорогая, только вот не надо мне...

xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: я кстати другое когда-то читал

xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете

yyy: я больше

yyy: у меня вайфай

 

 

© bash.org.ru

[grishcoff]

Аккуратней надо бы ))))

 

впечатлительным не открывать, вход для мальчиков ))))

 

З.З.Ы.

Вирусов нет. компы не виснут...

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем Свинятина

[YerdnaY]

 

Марка → девушка.

Класс → представительский

Год выпуска → 19..)))

Место сборки → Москва

Пробег → ....)))

Цвет → тёмный

Высота → 176 см

Фары → голубые

Привод → все ведущие

Эксплуатация → бережная

Кузов не битый, не ржавый, состояние новое

Расход топлива → маленький

Резина → низкий профиль мягкая без шипов...

Крыша → без вмятин и повреждений

Тормоза → новые используются по назначению , применяются, но редко

Руль → гидроусилитель, но при жёсткой езде может клинить и отказывать в управлении вовсе.

На крутых поворотах иногда заносит

Состояние общее → отличное

Высокий клиренс хорошая проходимость

с тюнинигом...

Количество предыдущих владельцев → не установлено :)

По праздникам заправка →хенесси,мартель,виски

Хранение → новый тёплый просторный гараж с видом на Москву

Работа двигателя → мягкая бесшумная..

Автопарковка, полная автоматика

Заводится → с полуоборота

 

http://miss.auto.ru/miss200912/items/4760.html

[-Light dreaM-]

Алфавит женских недостатков:

 

 

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность.

[ramilkin1566846880]

Свинятина,буээ. я есть не смогу сегодня. предупреждай серъезнее. а то у тебя как завлекалово написано :wacko:

[-Light dreaM-]

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

[romzes0]

Человек циркуль смотреть ТУТ

[YerdnaY]

[-Light dreaM-]

Интеллигентные синонимы :) Для применения в работе

 

ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ? - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

 

ВОТ ЭТА ХУЙНЯ - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

 

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

 

БЛЯХА-МУХА - О, БОЖЕ!

 

ПИЗДЕЦ - УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

 

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

 

ЭТИ ПИДАРЫ - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

 

ПИЗДОБОЛЫ - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

 

СЦУКО - ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

 

ОХУЕТЬ - Я ПОРАЖЕН!

 

РАСПИЗДЯИ - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

 

БЛЯДЬ - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

 

ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

 

ЗАЕБАЛИ - ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

 

ПОШЕЛ НА ХУЙ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

 

 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[-Light dreaM-]

 

[esl]

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[-Light dreaM-]

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Nosferatuse]

2298655[/snapback]

http://miss.auto.ru/miss200912/items/4760.html

колеса бы подкачать атмосфер до 3х и ок.

[Белгород]

помоему не повторяюсь

 

[GREEN]

- Папа, знакомься, это Саша.

- Отлично!... А ты кто?

 

 

[ramilkin1566846880]

Две пластмасовых х%и,

Макароны из х%и,

Два пакетика с х%ей

И х%вый кипяток.

Только так...

И это доширак!

 

 

В Мурманске мороз.

Пошел погулять с собакой,такса звать Митя.По ходу прогулки переступил маааленький металлический заборчик,слышу Митя завыл. Картина маслом,он концом к трубке при морозился,что делать как быть?До дома далеко,отдирать с мясом жалко,всё таки достоинство,пришлось пописать на его конец самому.

Счастливый конец.

 

kutki: И все таки, где ты все это время былА!??!

michaossa: Просто ситуация произошла подруге купили машину и права ,а вот ездить купить не получилось и лежали вместе в больнице...

 

На вопрос одного из клиентов в очереди в кабинет флюорографии "А что надо с собой приносить?" само напросилось "Лёгкие" и настроение очереди улучшилось.

[kazakov052]

А вы говорите Фантом себе поставил:lol:

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем kazakov052

[Эgoist]

Держим руку на пульсе :) - скоро День святого Валентина) :wub: Всем любимым и любящим по такому тортику)))) :)

 

[Baragoz]

Изменено 5 февраля, 2010 пользователем злой_Фосса