Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Coffee1566846302]

Пара после бурно проведенной ночи.

Она: Дорогой, мы завтра поженимся?

Он: Не-а. Созвонимся.

[msergey]

Мы тут копим на мазды, работаем, а люди дома украшают...

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_...mp;lenta_type=3

Изменено 4 марта, 2007 пользователем msergey

[Coffee1566846302]

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом...

[MарусЯ1566846338]

ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА

(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

 

P. S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

 

(С) содрано где-то ))

[Mariana]

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;

мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

 

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

 

Деление населения по сексуальному признаку:

Сексуальное большинство,

Сексуальное меньшинство,

Сексуальное ничтожество.

 

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

 

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни.

 

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

 

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

- Мне кажется, что ваш сын наркоман.

- С чего вы так решили?

- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

 

 

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.

- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,

что делать, может процедуры какие-нибудь.

Мужчина повернулся к ней, выслушал:

- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.

Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три

раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:

- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас

оригинальные методы лечения!

- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку

еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите

следующую.

[pahan2]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!))))

 

- Почему в Питере нет автозавода?

- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

 

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из

сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного

склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,

а я бы написал еще, но мне работать нада.

[bamboo]

Дуэт Пиво вдвоем :D

http://youtube.com/watch?v=Myvc2qMZCy4

[Coffee1566846302]

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

[Mariana]

Верблюд-сын спрашивает у отца:

- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие

расстояния, горячий песок

, нам просто необходимо имет копыта.

Верблюд-сын:

- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это

колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб

выжить.

Верблюд-сын:

- А эти уродские горбы на спине, зачем?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы

пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и

существуем.

Верблюд-сын:

- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если

мы находимся в саратовском зоопарке? :D :D

 

Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая, но оказалось, что умеет говорить только два слова: - Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно - "Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и говорит: - Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат. - Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные. - Как это? - Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв ничего не знают больше. - Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше. Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке. - Вот, мол, ребята, держите! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!

[Эль-Ниньо]

настоящие тесты авто...

http://www.youtube.com/watch?v=83auuj9BDho&eurl=

[stassia]

http://ru.fishki.net/picsw/032007/06/8/8.swf

с наступающим, дорогие девушки)))

[Эль-Ниньо]

[Coffee1566846302]

Идут два эстонца по берегу моря .

ПЕРВЫЙ - Смотри Райво какая печальная картина - дохлая чайка.

ВТОРОЙ (смотрит вверх) - Где ???

[pahan2]

Гороскоп!!!

Я патстулом,ржунимагу :D :lol: :D

http://www.astrolive.ru/horo/bitch/?bnr

[Freeze]

[Mariana]

1. Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза - цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы - как струи водопада?

- Ага.

- А губы - как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда хоть раз в год, 8 Марта, ты делаешь мне столько изысканных комплиментов!

 

2. Девушка, кокетливо заигрывая, говорит парню:

- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие - для работы?

- А ты знаешь, я люблю, когда женщина в постели работает!

 

3. Спортивные новости. “На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, вбивать и еще раз вбивать в головы своим игрокам”, - сказал новый тренер сборной России Николай Валуев.

 

4. - Когда ты наконец исправишь плохие отметки? - спрашивает отец у Вовочки.

- Пап, я каждый день пытаюсь сделать это! Но учительница ни на минуту не выходит из класса.

 

5. Звонок по телефону.

- Здравствуйте, доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу...

- Извините, но вы, видимо, ошиблись. Это телефон доверия.

- Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки, иначе я покончу жизнь самоубийством!

[Romanoff]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=35744

[bubucha]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=35744

 

 

ааааааа гадыыыыы!!!! :D )))

[Bolzen]

Тест походу с отправкой результатов на чужое мыло.

Не проходил.

[mamoruu1566846627]

ЛЮДИ! БРАТЬЯ И СЕСТРЫ! ЭТО РАЗВОД!!!!

Вы дадите свой адрес и спамеры вас просто завалят всякой х..ней!!!!!!

[ASnipe]

Хех, а как сделать так чтоб результат на мое мыло приходил? есть кандидат на прохождение теста :D

[leksa]

Хех, а как сделать так чтоб результат на мое мыло приходил? есть кандидат на прохождение теста :D

 

Да-да :D . Я тоже его подсунуть хочу очень ;)

[MegaMonster1566846243]

Салон-магазин <шалава> предлагает:

 

>> Кашель для ванн и туалетов

>>

>> Жир питьевой со вкусом рыбы <Противиа>

>>

>> Слабительный чай <Приседа>

>>

>> Корм для пьяниц

>>

>>

>> Фляжка туристическая, 40 л

>>

>> Шелуха от семечек, очищенная от семечек

>>

>> Моментальный клей <Моме:>

>>

>> Повсюдумоечная машина

>>

>> Кухонные комбайны, туалетные бульдозеры, балконные экскаваторы

>>

>> Компьютеры с двухяйцевыми процессорами

>>

>> Клавиатура албанская

>>

>> Жилеты полунепробиваемые

>>

>> Носки напольные, унипол

>>

>> Носки-бумеранги, нетеряющиеся

>>

>> Носки с автопоиском, с пупырышками, с протекторами, с ароматом вишни

>>

>> Носовые платки со встроенными сморкфонами

>>

>> Наколенники для рук

>>

>> Бюстгальтеры <Спаниэлька>

>>

>> Вантуз одноразовый растворимый

>>

>> Спички игральные детские

>>

>> Счётчики банкнот <Банкрот>

>>

>> Полочка для зубов

>>

>> Матрасы ортопедрические

>>

>> Мужской набор (рулетка и штангенциркуль)

>>

>> Безмен тяжелоатлетический, 400 кг

>>

>> Котята с плавающей головкой

>>

>> Гвоздодёр под еврошуруп

>>

>> Серпантин чёрный (для похорон)

>>

>> Будильники поганые

>>

>> © 2007 <Красная бурда>

[Michail1566846338]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=35744

 

90 лет уже баяну. Аффтар, йаду срочна :lol:

[vecna]

гребибля! гребубля!

http://www.youtube.com/watch?v=gluNvGr9WRY...%2Furod%2Eru%2F зачет! =)))